Лети поп в самолет. Вика стюардесата:

— На каква височина летим?

— 3000 метра.

— Донесете ми тогава чаша коняк.

Донася му. Продължават да летят. Попът пак вика стюардесата:

— На каква височина летим?

— 5000 метра.

— Донесете ми още една чаша коняк.

Донася му. Продължават да летят и попът пак вика стюардесата:

— На каква височина летим?

— На 10 000 метра.

— Донесете ми тогава чаша вода.

— А не искате ли коняк?

— Ш-ш-ш-ът! Да не чуе началството!

 

- Брато, почнах да си лягам с кокошките.
- Хм, какво да кажа?! Щом има химия между вас?!

Мъж се прибира вкъщи и гледа - жена му гола в спалнята.

— Мила, защо си гола?

— Ми нямам какво да облека!

— Ето виж колко рокли имаш!

Мъжът отваря гардероба и започва да брои.

— Една, две, три, здрасти Жоре, четири, пет....

- Защо куцаш?
- Сънувах, че настъпих пирон!
- Еее, така е, като спиш бос.

- Имаш ли някакви планове за утре?
- Не, но не бих отказал един лек махмурлук.

Бойко Борисов прави традиционната си нощна обиколка из едноименна градина. Изведнъж, от един храст се чуват звуците на любовта. Бойко Борисов спира до храста и пита:
- По любов или насила?
- По любов - отговаря мъжки глас.
- Не питам теб! - казва строго Бойко Борисов.
- По любов - бързо потвърждава и женски глас.
Бойко Борисов продължава спокойно обиколката си. Гледа - от едно дърво хвърчат листа, падат клончета. Той отново пита:
- По любов или насила?
- По любов - отговаря и тук мъжки глас.
- Не питам теб! - пак казва строго Бойко Борисов.
Същият мъжки глас:
- Ама то друг няма...

Семеен скандал:
- Ти, друга като мене няма да намериш.
- Аз друга като тебе няма и да търся...

- Тате, ака ми се!
- В гората сме сине, можеш да акаш където си поискаш и нищо лошо няма да ти се случи.
15 минути по-късно:
- Е, ака ли?
- Да.
- Къде?
- В колата.

Kaк студентите от различни курсове се държат на изпит.
І курс:
Професорът седи с разгънат вестник. Студентът преписва от пищов. Професорът рязко сваля вестникът, а студентът бързо скрива пищова.
ІІ курс:
Професорът - в същата поза. Студентът спокойно преписва от пищов. Професорът бавно сваля вестника, а студентът бавно прибира пищова.
......
V курс:
Професорът - в същата поза. Студентът е отворил учебника и преписва от него. Професорът бавно сваля вестника. Студентът /укорително/:
- Професоре!!!
Професорът /виновно/:
- О, извинете!
И отново се закрива с вестника...

Съвет от премиера (как да забогатеем):
- Просто, всеки месец спестявайте по 200% - 300% от заплатата си!

Жена пита мъжа си:
- Къде е книгата ни "Как да доживеем до сто години"?
- Изхвърлих я, защото видях, че майка ти я чете...

Блондинка излиза от залата, където се е състоял писмен изпит по история. Вижда свой колега и го пита:
- Какво написа?
Колегата й отговаря:
- Нищо.
Блондинката въздъхва:
- Их, дано не си помислят, че сме преписвали...

На гишето:
- Как е вашата фамилия?
- Благодаря, добре е! А вашата?

Мъж седи в коридора на детската градина. Покрай него минава учителка и пита:
- Дете ли чакате?
- Нее! Аз, откак се помня, съм дебел!

Една студентка влиза в стаята на младия си учител и започва да си разкопчава блузата.
- Бих направила всичко, за да изкарам този изпит!
- Мммм... абсолютно всичко ли?
- Да! - казала тя и се притиснала до учителя.
- А би ли... учила?

Накратко за любовта:
- Чакаш... Надяваш се... Па заспиш...

Ванката защо винаги отваря вратата с крак?
- Бил е барета! До скоро, преди да влезе мяташе шокова граната, едвам го отучихме!

Ти даже не забеляза, че съм си боядисала косата!
- Е как бе, забелязах!
- А аз не съм се боядисвала!

В час по български език:
- Иванчо, кажи една съгласна!
- Марийка, госпожо...

- Защо си обула обувки с токчета, като не можеш да ходиш с тях?
- Мислех, че ти харесват високи жени!?
- Харесват ми умни!
- Е, аз съм си сложила и очила!

