Френско списание прави проучване за противозачатъчните средства, които се ползват в различните страни... Идват и в България и попадат на Пена, жената на Вуте. Казват й:
- Г-жа Пена, правим прочуване и т. н. , и т. н... и в тази връзка ще може ли да ни отговорите на един въпрос от интимен характер?
- Е па що да не моом? Ще кажа, питайте!
- Какви противозачатъчни средства използвате?
- Е па я от сума време ползвам една десетлитрова поцинкована кофа и огледалце...
Журналистките изпадат в смут... и след кратко заседание отиват пак при Пена.
- Хм, хм....разбираме, че въпроса ни е прекалено интимен, но ако нямате нищо против, бихте ли ни обяснили как ги ползвате?
- Е па ще ви обясня, що па да не ви обясня..... Вижте, значи язе по цел ден си копам из дворо... и на моя Вуте кат' му доде мерако, ми иде отзаде... Ама горкио он е нисичък, та зима една десетлитровата поцинкована кофа... и я обръща да стъпе на нея, че да ме стигне де... и ме почва отзаде.... а язе кат го усетя, си вадим огледалцето от джобо... и почвам да го наблюдавам внимателно... и кат' вида, че почне да забелва очите... и ритам кофата!

На една жена и писнало, всяка вечер мъжът и да виси по кръчмите и решила да го отучи. Направила салатка, сипала ракия:
- Мъжо, що не останеш да си пиеш в къщи тази вечер!
Съгласил се той, хапнал, пийнал няколко чаши, па казал:
- И жена, като бях морски капитан...
- Ти никога не си бил морски капитан!
- Ето, за това не пия в къщи...

В Токио, Япония откриват свръхмодерно летище, последна дума на техниката.
Англичанин, отива на касата за билети и казва:
- Един билет за Лондон, моля!
- Лондон? Къде е това? Не предлагаме такава дестинация!
- Е, как да не предлагате! Лондон е столицата на Великобритания, не сте ли чували?
- Съжалявам господине, нито съм чувала за Велико - там какво си беше, нито за Лондон.
Разочарован, англичанинът сяда на пейките за чакане в летището и започва да се чуди, как е възможно в 21-ви век някой да не знае къде се намира Лондон, още повече на летище.
След известно време до касите се приближава и французин:
- Един билет за Париж, моля?
- Париж??? Нямаме такава дестинация? Къде въобще се намира това?
Учуден, французинът отговорил:
- Във Франция! Не може да не сте чували за Париж... Айфеловата кула?
- Не, не съм чувала и не предлагаме билети за тази дестинация.
Обезумял от ярост французинът взел да ругае на френски и в същия момент забелязал англичанина. Бързо те разбрали, че са със сходен проблем и започнали да се чудят как така, техните столици са останали без "покритие" от иначе ултрамодерното летище в Токио. В същото време един българин решил да си пътува за България. Преди да стигне до касите, обаче, той видял англичанинът и французина и те му обяснили, че няма билети за Лондон и Париж. Той наистина се учудил и решил въобще да не пита за билет до България, тъй като му се виждало абсурдно да предлагат за дестинация нашата малка държавица. Англичанинът и французинът обаче го навили все пак да пробва, и те били сигурни в неговия неуспех. Но решили да идат после някъде тримата да изпият по някоя бира.
Българинът, обаче решил да се изгъбарка напълно с жената на рецепцията и ѝ казал:
- Един билет до Силистра, моля!
- През Варна или през София?

 

Вуте бракониерствал в гората.
Имал късмет и ударил глиган.
Метнал го на гръб и тръгнал да си ходи. Не щеш ли, среща го горският.
- Какъв е тоя глиган, бе ??? – пита той.
Вуте погледнал животното на рамото и казал:
- Ти се оправай с тоя…Казах ти 100 пъти, Димитрино, след пластичната операция и майка ти не мое те познае...

