– IQ на един човек може да се определи без тест. Достатъчно е да слушаш какви въпроси задава. – За кое?

Жената е във "фаза". "Отървал" съм я и е пияна - вика (в истерия е). 

Аз съм на ... няколко бири и си припявам: "Аз доволен, защото съм свободеннннннннн ...."

Тя ме чува и пита:  По кой параграф?

Аз .... по $22! ..... И, стана скандал!  

Двама мъже си говорят:
- Когато искам с*кс, само свирвам и тя идва...
- А, когато тя иска?
- Идва и ме пита "Свирна ли, или така ми се стори?"

Двама млади влюбени лежали голи в леглото. Жената казала:
- Пъхни си пръста в мен.
Той се подчинил.
- А сега и двата.
Той отново се подчинил.
- И цялата ръка.
Той пъхнал ръката си.
- А сега и другата.
Той я пъхнал.
- А сега плесни!
- Не мога - поклатил глава той.
- Каква съм стегната, а? ...  🤢

– Как се казват кучетата ти?
– Калвин и Клайн.
– Ама това са имена на гащи!?
– Да, де… щото кучетата са боксери.

Щели да издигат статуя на руския войник в един град и обявили конкурс за стихотворение, което да поставят пред статуята. Идва и Чапай със своето стихотворение:
Стоит статуя
С огромным ху*ем,
Рука поднята,
Держит граната.
От комисията са шокирани всичките:
- Абе Чапай, къв е тоя ху*й в това стихотворение, бе??? Махни го!
Идва на следващия ден Чапаев с ново стихотворение:
Стоит статуя.
Рука поднята,
Наместо ху*я
Держит граната.
- Абе Чапай, ти не разбра ли? Никакви ху*йове не искаме да има в стихотворението!!!
И на следващия ден:
Стоит статуя
Совсем без ху*я,
Рука поднята,
Держит граната.

- Вчера бях много пияна, да не се е случило нещо между нас?
- Ъъъ... Нищо!
- Басиии, ама как не ти върви, а?! 😀

 

В семейство на потомствени дърводелци, първите десет пръста са млечни.

 

- Жаден съм, дай нещо за пиене!
- Ще ти донеса вода.
- Алоу, аз съм жаден, не съм мръсен!

 

- Защо всички урагани носят женски имена?
- Защото идват топли и влажни, но като отминат взимат всичко - пари, коли, къщи...

 

Политиката е като художествената гимнастика - обръчи от фирми, рязане на ленти, подхвърляне на топката, програма с медии и съчетание с бухалки!

 

Щирлиц получи шифрограма:
- Щирлиц, ти си гнусен п*дераст!
Той знаеше паролата и разбра - удостоен е със званието Герой на Съветския съюз!

Поредната новина идва разбира се от град Магадан, и по-точно, от Института за Изследване на Характерните Навици на Човешките Индивиди, или съкратено казано - ИИХ...НАЧИ! Специалистите по човешки отношения са открили способ, който позволява на семейните двойки с дълъг брачен живот да събудят отново заспалите страсти и да удължат времетраенето на скучния с*ксуален акт до - забележете - до един час! Методът, разработен от магаданските учени, не е съвсем нов - те препоръчват на омръзналите си един на друг съпрузи да започнат да играят еротични игри. Като най-сигурна се препоръчва играта на "Чичо доктор", която се състои в следното - мъжът е чичо доктор, а жената - пациентка. Жената отива на преглед при чичо доктор, застава на опашка и чака своя ред цели петдесет и пет минути!

По празниците дори любимите ми научни работници от крепостта на науката - Магадан, си позволиха да му поотпуснат края и се отдадоха не толкова на открития, колкото на лични търсения. Ето каква обява е била забелязана да виси на таблото за съобщения в стаята за отдих на Магаданската Акушеро-гинекологична академия за репродуктивни експерименти, съкратено - МАГАРЕ. Дето се вика, реших да ви я прочета, защото кой знае - може пък някой да откликне и да помогне на човека. Но ето за каква обява става дума:
"Гинеколог с тридесетгодишен стаж по специалността си, търси да сподели живота си с жена, която е в състояние да го изненада с каквото и да е, което не е виждал досега".

         Синът на една мутра отива при баща си:
    — Тате, реших да се запиша на балет.
    — Недей, сине, опасно е.
    — Защо бе, тате?
    — Защото може да ти счупя главата.

Караница между кифли:
- Я се виж, ма! Приличаш на коза!
- Ами, ти, ма! Ти и на коза не приличаш!
- Кой, ма? Аз ли не приличам на коза, ма?!

