Хусарският полк се провинил и го изпратили на заточение в Сибир. Минава година и на рождения ден на императора обявили амнистия. Завръщат се хусарите в Петербург, а там празник и съответно бал. На бала Наташа Ростова танцува с поручик Ржевски. Наташа го пита:
- Поручик, вие хусарите сте такива мъжкари, та се чудя как сте изкарали цяла година в Сибир без жени?
- Имахме кози - отговаря той.
- Аууу, поручик, вие сте простак! Ще се оплача на полковника!
Тича тя при полковника и се жалва:
- Господин полковник, Ржевски е голям простак!
А той:
- О, мадмоазел, абсолютен простак е! Играя си аз с една коза на поляната, а пък той изведнъж взе да вие в храстите като вълк и на мен в ръцете ми само едни рога останаха!

– Скъпа къде са ми чорапите?
– В шкафа, третото чекмедже.
– Няма ги!
– Има ги!
– Няма!
– Там са!
Жена му отива, отваря чекмеджето и вади чорапите.
– Еййй, магьосница си! Затова те обичам...

Дядо и баба са на пътешествие с кола и спират в едно крайпътно кръчме да обядват. Хапват и потеглят отново. Минават 100км, когато бабата започва да се тюхка:
- Ох, требе да се върнеме... забравих си очилата там...
Дедото е бесен. Обръща колата и през всичките 100км обратно, ръмжи, плюва и псува, като и го натрива на носа:
- Мое ли си толко задръстена... си забрайш главата некъде... ше почупим колата, що не ти е у ред главата... Най-накрая стигат до кръчмето и бабата с облекчение излиза от колата и тръгва да влиза в кръчмето. Дедото:
- Изкуфелник, така и така ще одиш там... поне ми вземи и шапката...

- Скъпи, желаеш ли ме?
- Не!
- А искаш ли да ядеш?
- Да!
- А връзката улавяш ли?

- Комшу, разбрах, че имаш голяма бенка на оная си работа.
- А ти кажи на жена ти, че е голяма клюкарка...

Мъж с автомат Калашников прониква в Народното Събрание и охраната не успява да го спре. Мъжът прониква в пленарната зала и вика:

- Къде е Волен Сидеров?!

Всички мълчат.

Мъжът пак вика:

- Къде е Волен Сидеров?!

Волен Сидеров се изправя на една от банките и казва:

- Ето ме!

Мъжът с калашника изкрещява:

- Волене, залегни!!! И започва да стреля наред!!!

Мюлер казва на Щирлиц:
- Така-а-а-а... Значи си руски разузнавач, а?
- Откъде разбра?
- Идиот, писал си го в автобиографията си!

---

Щирлиц хвърли хартийката в тоалетната чиния и пусна водата.
Шифрограмата пое по пътя си към разузнавателната централа...

---

Щирлиц дълго гледал в една точка.
След това в друга...
"Двуеточие" - досетил се Щирлиц.

---

След 10 години столицата на Германия щяла, да се казва Мюмюнхен.

Два вибратора си говорят. Единият пита другия:
- Ей, колега, как си? Изглеждаш нещо уморен?
Другият въздъхва:
- Абе, кво да ти кажа... цяла седмица съм нощна смяна на работа!

Един мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, имам проблем. Всеки път, когато правя с*кс с жена ми, си представям еротични фантазии.
Лекарят го поглежда замислено и казва:
- Това е нормално... Какво точно си представяте?
Мъжът се усмихва и казва:
- Ами... че съм съседът!

Петък вечер, перничанин пред входа на дискотека. Охраната го пита:
- Огнестрелно оръжие носиш ли?
- Не.
- Нож, бокс, винкел?
- Мии, не.
- Пущам та, ма на твоя отговорност.

В Перник вятърът не духа, а - смуче ... 

- Госпожо, защо искате да се разведете?
- Мъжът ми говори насън.
- Това не е основание за развод.
- Да, ама с друга!

На Чък Норис члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Чък Норис.

Чък Норис не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.

Чък Норис може да дели на нула.

- Иванчо, защо закъсня?
- Ами госпожо, един човек изгуби 100 лева!
- И ти му помагаше да ги търси ли?
- Не, бах стъпил върху тях...

- Обичаш ли да четеш?
- Много!
- Какво най-много обичаш?
- Най-вече менюта...

- Дъще, помниш ли, когато ти казах, че Дядо Коледа не съществува?
- Помня.
- Днес ще говорим за "Принца на бял кон"...

Един борец се разхождал с гаджето си късно вечерта.
Минали покрай един бижутериен магазин. Оная се заглезила:
- Оффф... мило, как искам това златно пръстенче...
Дебеловратият се захилил:
- Готово!
След което взел една тухла от земята. Шибнал я във витрината и взел оттам златното пръстенче.
След това, двойката минала покрай магазин за козметика
Мутресата взела да се мазни:
- Оффф... мило, как искам това френско парфюмче...
Представителят на силовите групировки кимнал:
- Немаш грижи!
След което взел една тухла от земята. Шибнал я във витрината и взел френското парфюмче.
Ето, че двамата минали и покрай магазин за кожени облекла. Кифлата захленчила:
- Оффф... мило, как искам това палтенце от норка...
Борецът я изгледал лошо и се троснал:
- Айде, спри се малко, ма! Тия тухли - да не растат по дърветата?!

- Муцка, ЧРД! И на колко ставаш?
- На 25...
- Ама нали дъщеря ти е на 25.
- Те, децата, си растат...

- Скъпа, ти си като Google!
- Уау! Защо?
- Защото ми довършваш изреченията и ми четеш мислите... а понякога и историята в браузъра...

Какво е АмПутация?
- Орален с*кс между лесб*йки.

- Скъпи, обичам те!
- Не може! Още не съм взел заплата...!

- Тате, какво е шеф?
- Шеф е този, който ти казва какво да правиш, а ти трябва да го направиш, без да питаш как...
- Това е като мама!

Все повече и повече жени търсят $импатични и €легантни мъже.

Врачанка, загоряла за с*кс:
- Ръгай, че ма изеде, после ш'са целуваме!

Обикаля някакъв по язовирите и един ден - хоп, хваща златната жаба. Тя му казва:
- Виж какво, аз все пак не съм златната рибка... Мога да ти изпълня само едно желание. При това нямам голям избор от възможности. Трябва да си избереш едно от трите - или да те направя приказно богат, или да ти дам голяма любов, или да те направя най-мъдрия човек на земята.
- Добре тогава, дай ми мъдростта!
- Готово, сега вече си най-мъдрият човек на земята. Какво ще кажеш?
Замислил се малко мъдрецът и казал:
- Мамка му, трябваше да взема парите!