"Здравей" по света:
Англия - Hello!
Франция - Bonjour!
Индия - Namaste!
Сърбия - Здраво!
България - Къде одиш бе, мама му стара?

В България, най-трудно е да влезеш в детска градина! После, бакалавър и магистър, все ще ги избуташ, някак си...

Следващите три месеца, няма да приемам покани за приятелство... Сварих ракията...

 

ОБЯВА!!!
- Кисела зелка търси свинята на своя живот...

- Взимате ли този мъж за законен съпруг?
- Ами... може ли да видя и другите?

Вчера ми се обадиха и ми предложиха пост в една фирма в Чехия.
Аз им отговорих:
- Не, благодаря, предпочитам да си постя в България...

Урок в час по абстрактно мислене. Учителката задава въпрос:
- Какво е това деца, намира се до пътя и е сиво?
Петърчо:
- Стена!
- Правилно, но може и да е магаре до пътя. Какво е това, кафяво на полето?
Гошко:
- Купа сено!
- Правилно, но може и да е крава.
Иванчо вдига ръка.
- Кажи Иванчо.
- Аз искам да задам въпрос за абстрактно мислене. Какво е това, което като влиза е твърдо, сухо и продълговато, а като излиза е меко, мокро и се разтяга?
Учителката го хваща за ухото да го гони от час, а Иванчо продължава:
- Правилно мислите госпожо, но има и друг отговор - дъвка!

- Господине, колан нямате, пожарогасител нямате, книжка нямате, преглед нямате...какво имате?
- 50 лева.
- Ми така кажете, с ченгел ли да ги вадя от джоба Ви?

Надпис на вратата на магазин: "Вход само с маски!". Отдолу добавено на ръка: "А с дрехи може ли?"

Прибира се една жена от работа и гледа, мъжът ѝ вързал една краставица на въженце, дърпа я след себе си и и говори:
- Това тук е банята, това тук е хола...
Жената, изумена, го пита:
- Ти да не се побърка?
А той ѝ отговаря:
- Не бе, показвам апартамента на зетя.

- Знаете ли защо българинът все дава на късо?
- Защото непрекъснато свързва двата края...

Някъде в България…
Полицай разпитва шофьор:
- Сега искам да ми обясните, как ударихте пешеходеца?
Шофьорът:
- Господин полицай! Изобщо не съм го удрял! Аз спрях, за да му дам предимство и той припадна от изненада…

Нормално ли е 50 годишен дядка,да има връзка с млада, дългокрака, руса, чаровна, интелигентна 50 годишна красавица?

 

- Господине, колан нямате, пожарогасител нямате, книжка нямате, преглед нямате...какво имате?
- 50 лева.
- Ми така кажете, с ченгел ли да ги вадя от джоба ви?

Дошъл Брежнев в България на посещение и рекъл на Тодор Живков:
- Товарищ Тодор, в България имате много плодорна почва - ще садите праз!
- Какво ще го правим толкова тоя праз, Леонид Илич?
- Той не е за вас, ще го давате на румънците.
- А какво ще ни дават те в замяна?
- Те ще ви дават дачии!
- Супер сте го измислили, Леонид Илич!
- Ама дачиите не са за вас. Те са за китайците!
- А те какво ще ни дават?
- Ориз!
- Чудесно сте го измислили!
- Ама и оризът не е за вас. Той е за японците!
- А какво ще ни дават японците на нас?
- Те ще ви дават тойоти!
- Аууу прекрасно! Вие сте гении, товарищ Брежнев!
- Ама и тойотите не са за вас. Тях ще ги давате на нас!
- А вие какво ще ни давате в замяна?
Брежнев отговорил:
- Семето за праза...

След с*кс, те си поставяха оценки. Тя на него за техничност, той на нея за артистичност!

 

Статистиката показва, че на всеки мъж над 85 г. се падат 7 жени. Твърде хубаво, но твърде късно!

- Здрастиии! Помниш ли ме?
- Майната ти!
- Ааа, помниш ме.

 

Баща и малкия син на нощен риболов. Детето гледа звездите и пита:
- Тате, от какво умират звездите?
- Обикновено от свръх доза, моето момче!

