Българско бельо директно от вносителя.

След 20 години, една вече пенсионирана учителка, събрала на вечеря последният си випуск.
Решили всеки, да разкаже с какво се е сблъскал и как я кара днес в живота.
Затъркулила се вечерта в истории.
Дошъл ред на Иванчо Сваляча.
-Ами Аз кво да Ви кажа :
-Не вярвам на никакви табели. -Последната промени живота ми.
-Гледам веднъж, на една пише
,, Жени".
Потърках ръце и влязох със скок.
А то се оказа клозет.
От тогава работя в завод за лепило и много съм щастлив.
Стените са от шоколад, джуджета опаковат подаръци, пързаляме се по дъгата....
Абе голямо щастие Ви казвам откакто станах глухарче...!!!

- Господине, защо по-рано не заявихте, че ви е открадната дебитната карта?
- Ами защото крадецът харчеше по-малко от жена ми!
- И защо решихте да обявите сега?
- Мисля, че картата вече е у жена му!

Репортерка е при многодетно семейство. Развълнувано пита:
- Вие имате осем дечица! Това е страхотно! Традицията ли ви е такава?
Отговаря бащата:
- Традицията е друга. Децата просто са страничен ефект от традицията!

В кожно-венерическия кабинет:
- Вероятно сте имали контакт с непозната особа, господине?
- Какво говорите! Нея я познава целият град!

 

Иванчо бил много слаб ученик и особено математиката хич не му вървяла. Изкарвал двойка след двойка. Загрижила се майка му и решила да го изпрати в католическо училище в съседния град.
Връща се Иванчо след месец, целия отслабнал, очите му като понички, а в бележника му само шестици.
- Иванчо, какво е станало с теб! - не вярва на очите си майка му.
- Ох, остави се! Още първия ден учителят ни по математика ни показа един гол мъж, закован с пирони на знака плюс и веднага разбрах, че тея даскали изобщо не се шегуват...

 

Сър Хари има подозрения, че съпругата му - лейди Мейбъл - има връзка с младия сър Лейтън. В тази връзка, преди да замине извън Лондон за няколко дни, той дава съответни разпореждания на иконома си Джеймс. Вечерта, след завръщането си, лордът вика Джеймс на отчет.
- Ами, да, сър. Младият сър Лейтън беше тук завчера.
- И после, Джеймс?
- Двамата с милейди вечеряха в Синята столова, после им поднесох напитки на верандата...
- А после, Джеймс?
- След това двамата се оттеглиха в спалнята на милейди и аз продължих наблюдението си през ключалката, както ми заповяда Ваша светлост...
- А след това, Джеймс?
- Двамата се съблякоха и в този момент сър Лейтън изгаси лампата, поради което не успях да видя нищо повече, сър.
- По дяволите, Джеймс! Пак тази мъчителна неизвестност!

Новини по кабелна телевизия. Говорителят с щастлива физиономия чете:
- Вчера един от посетителите на казино “Роял” спечелил на рулетка два милиона долара. Администрацията на казиното категорично отказа да ни даде повече информация за това знаменателно събитие. Обаче нашият специален кореспондент извърши независимо журналистическо разследване и се добра до смайваща информация. Щастливецът се казва Иван Петров Иванов, роден през 1956 година, зодия “Везни”. Живее в София, на улица “Люлякова” номер 39, етаж трети, апартамент осми. Вратата на апартамента му е лека, двупластов фазер, заключва се с обикновена брава “Декаба”. Работното време на господин Иванов е от 8.30 до 17.30 часа...”

 

Питат радио Ереван.
- Как се нарича красиво момиче в София?
- Студентка от Пловдив.

 

Шотландци отиват на екскурзия в чужбина. Вървят по улиците на някакъв непознат град и един минувач ги пита:
- Защо вие всички сте с поли, а този е с панталони?
- А, той е обратен!

Борец си купува вила в покрайнините на Варна. Скоро обаче научава, че при поредното свлачище къщичката му се засилва, помита гаража и цопва в морето. Борецът и негов приятел отиват да огледат мястото, оставено от изчезналата вила. Нашия човек обаче се смее. Приятелят му го пита:
- Защо се смееш бе, брато? Толко беше яка къщурката, а си отиде...
Борецът отговаря:
- Да, ама я глей отгоре каква двуетажна иде!

 

Един нашенец се напил в Лондон в един бар и заспал, негови приятели го качили на кола да го закарат до хотела (качили го на предната седалка). После си спомня:
- Като се събудих три неща ме шокираха:
1) карам пиян;
2) карам в насрещното платно;
3) и без волан!

Тъмна гадна мрачна ветровита студена (и каквато още отрицателна друга) нощ се стели над София... Няма никой по улиците... Само един човек върви забързано занякъде. Изведнъж изскача крадец, настига човека и му вика:
- ДАЙ СИ ПАРИТЕ!
А човека:
- Абе ти знаеш ли кой съм?! Аз съм министъра на финансите...
Крадеца:
- В такъв случай... ДАЙ СИ МИ ПАРИТЕ!

