Свалка на деня:

- Ела у нас на климатик.

Тя:
- Колко пари ми трябват - за маникюр, за педикюр, за епилиране, козметика...
Той:
- А на мен ми провървя - родих се красив!

Прибира се жената много късно цялата раздърпана и рошава. Още от вратата вика:
- Не ме питай къде съм била, а ела в спалнята да ти покажа какво научих!

Един истински пияч може и без мезе, както и един истински е*aч може и без ц*ци...

преди 1 минута, Т.Христов написа:

Един истински пияч може и без мезе, както и един истински е*aч може и без ц*ци...

Епа, ако е и истински мъж като @HelpMeGetOut1 може направо и без жена...  

Прибира се жената много късно цялата раздърпана и рошава. Още от вратата вика:
- Не ме питай къде съм била, а ела в спалнята да ти покажа какво научих!

При простуда препоръчвам да се пие не чай с мед, а уиски с медицинска сестра…

Гърците са измислили Секса…. След това Римляните са го развалили добавяйки жената към него!

Програмист гледа кода и си мърмори:
- Ай стига бе, защо стана така?!
Негов колега се обажда:
- Така е било писано.

от турски:

Асансьор - бастър копче телепорт

алпинист - баш баир будала

батман – чаршаф гугутка

балерина - сеир баджак ханъма

балетист - дюшеме пич

бизнесмен - чалъм ефенди

боксерки - ташак торба

"Война и мир" - Патаклама и рахатлък

великата френска буржоазна революция - коджа франсез фукара кютек

великата френска революция - куджа Франсе патаклама

граната - барут кюфте

далматинец - леке помияр

компютър - акъл сандък

манекенка – калдаръм кокона

пионерче - кармазъ пешкир пишлеме

полицай - конак чукундур

радио - Джангър чекмедже

рицарят на печалния образ - тенеке бабаит, кахър сурат

самурай/нинджа- ориз калпазан

събрание – зорлем калабалък

турист - баш баир будала

телевизор – сеир сандък

танк – беля багер

Футболист - шут бабаит

Facebooк- сурат тефтер

Лекар към пациент:
- Как е главоболието, от което се оплаквахте?
- Замина за няколко дни у майка и...

- Какво е интелектуалец?
- Това е човек, който знае 10 занимания, по-интересни от с*кса...

- Как се нарича човек, който харесва всичко във фейсбук?
- Вселайко!

- Какъв е некадърният доктор?
- Този, който сам си купува уискито...

 

Жената е като дявола. Няма да ти даде тялото си, докато не ти вземе душата!

 

Мъжът пие едно, две, три, па забрави.
Жената пие едно, две, три, па като се сети...

Мъж качва засукана стопаджийка. Колата потегля, а той я пита:
- Госпожице, не се ли страхувате да се качвате в колата на непознат мъж?
- Господине, а Вие имате ли нещо, което можете да ме уплашите!?

- Шефе, днес може ли да си тръгна по рано от работа? Имам уважителна причина.
- Каква?
- А ми, почивен ден е!

 

- Каква е причината за разклатена психика?
- Недоклатена физика!

 

В България освен приятели, роднини и познати има категория "Седяли сме на една маса!"

Мъжко поверие:
- Не е на хубаво да се здрависваш с домакина през прага на гардероба...

 

- Докторе, преди две години ми казахте, че не мога да имам деца, а жена ми забременя?!
- А проверявахте ли редовно в гардероба... за светия дух?!

 

Мъж се връща от командировка. Бърка в гардероба, вади мъж и крещи:
- Тя не живее вече тук, още преди година се разведохме...

- Скъпи, ти харесваш ли моята приятелка Мими?!
- Не говори глупости, мила, аз харесвам само теб!
- Ало Миме, не иска тройка...

Висшето образование е много важно. То ще ви помага в дългите, самотни дежурства като пазач, да си решавате кръстословиците.

 

Големият взрив се получил, когато Чък Норис се оригнал!

 

Не е съвпадение, че татуировката на лицето на Майк Тайсън и подметката на ботуша на Чък Норис са еднакви.

Срамежлив младеж пътува със самолет, а до него седи изкусително младо момиче. Младежът ужасно искал да се сближи с момичето, но не се сещал как да започне. Мислил, мислил, и накрая измислил; попитал момичето: 
- Извинете, госпожице, Вие в същия самолет ли пътувате?

- Пено, мари! Оти така крещи твой Петър?
- Ааа, нищо, излизат му зъбите.
- К'ви зъби, мари? Той е на 70?
- Ами, вчера ги глътна и сега му излизат.

Колкото по-силно се смее жена на мъжките шеги, толкова по-дълго не е правила с*кс.

 

Жените са невероятни.
Ти не казваш нищо, а те разбират всичко.
Те ти казват всичко, а ти не разбираш нищо.

 

За мъжете трите топ дестинации са Сливница, Дупница и Дяволското гърло. На четвърто място е Две могили.

 

Добрия член не трябва да е до коленете, а над пъпа!

"Карам Мерцедес за 300 000 лева. Толкова съм готин, че мацките си плащат за да се возят при мене!"
Бай Пешо, на 60 г., шофьор от градския транспорт

 

- Мъжката гордост се намира в гаража.
- А това в гащите!?!
- Това е женско удоволствие.

 

Германия. Полицай спира кола, пълна с бежанци и взима документите на шофьора. Преглежда ги и казва на колегата си:
- Ей, Ахмед, ела да видиш какво смешно име - Гюнтер...

Много можеш да разбереш за една дама по ръцете и. Например, ако те стиска с тях за гърлото дамата е разстроена.

Колко пъти трябва да се жени един мъж!
Първо трябва да се ожени за французойка, за да се научи на с*кс.
Другата му жена трябва да е англичанка, че да го научи на обноски.
Третата трябва да е германка, за да му отгледа и възпита добре децата.
Четвъртата трябва да е рускиня, че да му вземе здравето.
И петата да е българка, защото добре организира погребенията.