Две прос*итутки се карат:
- Ти си плоска! - казва едната.
- Ти пък си девствена! - отвръща другата.
- Кой, аз ли, ма!? Аз като си отворя устата се вижда асфалта, ма!

На празника на труда, помнете! Трудът краси човека, но прави п*шката му мека...

Медицинска сестра нахълтва в стаята на дежурния лекар:
- Докторе, онзи от трета стая, симуланта... ъъъъ... взел че умрял...
Докторът се надига от кушетката и сънено казва:
- Е не, тоя вече прекали...

Чък Норис може да прави балончета с пържола.

Любовта не боли. Чък Норис боли.

Чък Норис е роден на 31 февруари.

Когато Чък Норис прави лицеви опори, той не си вдига тялото нагоре, а бута земята надолу!

Чък Норис е отгледал щъркела, който го е донесъл.

Като бебе Чък Норис сам си сменял памперсите.

Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст.

Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка.

Чък Норис може да завие гайка с отверка.

Чък Норис не носи бельо. Той носи на бой.

Чък Норис опитал веднъж да масту*бира, но се получило игра на канадска борба.

Чък Норис е единственият човек броил два пъти до безкрайност.

Чък Норис може да си обуе гащите през главата.

Исус можел да ходи по вода... Чък Норис може да плува по сушата.

Чък Норис спи с възглавница под пистолета.

Чък Норис може да накара лука да плаче.

Чък Норис МОЖЕ да цака на безкоз.

,,Не искам да се хваля...но 14 дневната диета я изпълних за 4 часа и 27 минути!"

- Скъпа, ти какво хареса най-много в мен, та се ожени за мен!
- Чувството ти за хумор.
- Аз пък си мислех, че щото съм голям е*ач!
- Ето виждаш ли, ето за това чувство за хумор ти говоря?

...появява се джина и казва на човека:

- Ще ти изпълня едно желание,но да знаеш че врага ти ще получи двойно!

- Добе.Искам да ми е 120/80 кръвното!

Психиатър към пациент:
- Комплесът на непълносценност се появи внезапно или се разви нормално след сватбата?

Мюлер работи в кабинета си. Изведнъж прозорецът до него се чупи и в стаята се приземява войник в руска униформа с парашут. Следва напрегната минута, в която новодошлия разглежда Мюлер, накрая изрича внимателно:
- Камилите отлитат на юг!
Мюлер мисли... Накрая му просветва и троснато отвръща:
- Камилите отлитат на майната си! Щирлиц е на горния етаж...

Щирлиц изби вратата с ритник, след което на пръсти се запромъква към седящия в стаята Борман...

Седял Щирлиц и си мислел, седял и си мислел... И по едно време усетил, че само си седи.

Една самотна муха кацна на рамото на Щирлиц. - Следят ме! – стресна се разузнавачът

и пак нещо от @_nib_, на руски е но се разбира

 

Един звъни на комшията си:
- Комши, да знаеш, случайно жена ми да е минавала от тук?
- Момент да питам! Данчееееее, случайно ли мина от тук или неслучайно?

Проблема на младите е, че не са играли Тетрис! Ние дето сме израснали с нея, знаем, че го слагаш там където можеш, а не там където искаш.

През МАЙ ЩЕ ПИЯ само по празници:
1 май - Ден на труда.
2 май - Имен ден на Борис, Борислав, Борислава, Борко.
3 май - Световен ден на свободата на словото.
4 май - Международен ден на пожарникаря, коминочистача и металурга.
5 май - Имен ден на Ирина, Ирена, Мирослав, Мирослава.
6 май - Гергьовден. 7 май - Ден на радиото.
8 май - Имен ден на Симеон, Симеона, Симо.
9 май - Ден на Европа.
10 май - Международен ден на майката.
11 май - Ден на библиотекарите. Св. св. Кирил и Методий.
12 май - Световен ден на медицинските сестри.
13 май - Почивка за черния дроб.
14 май - Ден на фрилансъра.
15 май - Международен ден на семейството.
16 май - Завършване на дванадесетокласниците. 17 май - Личен празник.
18 май - Международен ден на музеите. Спасовден.
19 май - Рожден ден на брат'чедката.
20 май - Ден на метролозите.
21 май - Международен ден на културното разнообразие, диалог и развитие.
22 май - Международен ден на биологичното разнообразие.
23 май - Световен ден на костенурката.
24 май - Ден на славянската писменост и култура. Ден на учителите, учените, културните и просветните дейци. Европейски ден на парковете.
25 май - Ден на хлебопроизводителите, мелничарите, сладкарите, шофьорите, строителите, хотелиерите и цветарите.
26 май - Европейски ден на съседите.
27 май - Рожден ден на брат'чеда.
28 май - Ден на брюнетките. 29 май - Международен ден на миротворците от ООН.
30 май - Имен ден на Емилия, Ема, Емил, Емилиан, Емилиян.
31 май - Световен ден на блондинките. Световен ден без тютюнопушене.

