Нане и Вуте отишли в Испания на корида. Взели билети на първия ред. Влиза бика на арената и като подскочил от вълнение, Нане паднал долу. Бикът го видял и го погнал. Тича Нане с все сили, а Вуте крещи:
- Нане, сопри се, ке се сдобиш с инфракт!
А на следващата обиколка Нане му отговорил:
- А ти що сакаш, да се сдобием с теле?

На 1-вия етаж съсед кихва:
- Апчихоууу!
От 2-рия етаж се чува:
- Наздраве!
От 3-тия:
- Гадове мръсни, пак пиете без мен!

Двама си говорят:
- Прибирам се снощи, отварям гардероба, гол мъж!
- Еее, случва се!
- Какво да се случва, аз нямам жена!?

Звъня на баща ми. Вдига майка ми. Питам:

- Защо не вдига татко?

Тя:

- Какво!?

Аз:

- Защо не вдига татко?

Тя:

- Моля?

- ЗАЩО НЕ ВДИГА ТАТКОООО?

- Ма нещо прекъсва, пак не разбрах! Кой защо не вдига!?

- Това в ръката твоят телефон ли е?

- Е, не е моят.

- А на кого е?

- Ми, на баща ти.

- Е, според теб кой е този "кой", дето питам що не си вдига телефона, след като това е телефонът на баща ми???

- Аааа.... Защо баща ти не си вдига телефона питаш..

- Не. Секретарката му защо не вдига. Ма разбира се, че баща ми защо не вдига телефона питам!

- Ами той май е при кокошките. Трябва ли ти за нещо?

- Ма как ще ми трябва, да не съм му звъннал, моля ти са! Естествено, че ми трябва!

- Да ти го дам ли?

- Не, ще звънна на кокошките, че да стане по-бързо връзката. АМА МАЙКО МА, ЗНАЧИ! А ЧЕ ДАЙ ГО РАЗБИРА СЕ!!!

- Чакай...

Започвам да чакам. Само да вметна защо звъннах на баща ми, макар че и аз вече се чудя защо въобще го направих. Около час по-рано ми се обади той, за да ми се оплаче, че няма ни ток, ни вода и да съм проверял що тъй и да му се обадя да го осведомя. Завъртях на когото трябва, наинформирах се едно хубаво и както сами виждате - изпълнявам си ангажимента докрай.

И така - все още чакам. Само че, майка ми, преди да занесе телефона на баща ми, явно реши да отиде на екскурзия някъде, щото минаха, не знам - сигурно двайсе минути, а дворът с кокошките ни не е като да е в околностите на Перник. Викам "Ало, ало, ало"...няма, бе! Бяла тишина. Еле, по едно време чух - "Вземи тоя телефон, че Ванко те търси за нещо", а отнякъде там встрани - "Ръцете ми са мръсни - да ти каже каквото има за казване и ще ми предадеш после." Изстинах направо! Ако има нещо по-развалено от играта "Развален телефон", то това е майка ми да предава нещо чуто на някой друг. Ама няма как.

Започвам да й обяснявам първо за липсата на вода.

- В жиgанската махала имало авария. В момента я отстраняват и до час-два ще пуснат водата.

Тя предава:

- Някъде си имало авария. Не се знаело кога ще я отстранят, ама като я отстранят и ще пуснат водата.

Аз крещя:

- НЕ НЯКЪДЕ - В ЖИGАНСКАТА МАХАЛА Е АВАРИЯТА! ОТСТРАНЯВАТ Я В МОМЕНТА! ДО ЧАС-ДВА ВОДАТА ЩЕ ДОЙДЕ!

Тя коригира:

- Абе, вече я отстраняват аварията, все някога ще дойде водата, няма страшно.

Стисвам зъби и решавам да не се занимавам повече с тая вода. Долу-горе баща ми трябва да е разбрал. Продължавам с тока.

- Някъде имало сериозен токов удар, изключили електричеството в цяло село, за да оправят нещата. Не знам кога ще стане, ама ще е днес.

А тя, към мен:

- Ама къде се е случил тоя токов удар?

Пък аз:

- А, значи преди малко конкретиката не я бръсна за слива, ама сега къде точно бил токовия удар, а? Е, не знам къде - може и в Силистра да е бил.

Тя, вече препредава на баща ми:

- Нещо сериозно е станало в Силистра, затова изключили електричеството навсякъде, ама...

Аз, пак крещя:

- МА КАКВА СИЛИСТРА МА, МИЛА МАЙКО!?

