Добре дошли!

Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

Бар "Нашественици" (19.00 - 00.00)

Последователи

8 октомври 200817 г.

Добър вечер и наздраве на всички, специално на тези , които са на Mr Jack and Mr Johnny и т. н.

Нямам нищо против нещо твърдо, слушам го , но не мога да го пия

Отговори 6,3k
Прегледи 219,3k
Създадено 18 г.18 г.
Последен отговор 17 г.17 г.

Потребители с най-много отговори

diadia 909 поста
fedora 454 поста
WhiteHart 453 поста
algor 397 поста

Най-популярни публикации

emmi

15 септември 200818 г.

кво стана? продадоха ли го?
emmi

23 септември 200817 г.

аз да не съм прекалила с пиенето че виждам темите по този безумен начин!?
emmi

23 септември 200817 г.

не - всичко ми е подредено като на експлорера хм............... кво пих?

8 октомври 200817 г.

Бате, прав беше...на тоя форум му трябва един дрегер на входа

8 октомври 200817 г.

Сипи им, че и те не са на кеф трезвени, а и не могат да пият, щот така им треперят ръцете, че повечето го разливат.

Ехх, любов несравнима, ще ми налееш ли каквото и да е Maй само отрова не искам, щото ми се живее още

8 октомври 200817 г.

Наздраве, тогава:

8 октомври 200817 г.

Току-що ми дадоха да прочета един съвет и го намирам абсолютно на място.
Да го споделя ли с теб или да го оставя за друг път...

Дай съвета.

8 октомври 200817 г.

Бате, прав беше...на тоя форум му трябва един дрегер на входа

Ей, малко битово алкохоличе, ни са обаждай

8 октомври 200817 г.

наздраве и ви оставям..........

see ya later

8 октомври 200817 г.

Бате, прав беше...на тоя форум му трябва един дрегер на входа

От скоро вече му трябва и на изхода.

Ехх, любов несравнима, ще ми налееш ли каквото и да е Maй само отрова не искам, щото ми се живее още

Това бива ли?

Дай съвета.

Не бива да се борим с идиота. Ако е невъзможно да се избегне общуването, отнасайте се към него като към природно явление. Все едно например, че е завалял дъжд. Мокро е, досадно е, нямате чадър, но това е положението. Гледате да се измъкнете и да идете някъде на сухо. Най-доброто, което можем да направим, е да стоим надалече от идиота.

8 октомври 200817 г.

Това бива ли?

Щеше ми се нещо друга, ама ще се задоволя с това на тоя етап

8 октомври 200817 г.

Щеше ми се нещо друга, ама ще се задоволя с това на тоя етап

Слушай кво, я си сядай на Д-то и фащай книгите! Ша я излочиш таз вода (пардон, вудъ), и после през 5 минути ша тичаш да я пикайш!

8 октомври 200817 г.

Щеше ми се нещо друга, ама ще се задоволя с това на тоя етап

Щях да кажа, че с малко се задоволяваш, ама...

8 октомври 200817 г.

Щях да кажа, че с малко се задоволяваш, ама...

нЕма как да знаеш с колко се задоволявам :question:

8 октомври 200817 г.

нЕма как да знаеш с колко се задоволявам

Искаш ли да ти разкажа една приказка...

За да разбереш от къде, кое, как знам и че го знам.

8 октомври 200817 г.

Да, да, да- искам приказка

8 октомври 200817 г.

Да, да, да- искам приказка

Абе тва тук бар ли е,или "Аз съм Сънчо"

8 октомври 200817 г.

Абе тва тук бар ли е,или "Аз съм Сънчо"

Човека прекали с бирата ,какво да го правиш :question:

8 октомври 200817 г.

Да, да, да- искам приказка

Седни внимателно и слушай.

38-годишна жена

Не ви знам вие на по колко сте. За някои от вас знам, за други не, но средната възраст е доста по-ниска от тази в заглавието.

38 годишните жени са фурии. Бедна ви е фантазията. Студен ви е бойлера.

Залюбихме се с една на тази възраст. То не бе любов, не бе чудо. Но не е онази любов, която очаквате, а секс. И не е точно сексът, който очаквате. А ФРЕНСКА ЛЮБОВ... предимно орален секс, СВИРКА... или там както му викате във вашето барче... или ФЛИГОРНА, както е по-популярно да се нарича в средите на държавния симфоничен оркестър, но това няма значение.

Сутрин се събуждаш. Още усещаш запах от снощното евтино вино в устата си, а пенисът ти вече е в устата й. 38-годишните обожават оралния секс.

Обожават пениса. За тях пенисът е като стелките за дюстабанлиите. Три дни могат хляб да не ядат, но от скута ти не слизат. Хубаво ли? Да, ама не...

След сутрешна Свирка Успокоител чрез Фелацийни Ласки с Ефект - С.У.Ф.Л.Е. – човек отива по нужда. Защото не може да има само суфле и реване (Р.Е.В.А.Н.Е. - Регулярно Еякулиране на Винаги Актуалната Несломима Ерекция).

Значи отивам по нужда, голяма... И чакам да ми спадне тонгата от суфлето. Тъкмо ми се отпуснат мускулите, аха да почна да се изхождам – влиза в тоалетната онази и... суфле. А да ви видя как се ака по време на суфле. Не може!

Отказах се. От акането. От нея още не. Отивам да се бръсна. Аз се бръсна, а тя - суфле. Нарязах се. В лицето заприличах на пиле по пекински. За да ме остави се напънах и... реване...

