- Скъпа, достави ми ор*лно удоволствие!
- Кво бе? Свирка ли искаш?
- Не ма! Замълчи малко!

 

- Скъпа, достави ми ор*лно удоволствие!
- Кво бе? Свирка ли искаш?
- Не ма! Замълчи малко!

Черен петък в пернишка дискотека - буташ един, бият те двама.

В цял свят ID е кратка форма за идентификация, само в Русе, Пловдив и Варна е кратка форма за чао... айди

- Скъпи, защо ме обичаш?
- Заради ума ти...
- "Грозна" ли ме нарече!?!

---

- Брат, ти лягал ли си с грозна жена?
- Еми случвало се е...
- Аз, пък никога не съм си лягал с грозна... ама с к'ви съм се събуждаааал...

---

Той беше толкова грозен, че в затвора му връзваха сапуна за ръката, за да не го изпусне!

---

Тя беше толкова грозна, че когато отидеше в планината, вълците палеха огън да не ги доближава!

---

- А бе Вуте, тая мойта Пена иска с*кс всеки ден. Аз съм вече на години, не мога толкова...
- Нане, помниш ли преди години какво ти рекох "Не се жени за грозна жена! Никой нЕма да ти помогне."

Бай Петър влиза в селската кръчма и вика:
- Ей, хора, черпя всички! Жена ми роди близнаци!
Всички започват да го поздравяват и да пият за здравето на децата. След няколко часа един съсед го пита:
- Ей, бай Петре, а какви са децата? Момчета ли са, момичета ли са?
Бай Петър се почесва по главата и казва:
- Ба ли мааму... не знам още. Жената още не ми е казала.

Селската кръчма. Вратата се трясва в стената. Там застава огромно женище с ръчища на буквата ф, смръщени вежди, едва прикриващи двете лазерни свредла отдолу. Оглежда се, взима на мерник двама в ъгъла и право там, без да сгъва коленете.
- АЙДЕ, ПЕШО, У ДОМА!
- Ама, мила, тука Гогата... една халбичка... биричка... е взел... да си я пийна, а?...
Женището дига на екс халбата и я трясва на масата.
- Ставай ти казвам, бе! Нямаш бира вече!

Вкисната жена, която се има за умна, защото е грозна се нарича феминистка.

- Тате, аз обичам жени!
- Ееех, дъще... И кой сега ще ми доведе зет в тая къща?
- Аз ... тате! - обадил се синът от другата стая.

"Всичко, далеч от Слънчев бряг, е провинция..."
Украинска поговорка

След една седмица прекарана в Перник, украинските бежанци, помолиха за хуманитарен коридор до Мариупол.

Украинските хакери се научили да теглят газ чрез торентите!

Някъде из Чернобил:
- Порция свински крилца моля...

В лекарския кабинет влязъл възрастен мъж, отпуснал се тежко на стола и тъжно въздъхнал:
- Докторе, взе да не ми става оная работа.
Доктора го погледнал със съчувствие и попитал:
- На колко години сте, господине?
- На 65 - отговорил пациента.
- Е, нормално е - казал доктора - възрастта, все пак си казва думата, а и трудовото натоварване. А какво работите?
- Директор съм.
- Хм, това вече не е нормално - почесал се доктора - женен ли сте?
- Да, женен съм от 40 години.
- А жената оправяш ли я и колко често?
- Ами оправям я, долу горе веднъж на месеца?
- Казах ти аз, че е нормално. Ето, загубил си форма. А като си директор, любовница имаш ли?
- Има, разбира се!
- А нея колко пъти на месец я чукаш?
- Как на месец, бе докторе - почти се засегнал човека - четири пъти в седмицата си я чукам.
- Мдааа, значи не си загубил форма. А като си директор, секретарка имаш ли?
- Че как директор без секретарка, имам естествено.
- А секретарката чукаш ли я? Колко пъти на седмица?
- Как на седмица, бе докторе, на ден!
- Добре де, колко пъти на ден?
- След всяко кафе си я чукам.
В този момент доктора се замислил дълбоко, отворил някакъв дебел справочник зачел нещо вътре и попитал:
- Абе, ти колко кафета на ден пиеш?
- Ами, колко - замислил се пациента - между десет и дванадесет.
- Сигурен бях - тържествуващо казал доктора - само от кафетата е, да знаеш!...

Интервю с китайски турист:
- Харесва ли Ви София?
- О, да! Много тих и спокоен град.

---

- Знаеш ли какво е Паркур?
- Не беше ли онзи спорт, при който скачаха по стените на сградите!?!
- Не, това е когато се опитваш да паркираш из София...

---

- Как се псуват шофьорите в София?
- От понеделник до петък - на селянин, в събота и неделя - на майка...

---

Ония ден срещам един и му викам:
- Откъде си бе?
- От София.
- Е, всеки си има някакви кусури.

---

Кака Гинка, чистачка на летище "София", може да каже на 62 езика:
- „Къде стъпваш бе, тъпанар, не виждаш ли, че съм измила?"

- Господине, вдигнете си ципа на панталона, че ще ви излети "птичето"!
- Спокойно, ще се върне! Нали "яйцата" му са тук...

"Хората, които пият, са много по-щедри от трезвениците."
КАТ

Дъщеря звъни на майка си и се оплаква:
- Мамо, твоят неблагодарен зет пак не иска да яде леща!
- Дъще, разкажи му колко любов си вложила, когато си я варила...
- Оппаа... трябва да се вари ли?!!!

Мъж си купил вила в планината, но не знаел че там има много мечки и решил да потърси помощ. Отишъл в агенцията за борба с мечките и им обяснил проблема. Ловеца на мечки до изслушал и му казал:
-Ся, вземаме тази пушка от стената и тръгваме из гората. Ти ще носиш пушката а аз ще взема с мен ей тва малкото кученце Седефчо -то е специално обучено. Като намерим мечката тръгваме да я гоним, тя ще се уплаши и ще се качи на някое дърво. Аз ще се кача на дървото, ще го разклатя, тя ще падне и Седефчо(който е специално обучен), ще я захапи и ще и откъсне т*шаците. И така ще я хванем.
-Добре, ми тая пушка на мен за какво ми е?
-Ако от дървото падна аз, веднага да застреляш Седефчо.

- Скъпи, след както сме решили да живеем заедно - наистина ли си бил само с пет преди мен?
- Всъщност са шест.
- Но нали вчера каза пет!
- Ааа... то вчера си е за вчера...

Всеки мъж е много велик, докато жена му не го извика с цялото му име.

Първа брачна нощ. Тя:
- Хайде!
Той:
- Не става, опитай с ръка.
След 30 минути, тя:
- Не се получава, вече 30 минути го мачкам, ръцете ме заболяха!
- Ми що се омъжи тогава, с тия болни ръце, ма?

- Мисля че съм бременна.
- Чуваш ли се, ние използваме презе*вативи.
- Много си прост. Не съм казала, че е от теб!

Жена към мъжа си:
- Имаш си любовница, нали?
- Ти луда ли си! На още една да и гледам сериалите...

Прибира се момиченце от училище и казва:

- А днес рисувахме мама!

- Но нали и миналия път рисувахте мама! - казва майката.

- Еми, то щом влезе учителката и веднага вика:

“Рисувайте, вашта мама!”

Бизнесмен си преглежда счетоводната книга и си мърмори:
- Баси и фирмата! Всички уволних, само аз останах и пак се краде!

- Колко деца имате?
- Две, но се усещат като пет.