- Жена ми ходи по цял ден вкъщи, както майка я е родила...
- Гола ли?!
- Не, крещейки

- Киро, колко мусака да ти сложа?
- Колко си сложиш на тебе, скъпа.
- Киро, напоследък много едеш...

Притеснителен младеж се приближава към красива девойка и иска да я покани на среща:
- Здравейте! Ъъъ, аз... ъъъ се казвам... ъъ... Николай...
- Наистина ли, защото не ми изглеждате много сигурен?

Влиза полицай в тоалетната и гледа колегата му събул гащите и тъпче кифла в задника си.
- Какво правиш бе колега?
- Абе остави. Ходих на зъболекар и той ми каза да ям от другата страна.

Две блондинки си говорят

Първата:
-Муци,как се пише,оцИлях или оцЕлях?

Втората след близо едноминутен размисъл:
-Пиши: Ни умрях 😂

Потърпевш се оплакал пред съда:
- Тези хулигани ме нападнаха и ми откраднаха златния часовник.
Съдията се поинтересувал:
- А вие защо не викахте за помощ?
- Не смеех... имам и златни зъби!

- Скъпи, искаш ли да правим с*кс?
- Пак ли не си готвила за вечеря? 😁

Един дядо на къра пасял своите 5 овчици. Но изневиделица итрещели три огромни джипа и спрели току до него. Наизлизали суматлък дебеловрати бабанки и почнали да се разтъпкват. Викат му:
- Ей дядка, кво прайш тука ве?!
- Мчи чувам си добитъка, момчета. А Вий къде тъдява?!
- Аааа... ний излязохме да лапнем малко въздух....
- А, то саде един воздух остана, мчи лапнете го и него...

А пък на мен всеки ден ми е Йордановден.

Щото като се събудя първо се хващам за кръста ...

- Каква е приликата между първият сняг и първия с*кс?
- Хлъзгаво е и всеки бута насам-натам! А повечето нямат и гуми...

- Как можа да направиш толкова много глупости само за един ден?
- Ми... станах по-рано...

- Жена, защо аз все последен научавам всичко в тази къща?
- Не викай, че ще събудиш детето.
- Какво дете, ма?!!

Флоренция. Двама евреи стоят до статуята на Давид и критично гледат:
- Добре изглежда, но защо не са го обрязали?
- А бе, остави ги! Какво разбират те от изкуство? 😀

Атлетичен красавец в аптеката:
- Дайте ми 5 презер*атива.
Аптекарката:
- За тук или за в къщи?

Между пияници:
- Брато, ши ма извиняаш, ама как ти беше името?
Другият се замисля напрегнато и след известно време отговаря:
- На тебе с'я ... спешно ли ти е?

- Нали каза, че ще получа орг*зъм, бе?!
- Е, нали получи, що го изплю?!

- Защо не трябва да спориш с юрист?
- Защото, докато си отвориш уста и той вади член.

  Двама! пияни карат една кола. Единият казал:
- Ммай вече сме в града.
- Ккак разбра?
- Ммачкаме хора ... 😀

Между приятелки:
- Представяш ли си, любовникът ми постоянно къса презе*вативите!
- Късметлийка си ти. А при моят постоянно спадат!

Питат в училище Иванчо, какъв иска да стане като порастне.
- Искам да стана пед*раст нещастен.
- Защо?!?!
- Защото тати, когато види някой готин мъж, със скъпа кола и готина мадама до него, казва - "Гледай го този пед*раст нещастен!"

Пиков час. Претъпкан автобус.
- Госпожо, хванете се за дръжката да не паднете.
- Аз вече съм се хванала.
- Хванете се за друга, че аз ще слизам на тази спирка!

"While NASA is leading the Artemis program, which aims to kick start a new era of space exploration and put the first woman and person of color on the moon in 2024"

Ама те са ги изпратили, но жената не се чува, защото няма атмосфера за провеждане на звука, а другата персона не се вижда, щото е стелт. Нямаше видео и снимки на старта, само защото декора го издуха едно торнадо.

Депутат шушне на свой колега:
- Закъсах го! След акта, презе*ватива е останал вътре...
- Иди в тоалетната и напъвай, вероятно сам ще излезе!

Стара мома звъни на вратата на съседа:
- Кой е?
- Аз съм. Захар трябва ли ти?

 

- Тате, какво означава "Злото ражда зло?"
- Ами, ето например, баба ти е родила майка ти...

 

Овчар попитал един политик:
- Кажете ми, какво е това да си политик?
- Същото, като тебе, дядо... водиш стадото.
- Не е същото. Аз преди да издоя стадото го храня!

 

Водопроводчик пита домакинята:
- Откога е тая влага отдолу?
- Още от пубертета...

 

- Каквото и да си говорим, в тоя свят всичко се свежда до с*кс!
- Дабе бе, да! А квантовата механика? Айде сведия до с*кс!
- Абе, е*ал съм ти квантовата механика!

 

- Здрасти, как е? Завърши ли висшето?
- Завърших. С две дипломи съм вече - психология и публична администрация.
- Браво! А по колко даваш доматите?

- Искам да си намеря жена, която да не ми къса нервите, да не е ревнива, да не е капризна, да е добра домакиня и да не мрънка за пари!
- Брато, тая ша тряба сам да си я надуваш!

 

- Кой крещи така у съседите!? Да не ражда някой?
- Не, зачева...

 

- Струва ми се, че си отслабнала.
- Ти не разбра ли, че с теб няма да правя с*кс!
- Значи, само така ми се струва.

 

- Как реагира жена ти, когато се прибереш пиян?
- Аз не съм женен...
- Тогава защо пиеш толкова много?