Путин сънува Сталин, който му дава съвети как да направи реформата по- успешна:
- Избий конкуренцията и боядисай Кремъл в синьо!
- Защо в синьо?
- Разбрано момче си, знаех си, че ще искаш да обсъдим само втората част...

Животът в България:
- Да си малък в Грамада.
- Да си безизвестен в Преслав.
- Да не пазаруваш в Търговище.
- Да ядеш леща в Бобов дол.
- Да подариш рози в Божурище.
- Да е мрачно в Слънчев бряг.
- Да почернееш в Бяла.
- Да сееш във Вършец.
- Да си през май в Септември.
- Да засадиш бор в Елхово.
- Да намериш сребро в Златоград.
- Да е ясно в Мъглиж.
- Да видиш елен в Сърница.
- Да е лято в Зимница.
- Да видиш светкавица в Гърмен.
- Да си ратай в Чорбаджийско.
- Да си тъжен във Веселие.
- Да е тихо във Ветрен.
- Да си в събота в Неделино.
- Да си снаха в Зетьово.
- Да си зъл в Добринище.
- Да си разделен в Съединение.
- Да те мразят в Любимец.
- Да емигрираш в чужбина.

Иде ми да чупя чутората, когато млад родител ми каже името на детето си и не знаеш дали е мъжко, женско или нов модел на Тойота.

 

Класация на спортните уреди по ефективност:
3 място - велотренажор.
2 място - бягаща пътечка.
1 място - катинар на хладилника.

– И кое, казваш, е любимото ти питие?
– Следващото.

 

Двама стари евреи си говорят:
- Довечера синът ми ще дойде да поиска ръката на дъщерята ти.
- Че защо?! Той няма ли си ръка?
- Има, ама вече се е уморила.

Мимето искала, моля ви се, да си татуира комар на дуп*то, за да можели всички да я пляскат...

 

Представете си, че ако жените забременяват само по време на оргаз*м, то сега на земята щеше да има около... 10-20 човека!

Форум за програмисти: - Как да сканирам документ, вкъщи съм, нямам скенер и не ми се излиза?
- Сложи документа на прозореца, влез в Google Earth, приближи до прозореца и направи скрийншот...

Докато човечеството търси интелигентни същества в Космоса, аз се въртя в кухнята и се чудя за какво дойдох?!

 

Когато прочета статуси от рода "Без любов не може да се живее" и веднага разбирам, че тези хора не са били в час по биология. А ве ей - не се живее без кислород, без храна, без вода, без ракия и т. н...

Две бабки седят и клюкарят пред блока - минава младеж и ги поздравява.
- Кои е тоя, ма? - пита едната.
- На Петрови, станал гинеколог като баща си... и дядо му гинеколог беше...
- Пуууу, тия па се ненагледаха...

Животът е борба! До обяд с глада, след обяд със съня, вечерта с ракията...

 

Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него са се събрали родата и "чакат"… По едно време бабата казва:
- Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко, преди да умре…?!
- Какво мляко!? - казал синът.
- По-добре да му дадем малко ракийка да си глътне човека!
Настава суматоха - едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в суматохата сипват и млякото и ракията в една чаша. Дават на дядото, той отпива, ококорва се и казва:
- Да пазите тая коза!

Българин в бар в Скопие си поръчва бира. Барманът му я дава и казва:
- Three euros.
Българинът му дава 2 евро. Барманът повтаря:
- Three euros.
Българинът го гледа неразбиращо.
Барманът на чист български:
- Бирата струва три евро:
Българинът се подсмихва, подава му едно евро и казва:
- Знаех си, че за едно евро ще си спомниш българския език...

Тия два литра домашна ракия в хладилника, броят ли се за студен резерв?!

 

- Жено, какво има за вечеря?
- Кафе.
- И откога кафето е вечеря?
- Откакто ракията е закуска.

Дочуто в разговор между джендераси в чужбина:
- И как мина почивката в България? Кво е положението там?
- Мани, мани - много изостанали - още си е*ат жените.

Плашат хората със снежен апокалипсис. Да пробват с края на интернет, да видят какво е паника.

- Я, баце, никога не съм имАл първи учебен ден!
- Е, що?
- С тате варим ракията се на този ден!

 

Чаят отвежда токсините от организма, а ракията ги трепе на място.

Въпрос:
- Възможно ли е в България да има гражданска война?
Отговор:
- Едва ли, при тая селяния...