Отиваме с колата някъде. Аз карам, а тя пак. Хайде суфле? Суфле, ама не. Уф, ок, ок, ади... и... суфле. Суфле, суфле... и накрая - долен, ляв мигач - кариес профунда, КАТ, акт, так, тка, кта, атк и деньги профунда тоже...

Влизаме в киното. 10:00. Детска прожекция. Анимация. Аз гледам, а тя суфле. По едно време си мисля, че съм й забравил физиономията. Само в тил я познавам. Децата се смеят. На филмчето. А от мен текат сълзи. Болезнено реванЕ. Вече не го броя кое поред е...

Разходка край морето. Сядаме на пейка. Аз обяснявам - луна, приливи и отливи. А тя сумти. Що ли? Суфле... Питам я дали е разбрала за приливите и отливите. Отговорът е "мъмъ", което с празна уста би се чуло като "ъхъ". Като Наполеон е. Хем слуша за луната, хем суфле. Реване и си тръгнахме.

Дискотека. Еееей там на онова сепаре в ъгъла. Тъмното. Поръчах. Тя не иска нищо. Легна ми в скута. А аз вече две не виждам от суфлета. Ни ти се танцува, ни нищо. Ходи ти се по голяма нужда. Коремът ти е камък. Тонгата пулсира като александрийски фар преди да стане чудо на света.

Върнахме се. Нощ в леглото. Имаше и секс. Тя заспа с моята тонга в уста. Чудех се дали нямам зъбен камък долу вече.

А коремът ми камък. Имам газове вече, по дяволите. Тъкмо реших да се освободя от тях и тя ми духна в ануса. Свиха ми се мускулите и пак нищо не стана.

Със сълзи на очи заспах.

На сутринта... вж. по-горе.

8 октомври 200817 г.

Хохохо

8 октомври 200817 г.

:) Censored, на работа съм бре, човече. Направо разби всякакви мои представи за каквото и да било. Коремът ме заболя от смях

Редактирано 8 октомври 200817 г. от potrebitel (преглед на промените)

8 октомври 200817 г.

Седни внимателно и слушай.

38-годишна жена

Не ви знам вие на по колко сте. За някои от вас знам, за други не, но средната възраст е доста по-ниска от тази в заглавието.

38 годишните жени са фурии. Бедна ви е фантазията. Студен ви е бойлера.

Залюбихме се с една на тази възраст. То не бе любов, не бе чудо. Но не е онази любов, която очаквате, а секс. И не е точно сексът, който очаквате. А ФРЕНСКА ЛЮБОВ... предимно орален секс, СВИРКА... или там както му викате във вашето барче... или ФЛИГОРНА, както е по-популярно да се нарича в средите на държавния симфоничен оркестър, но това няма значение.

Сутрин се събуждаш. Още усещаш запах от снощното евтино вино в устата си, а пенисът ти вече е в устата й. 38-годишните обожават оралния секс.

Обожават пениса. За тях пенисът е като стелките за дюстабанлиите. Три дни могат хляб да не ядат, но от скута ти не слизат. Хубаво ли? Да, ама не...

След сутрешна Свирка Успокоител чрез Фелацийни Ласки с Ефект - С.У.Ф.Л.Е. – човек отива по нужда. Защото не може да има само суфле и реване (Р.Е.В.А.Н.Е. - Регулярно Еякулиране на Винаги Актуалната Несломима Ерекция).

Значи отивам по нужда, голяма... И чакам да ми спадне тонгата от суфлето. Тъкмо ми се отпуснат мускулите, аха да почна да се изхождам – влиза в тоалетната онази и... суфле. А да ви видя как се ака по време на суфле. Не може!

Отказах се. От акането. От нея още не. Отивам да се бръсна. Аз се бръсна, а тя - суфле. Нарязах се. В лицето заприличах на пиле по пекински. За да ме остави се напънах и... реване...

Отиваме с колата някъде. Аз карам, а тя пак. Хайде суфле? Суфле, ама не. Уф, ок, ок, ади... и... суфле. Суфле, суфле... и накрая - долен, ляв мигач - кариес профунда, КАТ, акт, так, тка, кта, атк и деньги профунда тоже...

Влизаме в киното. 10:00. Детска прожекция. Анимация. Аз гледам, а тя суфле. По едно време си мисля, че съм й забравил физиономията. Само в тил я познавам. Децата се смеят. На филмчето. А от мен текат сълзи. Болезнено реванЕ. Вече не го броя кое поред е...

Разходка край морето. Сядаме на пейка. Аз обяснявам - луна, приливи и отливи. А тя сумти. Що ли? Суфле... Питам я дали е разбрала за приливите и отливите. Отговорът е "мъмъ", което с празна уста би се чуло като "ъхъ". Като Наполеон е. Хем слуша за луната, хем суфле. Реване и си тръгнахме.

Дискотека. Еееей там на онова сепаре в ъгъла. Тъмното. Поръчах. Тя не иска нищо. Легна ми в скута. А аз вече две не виждам от суфлета. Ни ти се танцува, ни нищо. Ходи ти се по голяма нужда. Коремът ти е камък. Тонгата пулсира като александрийски фар преди да стане чудо на света.

Върнахме се. Нощ в леглото. Имаше и секс. Тя заспа с моята тонга в уста. Чудех се дали нямам зъбен камък долу вече.

А коремът ми камък. Имам газове вече, по дяволите. Тъкмо реших да се освободя от тях и тя ми духна в ануса. Свиха ми се мускулите и пак нищо не стана.

Със сълзи на очи заспах.

На сутринта... вж. по-горе.