Тор

1.Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите й докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне. 2.Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата. 3.Измъкнете котката от спалнята, и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката, и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здраво задните й лапи с нея. Отворете челюстите й и натъпчете хапчето в гърлото й с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди. 4.Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора. 5.Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви, и дръжте здраво предните и задни й лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте съпруга/съпругата да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата й с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката. 6.Свалете котката от корниза, и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно. 7.Увийте котката в пешкир, и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/й. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата й от сламката. 8.Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора, и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с лейкопласт, и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун. 9.Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата й така, че главата й да остане отвън. Отворете устата на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото й с ластик. 10.Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фланелка и си вземете нова от спалнята. 11.Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката. 12.Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на «свинска опашка», след което я вържете за кухненската маса по същият начин. Вземете работните ръкавици от бараката. Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата й вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото и, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето. 13.Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса. 14.Обадете се на ветеринаря, и си запишете час за домашно посещение.

Оттук нататък всичко ще правя като за последно. Национални празници, рождени дни, «вечното дерби», плащане на данъци, гледане на порно… та чак до всяко вдишване и издишване. В казармата му викали «Огън… служба не остана». Към днешна дата просто заменяме думата «огън» с «живот» и готово! Няма да се лъжем, прогнозите за този «луд, луд свят» са мрачни, страховити и апокалиптични на ента. Ще се мре … това е! И то с презастраховка. Ако случайно ни пропусне «онази с уреда за косене», следва втори, трети… та чак до девети опит. Съвсем сериозно! Всъщност тези «маите» са ми доста съмнителни. Почти съм сигурна, че са били някаква тайна секта от брюнетки с името Мая. И така са се кръстили «маи». Имали са над дупетата татуировки с лика на Пчеличката Мая, а по стените си са лепили плакати на Мая Плисецкая (ако не си ретро-балерина - виж «Гугъл»). И така се е почнало… Та, тези «маи» нещо им се е скофтило настроението и са ни пробутали някакво апокалиптично завещание, да ни шашка през 2012-а. Ама де да бяха само те! В редовете по-долу дебнат още цели осем дати за края на житейските ни мъки и дано колелото на късмета ни нацели последната, да си поживеем още половин век поне. Апокалипсис №1: 22 септември 2012 г. Според едно предсказание, ще се мре цели три месеца преди официалния апокалипсис на маите (нали ви казвам, менте са). В погрома на тази дата вярват упорито група учени от НАСА и Националната Академия на Науките в Америка. Ще се случи гадна случка в този септемврийски ден. Планетарният ни радиатор, наречен Слънце, така зверски ще се оригне, че ще запрати към Земята някакъв чудовищен електромагнитен импулс, който моментално ще извади от строя де що има електронно оборудване. В резултат милиони човешки същества на планетата ще загинат - не геройски. Гадничко, ако сте в самолет, но може да се избегне, ако хванете гората. Ама без Интернет живот ли ще е изобщо? Апокалипсис №2: 21 декември 2012 г. За това умиране знаят и неродените. Споменах го и в интрото. През 3113-а година преди новата ера, древните маи (сектата на брюнетките с имена Мая) са се надрусали с някакъв папур и решили, че категорично след петия слънчев цикъл (Ужас! И Слънцето има цикъл! Дали ползва черни дупки за тампони?), Земята, Юпитер, Марс и Сатурн ще се подредят в редичка от двете страни на Слънцето (в цикъл и то пети). И през вонящата ни на пържен лук земна атмосфера ще премине такава мощна енергия, че просто планетата няма да издържи и ще се пръсне като камикадзе, опаковано с болтове. Из Фейсбук циркулира карикатура какво ще се случи точно един час преди края на света на 21.12.2012. Изобразени са много хора по улиците и кой когото е докопал, прави секс с него Доста креативно! Апокалипсис №3: 21 декември 2012 г. Няма грешка! Датата и мястото са същите, само дето предсказанието е на древните Шумери от 2750 г. пр.н.е. Става дума за онази теория на лукавите месопотамци, според която ще се менкат полюсите на Земята, понеже някаква друга планета Нибиру (уж десета в Слънчевата система), ще реши да ни изпреварва в забранен участък. От цялата работа, шумерите са категорични, че Земята ще спре да се прави на пумпал за около седмица, две слънца ще ни пържат кански, ще стопят ледниците и ще се издавим до крак. Успокоителното е, че малко преди Коледа ще е супер жега и ще пестим от отопление. Апокалипсис №4: 2013 г. Ако случайно сме пропуснали да се гътнем тази година, иде ново изпитание. Според холандския астрофизик Пирс Ван Дер Меер, през 2013-а Слънцето просто ще се взриви - и жална ни майка. Или този пич е много навътре в нещата или има гигантски термометър, с който мери температурата на Слънцето и е установил, че се е покачила почти тройно и скоро ще гръмне, за да мутира в Свръхнова. От една страна е добре, че ще пестим от слънчеви очила и кремове против изгаряне, ама от друга ще изгинем от студ! Дано не се случи тази теория, че не ми се мисли, как ще сменят името на Слънчев бряг, например! Апокалипсис №5: 2014 г. Вие какво си мислехте, че ще прескочим някоя годинка ли? Нямаааааа! На сцената излиза руснак с име от «Приказките на Шехеразада» - «товарищ» Хабибул Абдусаматов. Този закоравял астрофизик е категоричен, че след три години ни заковава нов ледников период. Ще се спечем от студ и нищо чудно накрая да оцелее само катерицата от «Ледена епоха», дето гони оня побъркан жълъд. Апокалипсис №6: 2014 г. Отново масово загиване в рамките на една и съща календарна година. Ако сме пропуснали да се гътнем на три пъти тази година и веднъж догодина, през 2014-а сме на поправителен. Така твърди британецът Алберт Шервинский от университета в Кеймбридж, който, позовавайки се на данни от обсерваторията на НАСА, е категоричен, че към Земята пълзи гигантски облак с космически прах, който помита всичко по пътя си. Стигне ли Земята, я прави на каша, както и цялата Слънчева система. За този нехигиеничен облак се знае, че е дебел около 10 милиона мили и майка му е една голяма черна дупка. Жалко! Точно се зарадвах, че спират тютюневия дим на обществени места, а то след 2-3 годинки ще се издушим като за последно… Апокалипсис №7: 2016 г. Тук вече прескачаме цяла година. Крайно време беше да поемем дъх от толкова умиране. През 2016-а, според климатолога Джеймс Хансен от института по космически изследвания към НАСА, иде адска жега. Де що има лед и сняг ще се стопи и настава «Воден свят 2». Шансът ни е вместо цици, да имплантират хриле. Иначе изгиваме брутално. Апокалипсис №8: 2018 г. За тази апокалиптична година нещата вече стават от сериозни по-сериозни, защото зад смъртоносната прогноза застава култовият Нострадамус. Още през 16 век е видял, че през 2018-а ще се избием като кучета в унищожителна ядрена война. Така че… кой умрял досега - умрял! Природните и междугалактически катаклизми да си гледат работата, ще се колим по системата «кой по-як»! А на бас, че във финалната битка ще са Чък Норис и Бойко Борисов? Апокалипсис №9: 2060 г. Точно един век след пророчеството на Нострадамус, неговият сънародник Исак Нютон решил да го затапи. Позовавайки се на предсказанията Йоан Богослов, краят на света категорично ще е в 2060-а. А дано! Представяте ли си? Още цели 48 коледни концерта на Веселин Маринов! Дали пък не е по-добре да заложим на маите?

