- Миличка, успокой се! В майка ми съм, до час се прибирам!
- Прибирай се веднага! Ще те напусна!
- Спокойно бе, зайче! Да не си в цикъл?
- Не съм бе, идиот! В майка ти съм!

 

Жената е в цикъл. Мъжът:
- Скъпа, прекрасна си!
- НЯМА ДА МИ КАЗВАШ КАКВА СЪМ, ЯСНО ЛИ ТИ Е?!

 

Цикъла по-принцип е женски проблем. Обаче най-много страдат мъжете.

- Защо си дошла тук, ма?
- Да те прибера от кръчмата бе, пияницо!
- Айде взимай ме и се махай от тук!

Писателят и водещ Иво Сиромахов за пореден път развесели последователите си в социалните мрежи със свой пост. Разказът му започва: Приятели, снощи ми се случи нещо ужасно! Сиромахов описва вечерта си с посещение при шеф Кабасулиев и какво и как е ял.

Ето какво написа той в личния си профил във Фейсбук:

"Приятели, снощи ми се случи нещо ужасно!

Сядам в един много приятен фюжън-ресторант в Попинци. При шеф Кабасулиев. Той е специализирал при Джейми Оливър и Джейми Оливър му казал: нема на кво да те науча, бате. Ти си по-голем от мен.

И шеф Кабасулиев се връща в България и отваря елитен гурме-ресторант в Попинци с три звезди "Мишлен". Масите се резервират три месеца по-рано, но аз, когато и да отида, ме настанява, щото навремето уредих една негова братовчедка да я приемат задочно "Приложна астрология и ноктопластика" в УНСС.

Както и да е, не се хваля, но сме доста близки. Досега не съм имал оплаквания от храната.

Но тоя път беше истинска катастрофа. Да речеш, че съм си поръчал нещо кой знае колко специално - не съм. Взех си, каквото винаги - салата от бейби змиорки, мариновани в китова мас и гватемалско балсамико. Още тогава усетих, че нещо не е наред. Абе, жилави едни такива, сякаш са замразявани в одрински фризер.

Не казах нищо и минах на предястието - джолан от лемури с кедрови ядки и фузия от флорентински тиквички и селъри. Безвкусно едно такова, сякаш ям престаряла бурата.

Пак не казах нищо и минах на основното - японско кобе, уел дан, с кокосов чипс и чилийско авокадо. Е тоя път вече побеснях! Кобето ме лъхна на провансалски гъши дроб, моля ти се!

Извиках шеф Кабасулиев и му викам: ти подиграваш ли ми се бе, дришльо? Искаш ли сега това да ти го изсипя в гърба? А той примигва като мадагаскарска невестулка и ми вика: недей така, бате Иво, ще ти сервирам друго.

Ма аз бях толко побеснял, че му викам: нищо не искам. Станах и си тръгнах гладен. Принуден бях да отида да вечерям в гурмето на разклона за Харманли, хем там вече ми е писнало от техните австралийски биволски стекове с хималайски хрян.

Така че много внимавайте къде вечеряте!"

- От какво се страхуват и жабите, и момичетата?
- От щъркели.

Три възрастни сестри живели заедно в една къща. Най-младата била на 92 години, другата на 94, а най-голямата на 96 години.
Една вечер 96-годишната решила да се изкъпе в банята на горния етаж и започнала да пълни ваната с вода. Щом пъхнала единия си крак, спряла, замислила се и викнала на сестрите си:- Сестри мои, аз влизам или излизам от ваната?!!!
94-годишната отговорила:
- Няма как да знам това от тук. Ще се кача горе при теб и ще проверя.
Тръгнала по стълбите, но спряла на средата и се замислила:
- Аз качвам ли се или слизам по стъпалата?
92 годишната седи на кухненската маса, пие чай и слуша сестрите си. Поклатила ядосано глава и си казала:
- Надявам се никога да не забравям толкова, колкото тези двете дърти кукумявки. За по-сигурно чукнала отдолу, под масата. И тогава се провикнала:
- След малко ще се кача да ви помогна, но сега отивам първо да видя кой почука на вратата.

Времето на Малдивите е прекрасно! Преди малко гледах прогнозата...

 

на 17.07.2025 г. в 22:07, Т.Христов написа:

Писателят и водещ Иво Сиромахов

Тоя трябва да бъде санкциониран за прекомерно използване на чуждици. Сигурно получава нещо и от държавния бюджет като творец. Не заслужава!

Минало известно време и дядото се престорил на умрял.
Бабата го нагиздила с тениска, шорти и кецове, и седнала да плаче край ковчега:
- Оооххх, дядоооо... на кого ме оставииии... къдеее отиваааашшшш?!
А старият се надигнал и викнал:
- На мач отивам, мамата ти де*а стисната, скръндзо!

