- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза.
- Мадам ще пие ли чаша кафе?
- Мадам ще изпие чаша кафе.
- Мадам не е омъжена?
- Мадам е омъжена.
- Може ли мадам да се обади на съпруга си и да каже, че току-що е била изнасилена от непознат?
- Мадам може да се обади на съпруга си и да каже, че е била изнасилена от непознат десет пъти подред...
- Десет пъти?!!!
- Мосю бърза ли???...

- Ох, ма Марче, всичко ме боли.
- Ааа, не ти вярвам Бонке. И вчера и днес от вас излиза мъж.
- Ееее, едно здраво нещо да имам и ти за него ми завидя ма...

Вуте купил на жена си няколко чифта гащи в еднакъв цвят.
- Защо си ми купил еднакви гащи! Хората ще кажат, че не ги сменям!
- Кои хора ма?

Един пич решил да си купи мотор. Отишъл в магазина и си харесал един Харлей Дейвидсън. Купил го и тъкмо си тръгвал, продавачът му подал две тубички с вазелин и рекъл:
- Когато загърми и затрещи небето и видиш, че ще завали, намажи мотора с този вазелин, за да не му се олющи боята!
Взел вазелина, тръгнал си нашият пич и почнал да джитка насам-натам с мотора. Не след дълго си хванал гадже и я возел с мотора и се кефели. Един ден след време тя му казала:
- Дай да те водя довечера у къщи на гости, на вечеря, да те запозная с нашите!
Той приел и отиват вечерта у тях, но преди да влязат, тя му вика:
- Искам да те предупредя, че вкъщи имаме обичай - който проговори пръв след вечеря, той мие всичките чинии.
Влезли те и пичът поглежда в кухнята, а на мивката имало една камара чинии, неизмити сигурно от две седмици. Седнали те, навечеряли се и всички мълчат - никой не продумва. Мълчали, мълчали около час, на пича му писнало, станал и опънал гаджето си пред всички на масата. Никой нищо не казал - тишина, всички мълчат. Мълчали, мълчали още около час. Нашият пак станал и опънал и майката пред всички на масата.
Отново мълчание, отново никой нищо не казал. По едно време загърмяло, затрещяло небето и заваляло. Нашия извадил тубичките с вазелин и скочил от масата. Бащата и той стреснато и уплашено скочил от масата и рекъл:
- Спокойно бре момче! Аз ще измия чиниите, само по-спокойно!

- Надпис в мъжка тоалетна:
- В твоята ръка е бъдещето на нашата страна...

Ако една жена не ти даде на трета среща, може би не и е харесал с*кса при първите две срещи!

Той:
- Ако не се омъжиш за мен, ще се обеся пред дома ти!
Тя:
- Оо, недей, знаеш, че татко мрази да висиш пред къщи!

Когато Александър Бел изобретил телефона, той имал три неприети обаждания от Чък Норис.

- Как се сдобряваш с жена си, когато сте скарани?
- Изключвам рутера и чакам да ме помоли да и оправя интернета...

Никога вече Гинко Билоба! Взех малко и като нахлуха едни спомени...

Чък Норис отваря хладилника и вижда, че пудингът се тресе.
Казва:
- Спокойно, дошъл съм за бира!

Вчера изрових от гардероба сакото от абитуриентската випуск '03. Гледам джоба нещо издут. Бъркам и вадя Nokia 3310. Поглеждам я по-отблизо и гледам батерията на 2 чертички...

Ако булката е богата - расата няма значение... ако е много богата и полът няма значение.

У Враца:
– Баща ми, я съм п*дал!
Бащата погледнал с насълзени очи, подкосили му се колената и казал:
– А що "убав" алкохол се изпи като се роди...

- Какво е семейно шампанско?
- Това е когато зетят пие водка, а тъщата съска...

- Вярваш ли, че сключването на брак в петък носи нещастие?
- Разбира се, защо пък точно петъка да е изключение?!

- Пипни ми гърдите. Виж как са ми се втвърдили зърната от студа!...
- ПЕТРОВ, ПРЕКАЛЯВАШ! ХАЙДЕ ВЕЧЕ ДА РАБОТИМ!

Дядо при прости*утка.
- Вътре ли е?
- Не.
- Бах маaма му, и отвън го няма!!!

Седи мъжът и гледа как жена му си слагала капки в очите. Две на едното око, две на другото око, и две на "нея"!
Той я пита:
- Защо пък и на "нея"?
- Защото отдавна нищо, не вижда!

Майка слага сина си да спи и му казва:
- Лека нощ, сине! Сигурно вече сънуваш съня за зайчето.
- Още не, сега вървят рекламите...

Мъж, глух по рождение, се подложил на операция по нов, революционен метод и започнал да чува. На контролния преглед след около месец лекарят го пита:
- Как семейството Ви приема промяната, радват ли Ви се?
- А, още не съм им казал. Седя, слушам ги... През последния месец три пъти си променям завещанието...

- Вчера Кольо ми изневери с комшийката!
- Ти как реагира!?!
- Върнах му го още миналата седмица!

Внучето:
- Бабо, бабо падна ми зъбчето!
- Сложи го под възглавницата и утре ще намериш едно левче!
- А ако сложа на дядо ченето, колко левчета ще намеря?

Между приятелки:
- Просто е отвратително в какво се превръщат хората, когато имат нужда от с*кс!
- Бившият ли ти се обади?!
- Не, аз му звъннах.

Сънувах, че ме хапе змия.
На сутринта жената ми поиска 200 лв. за маникюр.