Време е да се обяви безпощадна борба срещу филистерите, невежите и лицемерите. Само един лицемер може да каже, че трябва да се задоволим с постигнатото и да спрем. Велико е постигнатото, но занапред ни предстои още по-велико. Нови, високи и трудни задачи застават в близката далечина на бъдещето, задачи за създаване на новия човек, възпитаване на нови чувства и нови отношения между хората, достойни за новия век. Но за да се борим за това бъдеще, трябва да умеем да мечтаем страстно, дълбоко и действено, трябва да възпитаваме у себе си непрекъснат стремеж към осмисленото и прекрасното. Константин Паусовски

Поради направени над 2000 мнения, темата се заключва и се отваря нова тема Кой любовен роман четете в момента (част 3)

Бинго Ти си

Дори вода?

Ахахахахахаххахахха Това ми хареса.. На кого ли е?

Авторът на темата, преди да пуска такава, първо би трябвало да научи поне пунктуацията, а след това да критикува останалите, че правели грешки. Дори в заглавието на темата има пунктуационна грешка - между думата и точката не трябва да има празна позиция. Отделно, че дори не би трябвало да има изобщо точка, защото това е заглавие, но след като е сложена, поне трябваше да бъде правилно поставена.

Достатъчно! Много сте бързи, като трябва да се плюете.. Докато успея да тресна Съни, Петя се заяде.. Както и да е - и двата поста са там, където им е мястото и оттук-нататък, всеки коментар по тази тема ще отиде на същото място.

Е не съм тръгнала да търкам де.. Докато нещата не излязат от рамките на добрия тон, всичко е наред, просто не прекалявайте със спама

Е как какви.. Ами мъжаги - по два метра високи, по около 100 килограма тежест, мускули като на културисти и фигури на шампиони по бойни изкуства.. Или накратко казано - ИДЕАЛ ЗА МЪЖ.. Мале, искам един такъв.. ама и IQ-то му да е адекватно на външността.. Ехх.. мечти..

Кристина Дод - "Правилата на капитулацията". Силно я препоръчвам на всички.. Току що я завърших.. Просто не можах да си наложа да си легна, преди да я прочета до края.. Мъжете, в своята глупост, понякога са наистина дразнещи, но един истински мъж съумява да предложи любовта и извинението си по прекрасен начин.. Стига да иска..

Охааа.. това значи ли, че ще има нова книжка за редакция?

Току-що изчетох "Компаньонката" на Аманда Куик. Трябва да призная, че съм разочарована.. Не, че книгата е лоша - напротив. Много интересна си е, но почти липсва онзи характерен за Аманда мотив на ексцентричната героиня. За разлика от останалите й героини в историческите й романи, Елинор е просто една смела млада жена, която си действа адекватно като такава. Харесвам, разбира се, такива като нея, но я няма непредскаезумостта, която доминираше в другите женски образи, създадени от авторката..