 Избрахте ли си парфюм госпожо?
- Засега само разглеждам.
- А кой е любимият Ви аромат?
- На печено агнешко!

В България има два вида завист:
Користна - "Искам и аз да имам"!
И безкористна - "Искам и той да няма"!

- Скъпа, купих ти кола.
- Ти луд ли си бе! Как можа! Защо не мислиш ?
- Кола ти купих, ма! За тебе! Що викаш?
- Аа... извинявай! Аз по инерция...

- Кирооо, събуди са бре! Заспал си у сладоледа!
- И кво бе, що ма стряскаш?
- Премести са у салатата, да не настинеш!

В Берлин, в резултат на авария се срутва четириетажна кооперация. Загинало семейството на първия етаж - от Сирия, на втория етаж - от Либия и на третия етаж - от Сомалия. Не загинало само немското семейство от четвъртия етаж. Историята попада в новините.
Тутакси се домъкват разни доморасли "правозащитници", почва едно сочене с пръст, едно викане:
- Как така са загинали мюсюлмaни, чернокожи, а белите - не?!
Един от пожарникарската команда отговаря:
- Ами немското семейство е било на работа...

Селският кодошлия седи на пейката пред къщата. Минава попа и го пита:
- Как си, Иване?
- Какво да ти кажа, отче?! Когато съм болен мисля за теб, а като съм добре мисля за попадията.

Младеж печели от тотото 1 000 000 лв. Става лудница, репортери... една журналистка го пита:
- Добре, какво ще направите с парите?
- Ми ще си върна борчовете...
- Добре, а другите?
- Другите ще чакат, е*ал съм им майката!

- Господине...
- Госпожица съм, докторе!
- Добре, госпожице, имате проблем с простатата!

Идеш при дърводелец - по пода се валят стърготини.
Идеш при фризьор - по пода пълно с косми.
Идеш в банката - никакви пари по пода, даже химикалката е вързана с канап.

Асан и Айше вадели моркови на полето.
- Еййй, Асан, глей къв морков, кат твоя...
- Толко голям ли, Айше?
- Не, бе, толкоз мръсен...

Между блондинки:
- Мога да повярвам, че щъркела носи бебетата, но паяк да вдигне кола... не!

Пациент при психиатър:
- Докторе, помагай! Щом заспя идва Клаудия Шифър и вика - ч*кай ме. Изч*кам я и се явява Наоми Кембъл. И тя - ч*кай ме, щом можеш Клаудия, ще можеш и мен. Тъкмо свърша, те ти я Линда Еваджелиста, същата песен.
- Към колко идва Линда Еванджелиста?
- Към един и половина.
- Ами звънни ми, аз ще я поема!
- Да си жив докторе, живота ми спасяваш!
Влиза втори пациент:
- Докторе, спасявай! Щом заспя, се озовавам на гарата в Русе. Идва един полицай с пистолет и вика: тоя влак ще го забуташ до София, иначе ще те очистя. Цяла нощ бутам, като стигна до София звъни будилникът, събуждам се вир вода,цял ден съм смачкан.
- Къде е най-големият зор?
- Някъде около Горна Оряховица.
- Звънни ми, аз ще го добутам до София!
- Благодарско, живота ми спасяваш!
- Чакай, към колко стигаш до Горна Оряховица?
- Към един и половина.
- Значи няма да мога, тогава ч*кам Линда Еванджелиста..