Една баба моли младеж да я преведе през светофара.
- След малко бабо, че сега е червено.
- Ама че си страхливец, на зелено и сама мога да мина.

Концерт за пиано и цигулка. В публиката мъж заговаря дамата до него:

- Аз лично предпочитам цигулката пред пианото!

- О, музикант ли сте?

- Ааа не, хамалин.

Млада актриса се допитва да по-опитна колежка:
- Предложиха ми първа роля. В сериял, но се чудя дали да приема? Ще ме чукат още в първият епизод.
- Е голяма работа, мене ме чукаха още на кастинга.

- Какво гледаш при първа среща с жена?
- Дупето. А ти?
- Аз гледам да няма адамова ябълка... 😀

- Минке, няма ли да пометеш малко, ма? Виж ква мръсотия е станало вече!
- Кольо, в една къща, колкото е по-често, толкова е по-чисто.

- Здравейте, аз съм Петрова, от горния етаж. Синът ми Ви е счупил стъклото на колата с топка и сте казал, че ще му... майката, ако не го плати.
- Да?
- Ами, няма да го плати!

- Мамо, аз днес направих нещо добро!
- Така ли? Какво?
- Двама тичаха за влака, аз пуснах кучето и те успяха да го хванат!

20 НАЙ-БЪЛГАРСКИ РЕПЛИКИ:
- Опа.
- Има ли го в Замунда?
- Аз само да попитам. (на опашка)
- На работа съм, играя пасианс.
- Намали, има камера.
- Влизам в Биг Брадър, за да открия себе си.
- Ей, последна ми е. (като те помолят за цигара)
- Ало, спиш ли?
- Ако паднеш, ще те пребия!
- Още едно и ставаме.
- Госпожо, не съм учил, защото имам проблеми вкъщи.
- Бате, всичко ли да слагам?
- Ааа, не знам, аз съм дал. (като не излезе сметката)
- Кой ѝ даде книжка на тая, бе?!
- Можем ли да измислим нещо?
- Какво ще правиш на Нова година?
- Ще ми го завиете ли за вкъщи?
- Каква е паролата за уай-фая?
- От краката най-лесно се изстива.
- Това го има само в България.

Ако мъж е на колене пред жена, значи и прави предложение. Ако жената е на колене пред мъжа, значи е приела предложението. 😘

Мъж към жена си:
- Как така майка ти се е почувствала по-добре? Аз вече се уговорих с гробарите!

- Докторе, кой мускул повдига члена?
- На колко години сте?
- На 68 г.
- При вас е бицепса...

Нане и Вуте отишли в Испания на корида. Взели билети на първия ред. Влиза бика на арената и като подскочил от вълнение, Нане паднал долу. Бикът го видял и го погнал. Тича Нане с все сили, а Вуте крещи:
- Нане, сопри се, ке се сдобиш с инфракт!
А на следващата обиколка Нане му отговорил:
- А ти що сакаш, да се сдобим с теле ли?

Двама приятели разговарят.
- Жена ти вика ли, като правите секс? - пита единият.
- Вика, не се трае - отговаря другият.
- Добре де, кога вика най-много? - продължава да любопитства първият.
- Ами като стана и почна да го бърша в пердето.

- Скъпи, ти имаш ерекция!
- Не пипай, това е за Нова година!

Две годишно дете плюе вода на пода.
Майката:
- Не трябва да плюем, щом е в устата, трябва да се глътне.
Таткото повдига вежди...
Майката:
- Ти да мълчиш... 🤐

- Имам четири картини на Клайдерман! - хвали се олигарх.
- Ама той е музикант! - подиграват го приятелите му.
- А, когато му кажа, рисува!

Дядо ми, като видял хората да се качват в Титаник и започнал да вика да слизат, че ще потъне. Те продължили да се качват, а той да вика... Накрая го изгонили от киното...

Стивън Кинг написа още по-страшен роман от "То". Казва се "Тя!"

- Кво стана снощи на купона, стигна ли ви пиенето?
- А, няква мръсна гад донесе семки. Така и не почнахме да пием.

Собственик на магазин прави показно на новонает продавач, обслужвайки току-що влязла клиентка:
– Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
– Добър ден! Един пакет Ариел, моля!
– Препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
– Чудесно! Дайте ми и един Ленор!
Клиентката излиза!
– Видя ли как се прави! Тая дойде за едно, а си купи две!
– Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
– Добър ден, какво ще желаете?
– Едни превръзки Always!
– Чудесно. Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
– За какво ми е този препарат?
– Ми, така и така не можете да се еб*те, поне прозорците измийте…

- Съседке, имам да те черпя.
- Защо, бе комши?
- Вчера, така вика по твоето дете, че и моето си оправи стаята и се облече по-топло.

Двама философи се срещат. Единият казва:
- Нали?
След дълго обмисляне другият отвръща:
- Дали?
След 30 мин. почесване по брадата първият заключава:
- Надали! 😀

-Взимай чантата и иди до магазина!
- Ама това не е мъжка работа!
- Тогава се събличай и отивай в спалнята!
- Ей, в тая къща вече не можеш и да се пошегуваш. Къде е чантата?

- Слънце, не мога да намеря презе*вативите! Какво ако правим с*кс без тях?
- Готова съм да бъда майка...
- Ааа чакай... намерих ги! 😁

Страшно женско проклятие:
"Дано две години да си на диета, а мъжът ти да те напусне заради дебела жена!"