- Жоре, искаш ли да правим с*кс?
- Пак ли не си готвила нищо за вечеря ма!?!

 

Между приятелки:
- А той обича ли те?
- Трябва да ме обича. Ядем шкембе чорба с чесън заедно, а после се целуваме.

 

- Сестра, жена ми току що роди. Кога можем да правим с*кс?
- Смяната ми свършва след един час, ще те чакам на паркинга.

 

- Тате, аз как съм се появил? Щъркелът ли ме е донесъл?
- Абе... майка ти не искаше да и се размаже червилото...

 

Комшу, чух, че си ясновидец. Може ли да ме научиш и мен да виждам в бъдещето?
- Мога, Миме, мога! Съблечи си якето! Такааа, сега си съблечи и блузката... А сега си свали и поличката!
- Ама Гоше, ти май искаш да ме...
- Мале, Миме, ми ти вече си ясновидка, ма...

 

- Брат, как вървят нещата с онази русата мацка!?!
- Смяташе ме за грозен, докато не видя банковата ми сметка...
- И сега...?
- Сега ме смята и за бедняк!

Венчавка.
Попът:
- Ако има някой против този брак, нека говори сега.
Чува се плах гласец:
- Аз!
Попът:
- Ти да мълчиш. Ти си младоженеца.

Намира една мадама затапена бутилка на морския бряг. Вади тапата, отвътре се измъква един джин с чалма, поогледал я от ляво, от дясно и и вика на чист варненски:
- Искаш ли та изплюща ан*лно?
Мадамчето се пооцъклило и отказва категорично.
- А нормално - пита пак джина.
- Нье!
- А какво ще кажеш за орално?
- Тц!
- Ми хубу. Ай чау тогаз - и се засилил да си ходи.
- Чай бе, вика мадамата, ми желанията?
А джина:
- Нямаш повече желания!

- Много си сексии!
- А, стига бе, дъртак!
- Дъртак, дъртак, ама дава стотак!
- О, кажи младеж, кога ще ги дадеш?

Прибира се един перничанин от работа и крещи от вратата:
- Жена веднага слагай ракията и салатата, мача почва!
Тя:
- Веднага миличко, ама първо ми кажи вълшебната думичка!
Той:
- Бегом ма, ше ти е*а майката...

преди 34 минути, johnmotson написа:

- Много си сексии!
- А, стига бе, дъртак!
- Дъртак, дъртак, ама дава стотак!
- О, кажи младеж, кога ще ги дадеш?

...ако нямаш кинти си дебелак...

...ако имаш-,,мечо"...

Мъж без балдъза, е като шофьор без резервна гума.

Ако един мъж е упорит, то той непременно ще постигне, това което иска жена му.

Да ти увиснат ц*ците е дреболия, но да ти увисне дреболията е проблем.

Жената винаги носи радост! Първо си щастлив с нея, а после си щастлив без нея.

- Защо мъжете са по интелигентни от жените?
- Защото на мястото на органа, с който мъжете мислят, при жените има дупка!

В денонощния магазин:
- Леле, колко много водки! Коя ще ми препоръчате?
- Ето тази - "Машина на времето"!
- Хубава ли е?
- Прави чудеса! Пийнеш глътка и вече е утре...

Психологическо насилие:
- Навън е лято, птичките пеят, слънцето пече, на морето е прекрасно. Всичко е ОК.
- И къде тук е насилието?
- На работа съм.

- Госпожице, в магазина не се пуши!
- Ама, нали си купих цигарите от вас?
- То, ние и презе*вативи продаваме...

- Докторе, много ме сърби между пръстите на краката! - оплаква се жена.
- Между кои по-точно? - пита лекарят.
- Между двата палеца!

Европейски пътешественик се изгубил в Нова Гвинея. Срещнал го туземец, който говорел сносно английски:
- Господине, виждате ми се уморен и гладен. Нашето селище е наблизо. Елате, ще ви нагостим и подслоним.
- Извинете-казал европеецът, но съм чувал, че по тези места има канибали...
- О, не се тревожете. Това беше преди. И при нас имаше, но миналия месец ги изядохме всичките...

България е единствената държава, в която даже и неодушевените предмети си имат майка.

Мъж се прибира вечерта в къщата си, управлявана от изкуствен интелект.
- Алекса, запали осветлението.
- Аз съм Сири, коя е Алекса?
- Добре, Сири, запали осветлението.
- Викни си Алекса да ти го запали!

- Перничанин се хвали в кръчмата:
- Вчера ветъро отве плашилото у градината и докато напраим ново, турнах жената на негово место.
- И к'во?
- Как к'во? Днеска враните върнаа и ланшата реколта...

- Докторе, женен съм от 5 години, и все още нямам деца.
- Защо смятате, че проблемът е във вас? Нека, да дойде вашата половинка.
Пациентът отваря вратата, и се провиква:
- Наско, ела бе!