Вуте бракониерствал в гората.
Имал късмет и ударил глиган.
Метнал го на гръб и тръгнал да си ходи. Не щеш ли, среща го горският.
- Какъв е тоя глиган, бе ??? – пита той.
Вуте погледнал животното на рамото и казал:
- Ти се оправай с тоя…Казах ти 100 пъти, Димитрино, след пластичната операция и май*ка ти не мое те познае...

Богат фермер от Америка е на екскурзия в България. Решил да провери как са българските фермери. Отива в едно село и чука на вратата на първата къща. Запознава се с фермера и го пита:
- Вие всъщност с какво се занимавате?
- Ами отглеждам кокошки.
- А колко земя имате?
- Ами колко.....ей това пред къщата 50-тина метра и отзад още 100-тина...Що, ти колко земя имаш?
- Ами аз сутрин като се кача на колата и карам, карам, карам и до обед не мога да стигна до края на земите ми....
- А стига бе? Сериозно?
- Съвсем...
- Да ти кажа... и аз преди години имах такава кола...

На една жена и писнало, всяка вечер мъжът и да виси по кръчмите и решила да го отучи. Направила салатка, сипала ракия:
- Мъжо, що не останеш да си пиеш в къщи тази вечер!
Съгласил се той, хапнал, пийнал няколко чаши, па казал:
- И жена, като бях морски капитан...
- Ти никога не си бил морски капитан!
- Ето, за това не пия в къщи...

От всичките ми съученици само Жорето остана в България.
- Браво на момчето, патреот! С какво се занимава?
- В затвора е...

Бойко се оказа най-големият туроператор в България, за броени минути осигури десетки екскурзии до София!

- Вземи си сладко, защо не искаш?
- Сърцето ми казва "Да", но з*дникът ми крещи "Не!"
- Слушай сърцето си, з*дника го остави. Достатъчно е голям вече, сам да се оправя!

- Как беше в България?
- Много болен народ.
- Защо?
- Кой каквото и да го питаш, все вика - боли ме к*ра!

 

Тя изобщо не подозираше, че има богат любовник, и че скоро ще се развежда заради него. Но съседките пред блока няма да лъжат, я!

 

- Скъпи, тази рокля прави ли ме пълна?
- Обещай, че няма да се сърдиш ако ти кажа истината!
- Обещавам!
- Пропих парите за почивка!

Самолетна катастрофа. Единствено една от стюардесите успяла да се спаси, като скочила с парашут, и попаднала на самотен остров.

Гледа обаче - на брега един човек пече месо.

— Кой си ти?

— Аз съм от Враца, тук съм вече от 15 години. Гладна ли си?

— Гладна съм.

— А какво би ми дала за едно парче месо?

— Бих ти дала това, което не си виждал от 15 години.

Тогава човекът скочил, прегърнал я и я попитал:

— Вярно ли си донесла ракия?

Прибирах се от работа, направих си салатка, извадих шишето с ракия, взех си чашка и аха да си налея, жената вика:
- Ако пиеш, днес с*кс няма да има!
Замислям се, а тя:
- Какво се замисли? Ще пиеш или?
Продължавам да се чудя, кое ще ми се отрази по-добре? 40 градусова ракия или 40 годишна **тка...

От "Кока-Кола" задали въпрос с награди:
- "Кое е най-хубавото лятно питие с 8 букви?"
От България получили отговор:
- "Каса бира".

Депресия по български - когато и чуждото нещастие вече не те радва.

Журналист интервюира фермер в края на годината:
- Не мога да се оплача. Чудесна година - много жито, пиперът стана, а доматите ми са като глава на осмокласник от математическата гимназия! Грозде, колкото щеш - и вино има, и ракия съм сложил! А и свинята се опраси...
- Добре, няма ли да благодарите за това на правителството?
- Какво правителство? Всичко сам направих - орах, плевих, събирах. Смачках се от работа...
- Е, как може? Поне на ББ няма ли да благодарите?!
- Казах ви... всичко сам направих. Макар че, това със зачеването на свинята... Там всичко е възможно. Добре, благодаря на ББ!

