- Всички проблеми рано или кьсно приключват.
- Ти си голям оптимист.
- Не, аз сьм пазач на гробището...

 

Рано сутрин в старчески дом се чува:
- Ура, ура, станал ми е...!
От съседното легло се чува:
- Не е твоя, хванал си моя...

 

- В болницата има нов хирург, прави всички операции без упойка!
- Гениално! Как става това?
- Носи тапи за уши!

- Авраам, ти знаеш ли, че Моше е станал пед*раст?
- Какво!? Не ти връща заема ли?
- Не бе! В добрия смисъл на думата.

Упорита баба в препълнен градски автобус:
- Момче, айде бе, стани да седна, бабе, стани де!
- Уууффф, айде сядай, сядай, пък аз ще карам прав!

Колкото по грозен и беден си, толкова повече доверие в теб има жена ти... 😁

Някъде у Врачанско:
- Ало, певачката... стига тръска тия бозки пред мъжо ми, оти парите са у мене!

Пред огледало стои мъж и се гледа. И си мисли: - Леле, какви са ми тънки и криви краката, а шкмебето ми почти до коленете, плешив съм като билярдна топка... Обръща се и гледа на леглото, чакащата го прекрасна девойка, която го гледа влюбено. Отново гледа в огледалото, после пак гледа девойката. Така няколко пъти. После си казал: - Възможно ли е чак, толкова да обича парите....

- Ти що не ходиш за риба?
- На мен жената ми дава да пия и вкъщи!

преди 9 часа, johnmotson написа:

- Ти що не ходиш за риба?
- На мен жената ми дава да пия и вкъщи!

- Да, ама моята като се на пие ме бие?!  

- Е, явно не пиеш колкото мен. => Щото ако се напие - ходи по болници. 

- Какво е "ЕВАЛА"?
- Това е когато ти го хване с две ръце и което остава отпред, е евала...

 

- Какво е приятелски с*кс?
- Това е, докато се плющите, да и шепнеш: "Как сте у дома, живи ли сте, здрави ли сте?"

 

Разговор между две жени:
- Моят мъж е истинска с*кс-машина!!!
- А моят е като с*кс-мотопед...
- ???
- Два такта - и впръскване!

След с*кс:
- Ще приемеш ли моите дълбоки извинения?
- Е, можеше да са и по-дълбоки...

- Госпожо, стигала ли сте някога до орг*зъм?
- Не, по далече от Пловдив не съм пътувала.

Прибира се мъж от работа и носи на жена си цветя. Жената учудено пита:
- Сега какво? Краката ли да вдигам?
- Е, що? Нямаме ли ваза?

- Ооо... наборе, как си?
- Добре съм, ма ша са оправя. А ти как си?
- Оправих са, ма не съм много добре!

Във влака кондуктор пита блондинка, пътуваща с куче:
- За кучето платихте ли?
- Не! Подарък ми е за рождения ден.

Края на войната. Хитлер седи в кабинета си, надвесен над една карта и си говори:
- При Сталинград ни биха, на Курската дъга ни биха, напредват към Берлин...
Влиза Щирлиц.
- Хайл Хитлер!
- Абе, Исаев, остави ме на мира, бе...

В ранно, мразовито утро полицай обикаля пеша патрулния си участък. Завива зад ъгъла и среща пиян мъж, едва се държи на крака си. - Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи? - любезно пита полицаят. Мъжът го поглежда и с обиден глас, отговаря: - Как вкъщи, бе?! Аз отивам на работа!

Влиза шефа:
- Колеги, днес ще имаме брейнсторминг.
- К'во е т'ва, шефе?
- Ами, казвате първо нещо, което Ви дойде на акъла.
- А бе, я си го начукай бе, скапаняк!

- Тате, ще излизам с гаджето. Имаш ли няк'ви пари?
- Излизай, сине, за мен не се тревожи! 😀

Жената в екстаз:
- Скъпи, по-дълбокооо!
Мъжът:
- По-дълбоко не мога! По-бързо мога!

Надпис в мъжки писуар:
- Повече от три тръскания, вече е чи*кия!

 

Е*ането става със всичко. За чекията си трябва х*й!

 

Ако обичаш някоя - е*и я...
Ако се върне пак я е*и...
Ако не се върне... много важно е*ал си я...

 

 

Жената в екстаз:
- Скъпи, по-дълбокооо!
Мъжът:
- По-дълбоко не мога! По-бързо мога!

 

След с*кс:
- Ще приемеш ли моите дълбоки извинения?
- Е, можеше да са и по-дълбоки...

 

- Баща и син се къпят. Тате, много ти е голяма пишк*та бе!
- Ти да видиш на майка ти! 🥵

- Защо един умен мъж винаги ще даде палтото си на премръзваща жена?
- Щото кой иска свирка с тракащи зъби?!

преди 18 часа, johnmotson написа:

къде е вица?

 

 

- Как една умна жена изпраща мъжа си на работа?
- С пълен стомах и празни топки.😜