 

- Значи няма да ходите в Париж тази година?
- Ооо не, в Лондон няма да ходим тази година. В Париж не ходихме миналата.

Учителката пита децата: -Деца, някой от вас спасявал ли е живота на някого? Всички мълчат и само от последния чин Иванчо плахо вдига ръка. -Кажи, Иванчо! -Аз спасих живота на моя племеник. -Ау, колко интересно! Разкажи по-подробно. Как му спаси живота? -Много лесно. Подмених противозачатъчните таблетки на сестра ми с витамини.

- Докторе, как са нещата при мен? - Ами как да ви кажа... може да вземете кредит. - Но аз няма как да го погасявам! - Няма и да ви се наложи...

Влизат две деца в църквата, точно в момент, когато попа венчава двама младоженци. Едното дете се обръща към другото: - Искаш ли да видиш какво е паника? - Да! Тогава първото дете отива до младоженеца, хваща го за ръката и пита: - Тате, коя е лелката в бяло?

Две баби си говорили. Едната пита: - А бе, как така когато се возиш в автобуса, все намираш къде да седнеш? Другата отговорила: - Ами виждам първия младеж и му казвам - Бабе, аз съм стара и ме болят краката. Ще станеш ли? - И той става. Качила се другата баба в автобуса и при първия младеж: - Бабе, аз съм стара и ме болят краката. Ще станеш ли да седна? Мъжът: - Аре ма бабо, от цял автобус при мен ли се спря. Мини някъде по-назад. Бабата: - Моля те, момче стани. Възрастна и болна съм. Момчето пак: - Иди назад, бе бабо, защо на мен се спря? Бабата: - Вие днешната младеж, колко сте невъзпитани, едно време в автобуса, когато влезнеше стара жена... Младежът я прекъснал: - Ехххх.... ай сядай. Ще карам прав!  

 

- Кой как отива на рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с торта. Руснакът: с водка. Българинът: с приятели. - Кой как се връща от рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с домакинята. Руснакът: на четири крака. Българинът: с остатъка от водката. - Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден? Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?". Французинът: "Дъщерята май беше по-хубава". Руснакът: "Много ме биха, ама и аз удрях". Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".

 

Събра ли се двама младежи да пробват новата ,, мащерка ", която тайно засадили преди време в градината на баба.
След време единия отишъл до тоалетната. На излизане видял в огледалото изражението си и се захихикал учудено. Спрял се и се заразглеждал кат олигофрен.
Гледал се в профил, кривил се надолу с главата, плезил се, закривал си очите и после баааавно ги махал от лицето си докато изпаднал в див размисъл :
-Не моооа разбЕра, как съм и Тук иТам едновременно?
Зачудил се приятеля му кво става и отишъл да види.
Почукал на вратата.
-Кой е? Попитал хубавеца в огледалото.
-Ми Аз съм!
Отговорил приятелят му.
-Ай си щък - и Там съм Аз! ?! Якоооо!

Телефонен разговор в градският транспорт: - Обичам те мила, обичам те, но... не го мога... извънземен съм... Всички се обръщаме и заднешком се отдръпваме опулено. - Като се прибера утре в Земен, ще се разберем!

Слънчице! - Да, мечо! - Ще станеш ли да направиш кафе, захарче? - Разбира се, зайо! - Благодаря ти, пиленце! - Няма защо, златце. - Обичам те, писе! - И аз те обичам, пухчо! - Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали?!?

Абе, на тези новите матраци с мемори пяна, някой знае ли как им се трие меморито?!
Че жената се прибира...

Дядо и баба на по 70 години седят в краищата на една пейка, през два метра, в парка по залез слънце и си говорят. Бабата казва: – Помниш ли, че в тоя парк имахме най-страхотната задна прашка, ей там, до оградата? Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за последно, то така и така ще се мре. Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към оградата. На отсрещната пейка мъж си пие бирата от кенче и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва на дистанция до оградата, в предчувствие на страхотен сеир. Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд с*кс, едни движения, с такава гъвкавост, като на 18-годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О,Боже" оглася махалата. Човекът, скрит зад едно дърво, гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени. Свидетелят на случката не издържа и отива при тях. – Хора, аз такъв с*кс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути… ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти! Дядото едва намира сили и промълвява: – Ти от тая махала ли си? – Да. – А бе вие нормални ли сте, бе?! Кой го пусна тоя ток по оградата?!