Откъде си?
- От София, копелуе!
- Откъде си?
- От Пловдив, бе майна!
- Откъде си?
- От Бургас, бе чуек!
- Откъде си?
- Ут Аскуу ва артикь, зако питаш, проблем ль имаш?

Приятел от Варна ми звъни по телефона:
– Няма ли скоро да прескочиш насам, че да пием по кафе?
Пък аз отговарям с въпрос:
– Вие там във Варна откога на ракията и викате кафе?

Умният влиза да се яви на изпит.
Питат го:
- Кой е основал България?
- Хан Аспарух.
- Коя година?
- 681.
- Къде е гробът му?
- Учените още не са открили.
- Браво! Пиша ти шест!
Умният излиза и глупавият му вика:
- Кажи ми отговорите, кажи ми отговорите!
- Добре - "хан Аспарух", "681" и "учените още не са открили".
Влиза глупавият да се яви и го питат:
- Как се казваш?
- Хан Аспарух.
- На колко си години?
- 681.
- Ти имаш ли акъл?!
- Учените още не са открили.

Иван, Пешо и Мимито седнали да пият кафе в едно кафене. Поръчали са си по едно кафе, сервитьорката им сервира поръчката. Иван си слага две захарчета в кафето си и почва да го бърка, а Пешо взима захарчетата за неговото кафе и си ги слага в джоба и казва:
- За ракия...
След което Мимито с възмущение отговаря:
- Че кой глупак пие ракията със захар??!

- Вярно ли, че у вас в България глобяват за нарушаване на карантината?
- Да, вярно е.
- А къде глобяват повече, на улицата или на изхода на КПП-тата?
- По телевизията и по интернет...

На военния парад днес, прелетяха 15-те ни Стелт-а. Ама нали са невидими...

Седи един политик на брега на една река и лови риба. По едно време хванал "златната рибка".
- Моля ти се, о-о политико, пусни ме...
Въздъхнал политика и пуснал "златната рибка"...
Рибката се показала от водата и казала:
- Е-Е-й, а трите желания?
Още веднъж въздъхнал политика и казал:
- Златна рибке, ти съвсем нагла си станала, но днес съм в настроение. Казвай първото си желание...

Между приятели:
- Откакто се научих винаги да казвам на всички и за всичко - "Не!" Животът ми стана песен.
- Искаш ли да ти сипя една ракия?
- Пед*раст си ти, пед*рааааст!

Разговарят англичанин, французин и българин.
Англичанинът:
- Нашето произношение е трудно, произнасяме "инаф", а пишем "еnough".
Французинът:
- Боже Господи, при нас е още по-сложно! Произнасяме "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Българинът:
- Не се излагайте, колеги. Ние произнасяме "А?", а пишем "Повторете, моля".

Две мутри си тръгват от една кръчма мъртво пияни. По пътя като вървели единият казал на другия:
- Кире, искам да се изпикам, а съм много пиян, едвам си стоя на краката! Затова ще се хвана с двете ръце за ония лост там, а ти ще бръкнеш в дюкяна ми да го изкараш да се изпикам?
- Добре!
Обаче Киро вместо в дюкяна му бръкнал в джоба. Там напипал една краставица, която останала от кръчмата. Извадил я, огледал я, и казал:
- Лелеее Пешо, май ти скинах оная работа!
- Кире усетих, май почна да ми шурти кръв по крака!

Бог решил да се запознае със състоянието на медицината в България. Преобразил се на джи пи. Пред кабинета огромна опашка. Влиза инвалид в количка. Бог слага ръка на главата му и казва:
- Стани и ходи!
Болният оздравял, става и излиза от кабинета. Питат го от опашката:
- Как е новият?
- Същият е като другите: дори не ми премери кръвното!