Двама колеги си говорят преди края на работния ден:
- Какво ще направиш първо, като се прибереш у вас?
- Ще разкъсам гащичките на жена ми!
- Охо, май имате много страстни отношения с нея!
- Не бе, много ми стягат...

На един строителен обект пристига главният инженер и какво да види - шахта 5 метра широка... и 50 метра дълбока... в нея стълби, а на дъното ѝ свети прожектор.
- Какво е това чудо?! - пита той работниците.
- Ами шефе, така е по проект! - му отговаря един от работниците.
Инженерът взема проекта... обръща го на 180 градуса... и вика ядосано:
- А бе идиоти, това е фар, бе! ФАР!!!

Бисери от клиенти на мобилните оператори:

- Господине, ще прекъсна връзката.
- Госпожо, аз с вас връзка не съм имал, та да я прекъсвам...

- 100 минути за колко часа мога да ги изговоря?
- За час и 40 минути.
- А не може ли за 2 часа?

- Звъня на 123, излиза една жена и ми говори...

- Не ще да влезне в интернет!
- Какво точно правите вие?
- Ми не ще!
- Господине, няма такава операция "Не ще"!

- Ало? Блокирах си картата... ПИН-код нещо да ви се намира?

- Искам да си махна секретарката.

- Знаете ли кой е бутона "диез?"
- Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище!

 

Господ казва на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна.
Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал "Доста е това. И за децата и за внуците ще има достатъчно" и спрял.
Французинът минал в галоп 2-3..5 часа пипнал коня и казал "Измори се животното. Стига ми толкова".
Бъларинът яздил, яздил ден, втори коня паднал и умрял, но той продължил тичешком. На края му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал : А тука ще са и 2 реда домати...

- Госпожице, като се усмихвате, у мен се появява голямо желание да ви поканя при себе си!
- Голям Донжуан сте!
- Какво говорите? Зъболекар съм!

В школа за тайни агенти, до последния изпит успяли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Тои влязал в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях.
Втори повикали французина и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я!
И него го скъсали.
Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют". Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и са развикал:
- Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката...

Мерките на средностатистическата американска жена са 90-60-90. Само че в САЩ използват инчове...

