Иванчо влиза в спалнята и заварва баща си, седнал на леглото, да си слага презерватив.
Баща му се сконфузил и се направил, че търси нещо под кревата.
- Ко стаа бе, тате?
- Абе... има някакъв плъх под леглото бе, Иванчо...
- И ти са кво? Ше го еб*ш ли?

.

- Каквото и да си говорим, в тоя свят всичко се свежда до сeкс!
- Да бе, да! А квантовата механика? Аре сведи я до сeкс!
- Абе, eбaл съм ти квантовата механика!

- Здравейте, аз съм Петрова, от горния етаж. Синът ми е счупил стъклото на прозореца ви с топка и сте казали, че ще му ... майката, ако не го плати.
- Да, така му казах.
- Е, няма да го плати

Нервна жена към съпруга си:
- Е, кажи ми нещо, какво ми мълчиш? Направо ме вбесяваш с това твое мълчание!
- Какво да ти кажа?
- Млъквай, говедо такова!

Мъж и жена си лягат.
Жената:
- Лека нощ!
Мъжът:
- А съпружеския дълг?
Жената:
- Опрощавам ти го...

При гледачка:
- Скоро ще се омъжиш!
- Ама, моя приятел не иска!
- Виждам ясно две чертички, къде ще иде! 😁

На входа на психиатрична клиника се срещат двама психиатри.

- Иванов, абе ти видя ли на паркинга един мъж стои по цял ден?

- Не се притеснявй, Петров. Той ми е пациент. Мисли се за лека кола.

- Аха, разбирам. А ти с какво го лекуваш?

- Въобще не го лекувам. Аз с него идвам и се прибирам от работа.

Това може да мине към вицове нали? Актуални ...

.

На масата стои празна халба.
Песимистът:
- Мамка им, всичко са излокали!
Оптимистът:
- Охооо! Още не са налели! 😄

Решили две семейства да правят суинг, ама на палатки. Разпънали две палатки, разменили се... На сутринта единият мъж пие кафе и пуши. Другият се присъединява към него и го пита:

-И какво хареса ли ти ?

Този с кафето:

-Ами не особено, представях си го по различно.

А първият:

-Я иди събуди жените в другата палатка, да ги питаме поне при тях как е било.

Майката слага децата да спят:
- Иванчо, днес с коя играчка ще спиш?
- Не знам...
- С тая искаш ли?
- Неее! С нея съм спал вече много пъти!
Баща му, тихо под мустак:
- Свиквай, сине...

Главният мениджър бил пристигнал преди нея. И с много пуфтене местел напред-назад мебелите и ги поставял под всевъзможни странни ъгли. Хигиенистката го попитала смаяно:

- А,бе,шефе - какви ги вършиш,бе?!

Онзи се впуснал в обяснения:

- Лельо Пено, напоследък бизнесът хич не върви! Затова съм решил да наредя мебелите по Фън Шуй. Та,дай Боже - нещата да потръгнат! Ти си умна жена с голям житейски опит. Кажи ми честно - какво мислиш по въпроса!

Хигиенистката се замислила известно време,пък отговорила:

- Виж сега,шефе! Преди да дойда тук - бях чистачка в един бардак. Та,там,когато бизнесът не вървеше - сменяха к*рвите,а не - креватите!

преди 12 часа, nusho73 написа:

Главният мениджър бил пристигнал преди нея. И с много пуфтене местел напред-назад мебелите и ги поставял под всевъзможни странни ъгли. Хигиенистката го попитала смаяно:

- А,бе,шефе - какви ги вършиш,бе?!

Онзи се впуснал в обяснения:

- Лельо Пено, напоследък бизнесът хич не върви! Затова съм решил да наредя мебелите по Фън Шуй. Та,дай Боже - нещата да потръгнат! Ти си умна жена с голям житейски опит. Кажи ми честно - какво мислиш по въпроса!

Хигиенистката се замислила известно време,пък отговорила:

- Виж сега,шефе! Преди да дойда тук - бях чистачка в един бардак. Та,там,когато бизнесът не вървеше - сменяха к*рвите,а не - креватите!

Аз пък помислих,че ще каже нещо,римуващо се с "шуй"😚

Говорят си две приятелки:
- Ти би ли преспала с мъжа ми?
- В общи линии не...
- Защо?
- С нищо не е по-добър от моя!
- В общи линии си права...

Жена звъни на съпруга си.

- Мили, ще ми преведеш ли 150 лева? Поръчах хороскоп за февруари от един много известен блогър, обаче се оказа, че съм изчерпала лимита.

- За хороскоп 150 лева? Ти сериозно ли?

- А не, той е 200, но аз имам само 60.

- За какво ти е този хороскоп?

- Е ти не искаш ли да знаеш какво те очаква следващият месец? От какво да се пазиш, какво да очакваш... не вярваш ли в предсказания?

- Преди години една циганка ми предрече, че ако стана лекар ще се оженя за много глупава жена.

- И сбъдна ли се?

- Айде да ти звънна след малко, че влезе пациент...

На погребението, жената и любовницата на покойника, стояха една до друга.

Любовницата плачеше...

Жената я утешаваше:

- Не плачи миличка, аз пак ще се омъжа.

- Обвиняеми, защо сте влезли три пъти чрез взлом в магазина?

- Първият път откраднах за жена ми една рокля. Вторият и третият път ходих да я сменям.

- Приятел, що си тъжен?
- Моята ме заряза заради някакъв индиец.
- Ми, те боготворят кравите.

Двама си говорят за жени:
- Краката и са като на газела.
- Такива дълги и стройни ли?
- Не бе, космати.

Дядо поп цяла вечер се бори с младо момиче.
На сутринта момичето го пита.
- Дядо попе, не те ли изтормозих с тази моя тясна катеричка.
Дядо поп и отговорил.
- Не се притеснявай чадо, Дядо поп за мъки е роден. 😀