- Ало, Иване, голям си нещастник!
- Имате грешка! Казвам се Петър!
- Няма значение! Сигурно и ти си нещастник!

Потъва кораб и единствените оцелели са българин, французин и американец.
Попадат на канибалски остров.
Вожда им казва:
-На всеки ще дадем едно куче и един чувал с храна за един месец. Но тя е САМО за кучето. След един месец ако не сте научили кучето да говори: в казана.
Първи е американеца. След един месец го намират, кожа и кости, живял само на листа, а кучето топчесто, щастливо маха с опашка.
-Научи ли кучето да говори?
-Да, разбира се.
Кучето се обажда:
-Бау.
Пускат го в казаната и наред е французина.
Същата история, кучето вече едвам ходи от затлъстяване.
Последен е българина.
След един месец кучето кожа и кости, едвам ходи, а българина доволен.
-Какво направи бе идиот? Храната беше самоза кучето, що си я ял?
-Не вярно, не съм я докоснал даже.
Тогава до него се обадило кучето:
-Лъже мръсникът, лъже...

Домакинята:
- Да ви предложа водка, уиски?
Гостът:
- А, няма нужда добре си изглеждате!

- Скъпа, ще бъда с теб завинаги.
- Бе, я не ме заплашвай бе!

Вървят си Прасчо и Мечо Пух из гората. По едно време Мечо вижда един кошер.
-Прасчо, я вземи един клон и удари кошера, а аз ще взема меда.
-Ама Мечо, ще излязат пчелите, ще ни е*@т мамата.
-Спокойно де. Виждаш ли онзи хълм ей там? Зад него има езеро. Пчелите ще те подгонят, ти ще скочиш в езерото, а аз ще взема меда и ще си го поделим.
Взел Прасчо клона, ударил кошера и тръгнал да бяга. Стига до хълма, пчелите зад него. Минава го, пчелтие зад него, езеро няма. ТИчал тичал накрая стига до едно поле и то не е зеро, а локва даже нямало. Догонили го пчелите и му е*@ли мамата.
След няколко часа Прасчо се връща при дървото, а там Мечо Пух легнал, до него празния кошер.
-Мечо, какво стана? Нали щяхме да си поделим меда?
-Млъквай бе, свиня мръсна. Не виждаш ли че мие тежко...

Психиатър към пациент: - Значи, всяка нощ сънувате някакво кошмарно същество, което ви вика, бие ви по главата с точилка. Разбира се, на сутринта, като се събудите то е изчезнало? - Проблемът е, че не е. На сутринта обикновено ми крещи: "Стига си хъркал, ами ставай да заведеш децата на училище".

- Докторе, имам въпрос. Съпругът ми е стерилен от дете. Кажете ми, може ли някой от нашите трима сина да има такъв проблем?

 

Закръглена дама при диетолога:
- Какво ядете напоследък?
- Плодове.
- Какви?
- Ами... череши.
- Къде намирате череши по това време на годината?!
- В тортата...

- Скъпа, толкова те обичам! Искам да ти откъсна цвете от луната.
Жената:
- Никакви такива! Днес ще си стоиш вкъщи!

- "Как добре би ми дошъл един сладолед в тази жега!"
- Кажете, моля!
- Три Хайнекена.

Разговор между две мутри:
-Виж каква хубава гора.
-Каде е бе, от тези дървета нищо не виждам...

Нов гробар пита стария си колега:
— Какъв е тоя гроб тука?
— Ааа, това е нашата гордост! Тук почива в мир дон Жуан!
— Ама гробът е разкопан! Тука са върлували вандали и мародери!
— Глупости! Я иди по-близо!
— Приближих се. И какво?
— Има ли оставена бележка?
— Чакай да се огледам... Да, има някакъв лист хартия.
— И какво пише на него?
— Момент да погледна... Ами пише "До съседния парцел съм! При Кристина и Бианка!"

В един абсолтюно черен океан, на един абсолютно черен остров, под абсолютно черно небе седят двама абсолютно черни негри. Единият от тях вика: Абе, не требваше да палиме тея гуми Видахим", глей к'во стана...

- Как изтървахте Щирлиц, нали заповядах да блокирате всички изходи!? - бесен е Мюлер.
- Но той излезе през входа, хер обергрупенфюрер.

 

- И колко е наема на този прекрасен апартамент?
- Господине, това е винарска изба!