- Излизай чудовище! Ще се бием!
- Минке, стига ми крещя така в гащите! Кой се възбужда така!?

- Бай Петко, защо пиеш още от сабале?
- На теб като ти се допикае, до обяд ли чакаш?

- Тодоре, къде е метлата?
- Отивай пеша ма, ей къде е магазина...

Не е важно дали една жена прави св*рки. Важно е да е умна... а умните правят...

Жена към мъжа си:
- Същия си като старата ни кола - много пушиш, много смучеш... и не ти работи лоста!

Програмист занимава малкия си син:
- Гоше, как прави кучето, татковото?
- Бау, бау, тате!
- Гоше, а как прави котето?
- Мяу, мяу, тате!
- Гоше, а мишлето как прави бе?
- Клик, клик, тате...

- Някой от Вашите близки имал ли е сериозни заболявания?
- Баба ми страдаше от импотентност...
- Искате да кажете дядо Ви!?
- Не, дядо беше импотентен, а страдаше баба!

Любов е, когато кажеш на жена си, че е паркирала отлично и мълчаливо сриташ парчетата от стоповете под колата.

 

Има два вида мъже: такива, които могат да качат хладилник до десетия етаж и такива, които могат да платят за това.

 

Спорът между двама мъже се казва ДИСКУРС, между две жени - ДИСПУТ, а между мъж и жена - ДЕБАТИ.

Има два вида жени:
1. Такива, които по време на с*кс все едно ще умрат всеки момент.
2. Такива, които по време на с*кс все едно са умрели преди два дена!

Баща мери крачето на малкия:
- Тате, колко е?
- 18 см.
Детето търчи радостно и вика:
- Ехааа, вече ми е 18 см.
Майка му изпусна тигана в кухнята.😀

 

80 те години. Кино. Филмът е сръбски. Салонът пълен. Мъж и жена семейни са на 2 ред. По едно време мъжът пита жена си:
- Ти тоя боб дет го вари днес, хвърля ли му първата вода?
- Да. Защо?- прошушнала му жената.
- Щото ми се пръцка та едва удържам.
Жена му се замолила:
- Е хайде сега, хубава работа, изложи ме пред толкова хора. Стискай моля те. Тя Мимето го е гледала този филм, разказала ми го е. След малко сръбските партизани ще взривят немския влак, изчакай взривът и ще се освободиш без да се изложим...
И наистина, след малко Титовските партизани заложили тротил на линията, чул се мощен взрив, завалията също "стрелял", така, че хората помислили, че това е ехото от взрива (макар аймакс и 3д още да не са били познати). Всичко шест. Е да, обаче след 20 секунди някой ревнал от последният ред: - Бах мама му и влак, с ла...на ли беше пълен, че замириса толкова!!!

 

- Скъпи, може ли да поправиш прахосмукачката? Само бучи, а не смуче!
- Гадно, а?

 

Такива времена настанаха, че даже и таксиметровите шофьори не знаят кой ще оправи държавата...

 

 

Един рибар си ловял риба. По едно време се показала замаяна златната рибка и му казала:
- Извади си краката от водата и ще ти изпълня три желания.

Защо винаги предлагам на гостите зелен чай?
1. Изискано е.
2. Здравословен е.
3. Има приятен аромат.
4. Никой не иска втора чаша.
5. Повече не идват на гости.

Муци,как се пише,,оцИлях или оцЕлях?

-Пиши: ,,Ни умрях,,

Скъпи Дядо Коледа, тази година ти пиша върху шкурка, защото зная какво направи миналата година с писмото ми.

Жената е изумително същество. Само тя може да яде шопска салата без да пие ракия.

преди 13 минути, Т.Христов написа:

Жената е изумително същество. Само тя може да яде шопска салата без да пие ракия.

Коя жена ... обаче!

- Ама Маро, ма... вашта булка излезна ли чесна?
- Ми да, чесна ми са види. Два месеци къ а у назе и още нищо не а украднала...

на 22.10.2025 г. в 21:19, jhoro написа:

Коя жена ... обаче!

съпругата

- Съседке, имаш ли да ми дадеш малко с*кс?
- Дошъл си за сол, нали?
- Да!
- И се оплете, нали?
- Да!
- Влизай, ще ти дам и сол!

– Докторе, страх ме е, мисля, че съм бременен!
– Как ще си бременен бе, момче!? Ти нямаш матка!
– Е, от това най-много ме е страх, докторе, да не е извънматочна бременност...

- Какво свириш?
- "Четирите годишни времена" на Вивалди.
- Но те не звучат така!
- Еми, то с тея климатични промени...

- Ай наздраве, Пешо! Що си толкова омърлушен?
- А бе жената ми дава някакви хапчета дето убивали желанието за пиене.
- И сега какво?!?
- Ами какво, ей на - пия без желание! 😕