През 1година след новата ера се събрал великият съвет на пазителите на свещения ГРААЛ: Санчо Панса, Рамбо, Бойко Борисов, Дейвид Бекъм, Зоро, Карлсон, Робин от Батман и Робин и Мечу Пух. И всеки предлагал различни скривалища каде да скрият ГРААЛА:
Панса предложил да го подарят на Дон Кихот, Рамбо - да го дадат на Роки, Бойко - кметството в София, Бекъм предложил да го разиграят на футболно турнирче по двойки, Зоро - да го скрият в един от джобовете на седлото на Торнадо, Карлсон - да го сложат на някой покрив, Робин - спял тогава, и тогава всички в един глас казали: "Свирепий Пух ти какво мислиш?"
И Пух ядосано отвърнал: "Оставето го тоа ГРААЛ, дайте да видим къде ще крием гърнетата с мед!"

 

Щирлиц се разхожда бавно по улиците на Берлин, доволен от успешното си внедряване в SS. Но нещичко в него все пак издава съветския разузнавач - ту звездата на будьоновката, ту папиросата "Казбек" в ъгълчето на устата, ту парашутът, който влачи след себе си…

 

 

Прибира се един и заварва жена си да плаче.
- Какво се е случило?
- Такава обида... Такава обида...
- Кой те е обидил, миличко?
- Майка ти!
- Че как? Тя не живее с нас! Даже не живее в нашия град!
- Написала ти е писмо, пък аз по погрешка го отворих...
Мъжът взема писмото, прочита го и пита:
- Добре де, къде е обидата?
- Ей тук, най-накрая!
А най-накрая пише:
“Мила дъще, не забравяй да покажеш писмото на сина ми!”

 

Чистачката в нощния клуб намери някаква таблетка... На сутринта целия град сияеше от чистота!!!

 

Обява:
- "Петима студенти търсят стая под наем в Студентски град. Може и със съквартиранти."

 

 

Един мъж от село решил да отиде в големия град и да се присъедини към мафията.
Отишъл той при един от подчинените на шефа на мафията и казал:
- Искам да дойда в мафията.
- К'ва мафия бе? Няма мафия махай се.
Отишъл нашия герой при шефа на мафията.
- Искам да дойда в мафията.
- К'ва мафия бе? Нама мафия чупката.
Унил наши човек отишъл при Президента (И той бил в играта):
- Искам да дойда в мафията.
- К'ва мафия. Няма никаква мафия.
Унил още повече нашия човек се прибрал в село и още като го видяли го попитали.
- Влезе ли в мафията?
- К'ва мафия бе няма никаква мафия.
- Аре и тоя стана мафиот.

- Мамо, защо са ти така нежни ръцете?
- Щото баща ти мие чиниите!

Киро и Пешо отиват на лов в гората. По едно време Киро се връща и влачи глиган. -Абе какво стана с Пешо? -Припадна на километър от тук. -И ти го остави там и мъкнеш глигана? -Еми, кой ще открадне Пешо?!

Починал старият евреин. Брат му Аврам звъннал на сина си Изе:- Изе, прибирай се, чичо ти умря.- Съжалявам, тате, не мога да дойда на погребението... Ти му купи нещо и ми изпрати сметката.- Добре. - казал Аврам.Погребението минало нормално. Една седмица по-късно при Изе пристигнала сметка за 200 долара. След още една седмица - нова сметка за 200 долара. Минала още една седмица и пак пристигнала сметка за 200 долара. Изе се уморил и звъннал на баща си:- Тате, ти какво купи за погребението на чичо? Всяка седмица получавам сметка за 200 долара.- Взех му смокинг под наем...

В бара влиза посетител и моли бармана да налее в 200 грамова чаша 300 грама уиски. Барманът удивено: - Това е невъзможно? - Тогава ми сипете в две чаши по 150. Барманът налива в две чаши по 150 грама. Посетителят излива всичкото в 200 грамова чаша и го събира. Барманът: - Вие сте фокусник! - Не, братле, фокусник си ти, а аз - данъчен инспектор!

Мафиотски бос на смъртен одър, вика сина си:
- Искам да вземеш за спомен от мен моя пистолет.
- Тате, аз очаквах да получа Ролекса. За какво ми е пистолет?
- Слушай, сине! Ще минат години, може да се случи да се прибереш вкъщи по-рано и да завариш жена си с любовник... И тогава какво?! Ще му кажеш, колко е часа ли...???

---

"Вашият късмет е в нашите топки!"
(реклама на Тото 2: 6/49)

Отишъл "вожда" на наша групировка на посещение в Дания.Навръщане си донесъл "LEGO"? Затворил се в кабинета си и три седмици не излизал- ни ял, ни пил, ни (срал) до тоалетна ходил!Накрая излязъл, светнал от радост, в ръцете си държи сглобен конструктор. Борците го питат:- К’во ста’а бе шефе, к’во са радваш толкова?- Вижте, вижте! Сглобих го само за 3 седмици… а там пише "от 3 до 5 години

Бойко Борисов отива на лекар. След като лекарят го преглежда му казва: - Г-н премиер, имате коронавирус! Премиерът изпаднал в недоумение огтоваря: - Е как, аз само у Банкя си стоим? И сега какво да правя? Лекарят отговаря: - Отидете в парламента да се срещнете с депутатите да им съобщите!