На интервю за работа:
- Може ли да работите под напрежение?
- Разбира се! Живея с тъщата от три години.

- Имаш ли си гадже?
- Омъжена съм.
- О, съжалявам.
- Спокойно не е сериозно.

Чък Норис е единственият, който може да сложи дограма на Windows XP.

- Мамо, в училище ми казаха, че съм много разсеян!
- Иванчо, живееш в съседния вход...

Под душовете на басейна се засичат як негър и наше момче.
Негърът събул банския и се показал един много голем синкаво-черен инструмент. Нашето момче се опулило и срам не срам възкликнало:
- Баси, паламарката! Кажи ми, как да направя и моя такъв!?
- Лесна работа. Вземаш една 2-3 кг гиричка, вързваш си я на члена, ходиш така 1-2 седмици и си готов.
Засичат се пак по душовете след 10-на дни.
- Ей, пич... послушах те, вързах му гирата...
На цвят го докарах, ама кажи колко да чакам и за дължината?

Жена към мъжа си:
- Скъпи, кажи ми нещо, което ще ме зарадва и ще ме разплаче едновременно.
- Твоята п**** е по-тясна от на сестра си.

Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофьорска книжка на името на Иван Иванов.
- И...?!
- И сега искам да го поздравите с една хубава песен от мен...

- Защо българинът не ходи на психотерапевт?
- Защото има ракия.

Конкурс за кокоша красота.
На подиума излиза френската кокошка - беличка с розови прашки.
Комисията я пита:
- Колко любовника имаш?
- Петнадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Сто и петдесет.
- Браво! Добри показатели.
Излиза английската кокошка - рижава, със зелени прашки.
- Колко любовника имаш?
- Двадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Двеста.
- Браво! Отлични показатели!
Излиза българската кокошка - цялата проскубана, чорлава, с изпочупени нокти.
Журито пита:
- Колко любовника имаш?
- (въздишайки) Пеесе!
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Пестин!
- При такива показатели би могла поне да се понагласиш малко...
- Е кога, бе? Или ме чук*т или снасям...

Чък Норис копае биткойни наум.

На Чък Норис никой не може да му е*е майката, защото го е родила леля му!

Само Чък Норис не обича Реймънд.

- Каква е разлика между бесарабин и македонец?
- Единият на руски ти обяснява, че е българин, другият на български, че не е!

---

- Здрасти, що си намръщен?
- Щото синът се жени.
- Епа, то сите се женат. Как се казва булката?
- Ханс.
- Аа, ти за това си нервозен. Щото името не е македонско...

---

Двама македонци се срещат в центъра на Ню Йорк:
- Ех, Трайче, колко е малък свeтът…
- Не е малък, Македония е голямa…

Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца.
- Може ли да поговоря с кучето ти? 
- Как? Кучетo не говори...! 
- Здравей старо куче, как си? 
- О-о-о, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, пои ме, разхожда ме по два пъти на ден...
Овчарят стои със зяпнала уста...
- Може ли да поговоря с коня ти? 
- Конят не може да говори! 
- Здравей старо конче, как си? 
- О-о-о, чудесно, благодаря! Моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, гали ме...
Овчарят е още по-изумен.
- Може ли да поговоря с овцата ти? 
- А-а-а, овцата много лъже...

- Мило, ти какви жени обичаш, умни или красиви?
- Нито едните, нито другите, миличка. Аз обичам само теб!

Знаете ли колко е разликата между хубавата и грозната жена?
Само 3-4 стограмки.

Пенсионер отива на лекар:
- Докторе, от три дни не мога да се изпикая!
Доктора:
- Сваляй гащите дядо... Ооо, ама ти имаш ластик на...
Пенсионерът:
- Ей, токът съм забравил да платя!

В аптеката млад мъж към аптекарката:
- Госпожо искам да направя рекламация. Презе*вативите ви много се късат.
Пенсионер от опашката:
- О да, моля ви кажете и, че много огъват!

- Какво е шведска маса по нашенски?
- Запой в гараж, върху щайги.

Чък Норис не притежава мобилен телефон, той просто крещи.

Чък Норис не ходи, той движи земята.

Веднъж Чък Норис изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж.

- Най-лошото е да те бие травестит.
- Защо?
- Мъжка сила, съчетана с женска злоба.

- Скъпи, обичам те!
- Не може! Още не съм взел заплата...!

от @jos bomon

 

 

 

Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита:
- Чапай, кой номер ти са ботушите?
- 42.
- А-у-у-у, а миришат поне за 48!

Чък Норис не притежава мобилен телефон, той просто крещи.

16-годишен пита дядо си:
- Може ли да се заглеждам по момичета с много къси поли и големи деколтета?
- Може.
- А по бански на плажа?
- Разбира се!
- А кога не трябва да се заглеждам тогава?
- Когато заваряват с електрожен!

Нощ, Дядо и баба в кревата. При дядото не се получава и почва да псува Путин.
Бабата:
- Какво ти е виновен Путин?
Дядото:
- По времето на Брежнев не беше така!