Момче и момиче правят с*кс в колата.
Минава полицай и чука на стъклото:
- И какво правим тука, а?
- Ами чукам тука една...
- Ммм хубаво... аз съм следващият!
- Може... досега не съм еб*л ченге. 😃

Жена мрънка на мъжа си:
- Не излизаме никъде заедно!
- Добре! Утре ще те взема като ходя да изхвърлям боклука...

- Скъпа, исках да ти подаря пръстен, ама не ти зная размера!
- Еми и аз на първа среща, не ти знаех размера, ама дойдох!

- Докторе, цялото тяло ме сърби!
- A като се изкъпете спира ли?
- Първият месец спира и после пак се почва!

Семейство пътува с кола. Детето пита баща си:
- Татко, кой ти е казвал как да караш, когато още не си бил женен за мама?

Мога да разбера дали една жена има чувство за хумор, само с едно докосване на гърдите и. 😃

Час по рисуване.
- Деца, нарисувайте членовете на вашето семейство...
След малко:
- Иванчооо, какво рисуваш, бе!?

След дълго мислене как да кръсти новата си кръчма, бай Кольо сложи табела: "Течна Рехабилитация" 😁

В руска парфюмерия влиза мъж и пита продавачката:
- Имате ли от тоя одеколон? - и и дъхва.
- Не, тоя свърши.
- А какъв имате тогава?
Продавачката му дъхва.
- Ааа, не. Този е много скъп. 😃

=================================================

Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва:
- "Това е краят. Напускам те, отивам при друг."

Атеист:
- "Не вярвам."

Будист:
- "Стига да си щастлива."

Католик:
- "Аз съм виновен."

Евреин:
- "Ще ти го върна."

Православен:
- "Стига да е от нашата вяра."

Агностик:
- "Не може ли да си и с двама ни?"

Мюсюлманин:
- "Една повече, една по-малко..."

Меланхолик:
- "Ще се самоубия!"

Холерик:
- "Ще те убия!"

Апатик:
- "Добре."

Песимист:
- "Знаех си..."

Оптимист:
- "Задръж ключа - за всеки случай."

Реалист:
- "Взела си моя куфар."

Наивник:
- "Кога ще се върнеш?"

Рационалист:
- "Нямаш аргументи."

Скептик:
- "Сигурна ли си?"

Романтик:
- "Но аз те обичам!"

Философ:
- "Защо точно днес?"

Адвокат:
- "Това ще ти струва скъпо..."

Банкер:
- "Това ще ми струва скъпо..."

Либерал:
- "Най-сетне свободен!"

Комунист:
- "Длъжен съм да те деля с други."

Природозащитник:
- "Вземи колелото."

Социалдемократ:
- "Уважавам решението ти."

Врачанин:
- "Да вървиш на майка си в п*тката."

- Пак си се насвяткал, бе пияницо!
- Ми к'во да правя като сервитьорката е глуха! Аз и поръчвам айрян, тя ми носи "Ариана!"

Един пита свой приятел:
- Защо толкова те харесват жените?
- Защото съм умен, добър и хубав.
- А защо не се жениш още?
- Повтарям, защото съм умен... 😀

преди 10 часа, dimy написа:

- Повтарям, защото съм умен...

Аз пък се ожених за белгийка, точно защото съм умен.
Кой е крив и кой е прав, а сега де ?

Хвалете ме уста, иначе ще ядете л@йна

- Какво е клептомания?
- Това е способността да намериш нещо, преди някой друг да го е загубил!

- На кого прилича детенцето?
- Същият като баща си е. Като лапне шишето, докато не се насере, не заспива.

- Каква е разликата между жените и батериите?
- Батериите имат и положителна страна. 🫤

Само в България може да чуете това:

- Какво правиш?

- Нищо, на работа съм...

- Какво означава средна заплата в България?
- Шефът яде месо, а аз картофи и средно ние ядем мусака!

преди 8 часа, dimy написа:

Само в България може да чуете това:

- Какво правиш?

- Нищо, на работа съм...

То затова японският преводач от български за малко да си направи харакири,защото не могъл до го преведе...🙃

- Съседе, ще ми заемеш ли бормашината за уикенда?

- Ще ремонтираш ли?

- Не ще спя. 😃

Щели да издигат статуя на руския войник в един град и обявили конкурс за стихотворение, което да поставят пред статуята. Идва и Чапай със своето стихотворение:

Стоит статуя

С огромным х*ем,

Рука поднята,

Держит граната.

От комисията са шокирани всичките:

- Абе Чапай, къв е тоя х*й в това стихотворение, бе??? Махни го!

Идва на следващия ден Чапаев с ново стихотворение:

Стоит статуя.

Рука поднята,

Наместо хуя

Держит граната.

- Абе Чапай, ти не разбра ли? Никакви х*йове не искаме да има в стихотворението!!!

И на следващия ден:

Стоит статуя

Совсем без х*я,

Рука поднята,

Держит граната...

За момичетата е много важно да са красиви, а за да са красиви е много важно да имат шестица по рисуване.😜

Жена крещи на мъжа си:
- Намерих на възглавницата ти женски косъм!
- Ми тва е твой косъм!
- Не се измъквай, аз моите си ги преброих, всичките са си на мястото!