От 1-ви януари във всяка къща! 30-дневна диета...
Ден 1
Когато бях малка, нашите все ми повтаряха, че един ден ще направя нещо голямо в този живот. Тогава никой от нас не предполагаше, че това нещо ще е г*з. Днес обаче започва моята промяна. От днес ще изкореня въглехидратите веднъж и завинаги от хладилника, сърцето и бедрата си. От днес, Бог ми е свидетел, ще покажа на света коя съм. От днес… Я, фалафел! От утре, Бог ми е свидетел…
Ден 2
Край! Аз съм силна и независима млада жена! Управлявам автомобил с ръчни скорости, убивала съм стоножка. Не се страхувам от нищо. Спала съм на хижа, подминавала съм надпис „Разпродажба“ на Витошка и съм гълтала вода на Лозенец. Аз съм боец. Щом Грозната Бети и Митьо Пищова могат да отслабнат, значи и аз ще успея.
Ден 3
Колелото се завъртя. Купих броколи, краставици, спанак, айсберг, къдраво зеле, лилаво зеле, брюкселско зеле, китайско зеле, моркови, патладжани, чия, нахут, три копия на Библията и две на Корана. Сега, повече от всякога, имам нужда от вяра.
Ден 4
Милица от счетоводството е отслабнала. Три пъти в седмицата ходи на фитнес, два пъти на плуване и веднъж на йога, но се съмнявам да е от това. Кучката просто има хубав ген.
Ден 5
Всеизвестен факт е, че жените могат да оцелеят 7 дни без вода, 30 без храна, но само 4 без шоколад. Когато всичко това свърши, Discovery ще направят документален филм за мен.
Ден 6
За първи път ям броколи. Приготвих ги без масло, за да са по-здравословни. Интересно как вкусът им ме върна към изключително конкретни спомени от детството: нощта, в която разбрах, че съм осиновена, погребението на вуйчо, кастрирането на любимото ми куче, Милчо. Очевидно броколите ми действат като Опра.
Ден 7
Баба каза, че не може да ме познае. „Защото съм смъкнала ли?“, изчуруликах аз и я погалих по лицето. „Не, защото имам перде на очите“, отмести ръката ми тя.
Ден 8
Постоянно засичам разносвачи от „Доминос“ из квартала. Добри мъже, с които съм израснала, празнувала съм Бъдни вечер и съм прекарала повече време, отколкото със семейството си. Имам чувството, че съм ги предала. Дали не допускам ужасна грешка?
Ден 9
Припомням си защо съм на диета. Първо, за да докажа на жените по света, че невъзможно е просто дума от речника и че тялото познава само онези граници, които сърцето му е начертало. И второ, за да се тагна по бански от Бамбу Бийч.
Ден 10
Започнала съм да пиша стихове. Сигурно е от спанака.
Дъвка на мокета.
Дъвка на мокета.
Искам да я лапна,
но съм на диета.
Ден 11
Цял ден гледам готварския канал и мастурбирам. Кой да предположи, че гледката на ризото с манатарки, с едра буца пармезан, разтекла се страстно по напращелите му, перфектно оформени твърди зърна, може да бъде толкова е-е-е-еротична!
Ден 12
От тези салати съм станала машина! Днес взех стълбите до първия етаж и завих крана за студена вода в банята почти докрай.
Ден 13
Купих си кокосово масло и от банката веднага ми се обадиха притеснени дали този месец ще успея навреме с вноската по кредита.
Ден 14
Видях се с психолог. Пита ме защо съм разстроена и ми взе 80 лева. Казах му, че съм разстроена, защото ми е взел 80 лева. Той се засмя и каза, че това е нормално. Много пациенти се чувствали по същия начин. Едно е да си мислиш, че си наред, друго е да го чуеш от устата на реномиран специалист. Най-добре похарчените 80 лева в живота ми.
Ден 15
На път за работа ме спря дрипава пенсионерка, която продаваше гевреци. Напръсках я с лютив спрей и избягах. Ангелите на злото са навсякъде около нас.
Ден 16
Пак ядох броколи. Този път споменът ме върна към първото ми пътуване с автобус, когато смятах, че всички ще умрем. Реално обаче умряха само една красива сърна и малкото и, които блъснахме на магистралата.
Ден 17
Свети Петър се засили
и прескочи мраморната порта.
„Къв е тоя рай, бе, Боже?
Къв е тоя рай без торта?“
Ден 18
Хапването навън с колежки е като игра на покер – всички блъфират до последно. Аз обядвам минерална вода и излъчвам надмощие, докато вътрешно искам да се гръмна, а те нагъват пържола с картофено пюре и демонстрират увереност във фигурата си, но никога не са се чувствали толкова дебели.
Ден 19
Свалила съм 2 кг и вече имам таен обожател. Днес на АМ „Тракия“ видях надпис, адресиран специално до мен „Карай внимателно, някой те обича.“ На бас, че е със сини очи.
Ден 20
Гладът си играе с разсъдъка ми. Тази сутрин на едното ми рамо, сред облак дим, се появи диетологът Енджи Касабие и ми каза, че се гордее с мен. След това, на другото ми рамо, сред облак мастика, изникна Ути Бъчваров в тесен кожен клин, дантелено бюстие, разкопчано на пъпа, и с червени рога на главата. Според него пропилявам най-хубавите си години.
Ден 21
Поправете ме ако греша, но пържените картофи със сирене де факто са зеленчук…
Ден 22
Давай, момиче! Не се отказвай! Ако се налага, пусни си „Волният Уили“ или повторения на гола на Емо Костадинов срещу Франция. Само не се отказвай! Чу ли?!
Ден 23
Зае*и. Готова съм да наръгам бебе панда с мачете между очите за парче пица.
Ден 24
Приближавам се все повече до мечтаните джинси. Вече влизам през вратите на магазина, без да се заклещя.
Ден 25
Чийт дей! Алелуя! Поглезвам се в рамките на нормалното: фъстъковка, сникърс, суши, солети, мюсли с обезмаслено прясно мляко, натурален шоколад с високо съдържание на какао и цяло агне.
Ден 26
Това с деня за чийт е супер забавно! Защо го откривам чак сега?! Запазвам ВИП сепаре в Макдоналдс и ми е толкова хубаво, че в разгара на купона си поръчвам стриптизьори от KFC по телефона.
Ден 27
Спри, върни се,
крещя на копчето
на панталона,
но то лети със 300,
лети към небосклона.
Ден 28
Когато започнах тази диета, кантарът ми показваше второто най-любимо число на всеки студент – 69, а сега показва първото – 94.
Ден 29
Милица от счетоводството изглежда все по-добре. Чух, че се записала и на зумба. Генът си е ген.
Ден 30
От утре, Бог ми е свидетел…