Тя:

- Е, нали каза Силистра?

Аз, в делириум:

- ИРОНИЯ! ИРОНИЯ Е ТОВА!

Тя, невинно:

- Че що не казваш предварително, че ще иронизираш. Аз каквото чуя, това предавам нататък.

Аз, примирено:

- Оф, остави...

Тя:

- Не, ти остави. Разбрахме се долу-горе и баща ти разбра. Айде, че филмът ми ще почне всеки момент, отивам да гледам..

Аз, силно изненадан, че има намерение да гледа телевизия:

- Какъв филм!? Нали няма ток!

А тя:

- А, той дойде още преди половин час.

Аз, шепнешком, щото глас не ми остана вече да крещя:

- Ама защо ме остави да ти обяснявам защо няма ток тогава???

А тя, моля ви се:

- Ми, нали трябваше дословно да предавам на баща ти каквото там имаше да му казваш...

Не мога, разберете - не мога! Подайте пистолета! Електрошоковият, да!

Шефа:
- Абе Петров, ти защо закъсняваш вече четвърти ден?
- Шефе, като свърши отпуската ще почна да идвам навреме!

- Сине, днес е най-щастливият ден в живота ти!
- Тате, сватбата ми е утре!
- Именно! Точно това имам предвид!

Двама дърти стари приятели се срещнали.
- А бе, Гоше, вече си на 72 години, а днес те видях с 20 годишна блондинка под ръка, вчера с 18 годишна брюнетка, а миналата седмица с 25 годишна пищна мадама. Как постигаш този успех с младите гаджета?
- Ами, 100 лева са си 100 лева, приятелю!!!

- Баси гората! Няма да се учудя, ако излезе някое диво прасе!
- Знаете ли, няма да идвам повече при вас на епилация!

 

Семейство вечеря:
- Жена, нещо ме стегна сърцето? Бързо викай линейка!
Тя му грабва мобилния:
- Бързо казвай паролата!
Той:
- А не забрави! Мина ми!

 

Първа среща. Тя:
- Аз съм вегетарианка.
Той:
- Аз съм тиквеник...

Две съквартирантки на среща с двама готини пичове. Едната изяла половин салата и се прави на интересна:
- Ох, направо преядох!
Другата:
- Ми, ще преядеш я, що изеде 4 филии с лютеница у квартирата?

- Къде ще летите през отпуската? - Страхувам се да летя. - Преди полета пийнете... - Когато пийна, и тук ми е добре.

 

Отива блондинка на бензиностанцията. Служителят я пита:
- 95 или 98?
Тя:
- Що, тазгодишен нямате ли?

Реклама в здравно списание:
"Червеното вино е полезно за здравето. А здравето е необходимо, за да се пие водка."

Баба от Габрово за Фейсбук:
- Много хубаво нещо! Все едно гости имаш, а не трябва да ги храниш!

- Каква е разликата между колата и жената?
- Като ти чукнат колата - разбираш.

Катаджия спира кола за проверка.
- Старши, голям карък си!
- Защо?
- Веднъж да съм трезвен и ти точно сега да ме спре!

Всички ще умрат, с изключение на Лили Иванова, Чък Норис и Дънкан Маклауд!

преди 8 минути, Т.Христов написа:

Чък Норис и Дънкан Маклауд!

Тея са под съмнение!  

 

- Каква е приликата между с*кса и градския транспорт?
- Ще може ли малко по-навътре?

Прибира се жена в малките часове, леко почерпена и още от врата се цепи:
- Не ме питай къде съм била, а идвай веднага в спалнята, да ти покажа какво научих!

Какво прави наркоман като види черта в небето?!

1. Ако е бяла => псува Бог, че не му е дал криле.

2. Ако е черна => упреква Бог, че е измамник.

3.Ако види дъга => псува ЛГБТ+ общността, че са мошеници. 

"Не очаквай нищо хубаво от жена, която си ляга с първия срещнат мъж!"
Адам

Перничанин пристигнал вкъщи гладен:
- Жена, дай да ям!
- А вълшебните думички?
- Бегом...!

- Скъпа, попаднах на супер промоция! Купих на половин цена две автомобилни гуми.
- Какво толкова се радваш? Нали нямаш кола?
- Слушай! Аз казвам ли ти нещо, когато си купуваш сутиен? 😀

- Петре, карай по-внимателно.
- Е, кво искаш, ма!? Карам си както трябва.
- Изобщо не псуваш...