 

Две приятелки си говорят:
- Мъжът ми ме изгони, защото не умея да му правя разни работи!
- Свирки ли?
- Не ма, мусака, кюфтета...

 

Две блондинки си говорят:
- Муци, твоят приятел е много умен. Колко му е IQ-то?
- Не знам точно, към 19 сантиметра.

- Рамзес, пощальонът донесе папирус.
- Какво пише?
- Око, змия, зъб, хляб, покрив.
- Лелеее! Тъщата ще идва за вечеря!

 

- Кольо, къде отиваш с тия обеци?
- Тъщата има рожден ден.
- Ами за какво ти е тая пушка?
- Да и пробия ушите!

 

Семеен скандал. Мъжът вика на жена си:
- От къде пък се взе толкова умна, ма?
- Ела, ела да ти покажа!
- Обадила се тъщата от другата стая.🥵

Късно през нощта купон в Люлин, телефона звъни:
- Намалете я тази музика бе, целия квартал не може да спи от вас!
Отговор:
- Като не ви изнася преместете в Обеля...
- Е ми аз от Обеля се обаждам бе!

- Докторе, вярно ли е, че ще ме оперира стажант?

- Вярно е.

- А ако не оживея?

- Тогава ще му пишем двойка.

В началото на изпита студент се обръща към професора:
- И така... да видим сега на какво сте ме научили...

 В съвременния западен свят станаха толкова много анализатори и направиха толкова много анализи, че наистина замириса на кенеф.

- Докторе, вярно ли е, че здравето не се купува с пари?
- Абе, кой ви пълни главите с тези глупости?!

- И така колеги, най-доброто лечение за една жена в депресия е с*ксът...
Студент:
- А как да ги доведем до депресия?

 

Мъж пита жена си:
- Искаш ли да играем на каубои и индианци?
- Охо, искаммм! - кокетничи тя.
- Бягай за "огнена вода" тогава!

 

Малко момче звъни. Отворя се вратата и той казва:
- Чичо Пешо, мама каза да ти кажа, че тати е в командировка, а аз си играя в училището.
- Е*а си късмета, нито се казвам Пешо, нито знам къде живее хлапето?

На вратата се почука два пъти и се чу плясване.
"Queen!" - досети се Щирлиц...

 

Мюлер:
- Щирлиц, имам за вас две новини. Едната лоша, другата още по-лоша.
- Почвай с лошата.
- Ами онази руската пианистка всичко си е признала.
- И какво по-лошо от това?
- Ами признала го е не на мен, а на жена ти.

 

Мюлер работи в кабинета си. Изведнъж прозорецът до него се чупи и в стаята се приземява войник в руска униформа с парашут. Следва напрегната минута, в която новодошлия разглежда Мюлер, накрая изрича внимателно:
- Камилите отлитат на юг!
Мюлер мисли... Накрая му просветва и троснато отвръща:
- Камилите отлитат на майната си! Щирлиц е на горния етаж...😀

,,Wanja-p7sпреди 2 часа (редактиран)

Чух че ЦИК са готови с резултатите , но ще изчакат да минат ,, изборите”😂😂😂"

Двама педе..си се върнали от гурбет.Единия се хвали: Аз със парите си купих автомобил,обзаведох си апартамента и останаха за почерпка на приятели. Другият казал:Аз пък си купих само едни обувки,направени от кожа на слонски х...й! Събеседника му изненадан,отговорил: Я ме ритни веднъж отзад !

В памет на Чък:

 

Чък Норис пита дете:
- На колко години си?
- На 11.
- Аз на твоите години бях на 12.

 

Чък Норис отваря хладилника и вижда, че пудингът се тресе.
Казва:
- Спокойно, дошъл съм за бира!

 

Чък Норис отишъл веднъж на сбирка на феминистки и се върнал с изгладени дрехи и сандвич!

 

Чък Норис, Арнолд Шварценегер, Долф Лунгрен, Силвестър Сталоун, Жан Клод Ван Дам и Брус Уилис били на чалга-клуб.
В разгара на купона, покрива на дискотеката почнал да пада, и изпод отломките се извисил Арни и казал на Чък Норис:
- Абе Чъки, по-леко хвърляй тия салфетки...

 

И когато разбра, че Исус е ходил по вода, Чък Норис започна да плува под земя!

Двама борци си говорят:

Първия:

-Абе брато, ти като ядеш толкова много не задръстваш ли кенефа?

Другият:

-Не, но пускам водата по три пъти ... 🤮