Върви си един студент из града и гледа как скинари налагат негърче. Станало му жал и понеже бил якичък ги разпъдил набързо. Негърчето дошло до него и му казало:
- Аз тебе много благодари. Мой баща Крал Африка. Аз тебе води дома и после води теб сафари. Дай мен адрес.
Студентчето си помислило.
- А бе, този кой го знае какъв е, ама карай.
Написал си адреса и след седмица идва едно писмо. В плика самолетен билет и 1000 долара. Нашият си казал.
- Що да не използвам билета? Качил се на самолета и кацайки се озовал върху червен килим пред който го чакала лимузина. Вярно бащата на негърчето бил крал! Закарали го в разкошен палат, негърчето всяка вечер го водело по барове и ресторанти. Една вечер студента казал.
- А бе, нали щеше да ме водиш на сафари?
Негърчето излязло и след малко се върнало с една цинкова кофа, една пушка и влачи и едно куче.
- Сега слуша внимателно! Утре ходи сафари маймунски м*де. Става така - аз качи се на палма. Тръска, тръска - маймун падне. Куче апи муде и носи в кофа.
- А тази пушка за какво ни е тогава?
- Туука слуша мнооого внимателно! Стане така - аз тръска, но маймун по-як, не пада! Маймун тръсне, аз падна! Вееееднага застреля куче!

 

- Чувала съм, че ако приближиш гола куче, не те напада.
- Напада те, когато спре да се смее.

 

- Мамо, купи ми куче!
- А ти ще се грижиш ли за него?
- Ама ти ми купи здраво куче, не болно!

Гаджето ми приготви страхотни спагети с месо. Облизах си пръстите... a не иска да ми каже рецептата. Издебнах я докато е във ваната и влязох в кухнята. Намерих само празна опаковка от спагети, бурканче с готов сос и опаковка с храна за кучета. А куче, гадината, няма!

 

- Ще убия 240 депутата и 1 куче!
- А, кучето - защо?
- Знаех си, че никой няма да пита за депутатите!

 

Съседката:
- Искаме с дъщеря ми да си вземем кученце, но съпругът ми е против.
- Колко против?
- Съвсем категоричен е, казва - "Няма да разхождам кучето."

Позната си купила кученце,аз не знаех.
Обади ми се и ми вика:
- Мини да видиш моята рунтава прелест.
Боя се да отида...

 

- Съседе, по кого викаше жена ти вчера?
- По кучето.
- Бедното кученце! Жена ти му крещеше, че ще го изгони на улицата и ще му вземе ключа.

 

- Затъжихме се по тропота на малки крачета в къщи и си купихме куче!
- Е, що куче?
- Ми по-евтино е, и има повече крачета!

- Мъжът ти каква зодия е?
- Говедо!
- То такава зодия няма!
- Зодия няма, мъж има!

Попитали един луд: - Ти имаш ли майка? - Немам. - Кво стана с нея? - Сгази я багер. - Ти имаш ли баща? - Немам. - Кво стана с него? - Сгази го багер. - Ти сестра имаш ли? - Немам. - Кво стана с нея? - Сгази я багер. - Ти кво имаш бе??? - Багер!

- Киро, жената ти блондинка или брюнетка е?
- Нямам представа
- Как така?!
- Отиде на фризьор преди 3 часа и още не се е върнала!

- Здрасти Нинче, как върви семейния живот?
- Снощи се наложи да закарам Кольо в болницата, махнаха му апендисита.
- А какво е това нещо „апендисит“?
- Това един израстък долу, ниско под стомаха.
- Леле Нинче! И сега какво ще правите?

Идва следовател в строителна фирма спечелила търг.
- Вие защо откраднахте парите, а нищо не построихте?
- Еее тате, стига се заяжда!

Седи мъж на дивана, лъска бастуна. Нещо обаче не му се получава и изобщо не може да свърши. Зарязва това занимание и с тежка въздишка казва:
-Доживях и това, мамка му..Сам на себе си не съм нужен вече.

В ресторанта на компани "МайкроПРОСТ":
Клиентът: Келнер!
Келнерът: Добър ден, казвам се Бил, Вашит келнер. Какъв е проблемът?
Кл.: В супата плува муха!
К: Опитайте още един път, може би втори път вече няма да има.
Кл.: Не, опитах. Пак е тука!
К: Може би супата така е инсталирана? Пробвайте да разбъркате с лъжицата.
Кл.: Лъжицата не помага, мухата продължава да плува.
К: Значи, супата е несъвместима с чинията. Какво сте поръчали?
Кл.: Поръчах СУПА!
К.: Хмм? всичко трбва да е наред. Значи, проблемът е в конфигурацита. Каква е конфигурацита на вашата супа?
Кл.: Инсталирана е в чини, върху покривка, с лъжица и муха вътре.
К.: А помните ли конфигурацита й до момента, в който попадна мухата вътре?
Кл.: Аз поръчах стандартна супа!
К.: А пробвахте ли да обновите до новата верси на стандартната супа?
Кл.: Вие какво, всеки ден ли правите по нколко стандартни супи?
К.: Да, стандартната супа се обновва средно 5 пъти на час.
Кл.: В момента каква стандартна супа можете да ми предложите?
К.: Сега е достъпна доматена супа.
Кл.: Добре, донесете доматена супа.
(Келнерът отива и след малко се връща с друга чиния).
К.: Заповядайте, вашата стандартна супа.
Кл.: Ама това е картофена супа!
К.: Да, защото МайкроПРОСТ повече не поддържа доматена супа.
Кл.: Карай да върви, дойде ми до гуша. Вече съм толкова гладен, че ще ям каквото има.
Сметка
Стандартно ястие: 5.00 $
Обновване до нова версияна стандартното ястие 2.50 $
Техническа поддръжка 10.00 $
---
Всичко 17.50 $

- Защо се разведохте?
- По здравословни причини.
- В смисъл?
- Като го видя и ми призляваше.

- Освен, че сте счетоводител какво друго умеете?
- В момент на внезапна проверка мога да изям цялата документация!

Как можем да познаем в студентски стол кой студент кой курс е:
-студент 1-ви курс започва да яде супата и в един момент вика КОСЪМ и повръща отстрани
-студент 2-ри курс яде той и по некое време намира косъма заделя го настрана и продължава
-студент 3-ти курс намира косъма осмуква го,заделя го,и продължава
-студент 4-ти курс яде и не му пука че има косъм
-студент 5-ти курс яде и по некое време разярен надава вой- КЪДЕ МИ Е КОСЪМАААААА

Блондинка в магазин.
- Търся розови завеси на цветя, с размери 15 инча.
- 15 инча?
- На компютъра имам Windows.

- Вие по природа ли сте така красива или се наложи да доплащате?

-Бабо Мравке, где така?
-Тичам Щурчо за трева.А ти де с таз спринцовка?
-Днес калинката се боцка та съм канен за другар...
-А когато сняг запръска,що ще чиниш ти зимъска?
-Е,срам не срам,ще поискам аз от твоя паркизан...
-Аз пък няма да ти дам,ги ди дърти наркоман!

Два сръбски Миг-а патрулират над Сърбия по време на войната с натовците. Скука - няма вражески самолети.
Единият пилот се обажда по радиото на другия:
- Зоране, айде на бас на една сливовица, че не можеш да уцелиш оная гарга.
Зоран мисли:
- Е, за една сливова - може!
Зоран стреля по гаргата, чува се страшен взрив - летят черни отломки.
Двамата пилоти са изненадани, гаргата е още по-изненадана, а най-изненадан е пилота на сваления невидим F-117 Стелт.

Професор изпитва свой студент, който незнае нищо. Накрая той му казва:
- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6.
- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логочно, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично...

Жена чете на мъжа си публикация от вестник:
- 90% от мъжете изневеряват на жените си...
Мъжът гордо:
- Виждаш ли скъпа, аз съм от другите 10.
Жената продължава с тъжен глас:
- А останалите 10% са хомосексуалисти.