- Горе ръцете!
- Ще ме обереш ли?
- Не, ще ти сложа дезодорант!

- Добре дошли в обществото на досадниците! Вземете си стол.
– Само да отбележа, че това, на което казвате стол няма облегалка, тъй че технически това е табуретка.
– Изглежда имаме нов председател!

Ако всяка сутрин ставаш в 6:00 и не се оплакваш , поздравления, ти си луд.

 

Циганин към шофьор на автобус:
- Цветята таксуваш ли?!
- Не!?
- Айде, Ружо качвай се, цвете мое!

Господ решава да отиде на почивка, но не се сеща къде. В същия момент идва един ангел.
- Отиди на Марс - казал ангелът.
- Там сега е много горещо.
- Върви на Плутон тогава.
- Там сега е много студено.
- Върви на Земята тогава.
- Последния път, като ходих там, имах връзка с една еврейка и още приказват за това...

 

Отива един в бар, където имало местни посетители. По едно време един от тях се провикнал:

— 158!

Всички почнали да се смеят. След малко друг:

— 248!

Всички пак се смеят. Нашият човек попитал съседа до него:

— Защо се смеете всички? Това са просто числа..

— Ами ние отдавна се срещаме и си разказваме вицове. Но понеже ги знаем всички, сме ги номерирали.

След някоя и друга бира мъжът решил да провери какво ще стане, ако каже някакво число:

— 523!

Всички избухнали в истеричен смях. Той недоумяващ пак пита съседа до него:

— Толкова ли е смешен този виц?

А онзи (през сълзи):

— За първи път го чуваме...

 

 

Жена към мъжа си:
- От днес ти ще прибираш сина ни от детската градина!
- И що?
- Така ни е изложил... Дошла някаква комисия в детската градина. Госпожата им казала "А сега, деца, нека посрещнем подобаващо нашите гости!" Всички деца поздравили, само нашият хубостник станал, взел да се здрависва с всеки от комисията и да им казва "Заповядайте, не се притеснявайте... Ракия ще пиете, нали?"

Ако ще се обаждаш на полицията всеки път като ме видиш да се крия в храстите пред вас, не мисля, че връзката ни ще просъществува!

Лекар търси причината за безплодие у една жена, прави всякакви изследвания,

допуска всичко, но така и не може да открие на какво се дължи. Накрая пита жената:

– Да не би да е нещо наследствено?... Майка ви имаше ли деца?

Винаги ръгам малко ракия в зимната течност У казанчето за чистачките! За да мириша на спирт като ме спрат за проверка...

Срещат се двама бивши съученици след доста години. Единият:
- Наскоро се ожених.
- Покажи снимка.
- Ето, виж!
- Нищо, има и по-страшни!
- МОЛЯЯЯЯ?!
- Извинявай, няма по-страшни!

- Невернице, ще те убия! Какъв е тоя гол мъж в гардероба, ма?
Разведох се с предишната ми жена, защото беше абсолютна к*рва и ми кръшкаше с всеки срещнат! После се ожених за теб. И знаеш ли защо? Защото видях в твое лице едно чисто и непорочно създание, неспособно на изневяра! Доведох те в апартамента си и те обсипах с лукс! А ти - как ми се отплащаш? На втория ден заварвам гол мъж в гардероба! Е?! Защо мълчиш, мръснице? Кажи нещо за свое оправдание!
- Мечо, кълна ти се във всичко най-свято - тоя не го познавам! Сигурно е останал от предишната ти жена!

Януари. Студ, виелица, сняг. На автобусна спирка седи ученик, ръцете му пъхнати в джобовете, целият посинял, трепери от студ. Към него се приближава възрастен мъж и пита:
- Какво, замръзна ли, малкият?
- Не! Аз замръзнах, а малкият си го грея с ръцете.

- И колко е наема на този прекрасен апартамент?
- Господине, това е винарска изба!

 

В черешите има червеи, само ако ги проверявате! Иначе нямат...

Мъж заковавал пирони и си ударил пръста с чука:
- Мммм... - сдържано промълвил той пред 6-годишния си син.
Момчето, със сериозен глас, казало:
- Казва се "Да му е*а майката", тате.

- Докторе, защо ме накарахте да изплезя език, а даже не го ѝ погледнахте? - пита пациентка.
- Исках просто да напиша рецептата на тишина.

 

Лесно им е на жените да слушат сърцето си, като си нямат п*шка.

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо ѝ казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих с*кс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в з*дника?
- Не! - отговори студено тя.
- Аз съм класната ръководителка на вашия син.

- На колко сте години? - пита съдията.
- Ами, навърших трийсет... - шепне жената.
- Добре, добре! През коя година?

 

За разлика от мъжът, жената е готова с изводите, преди началото на разговора.

В консерваторията, тече изпит по цигулка:
- Колега, повечко е трябвало да свирите!
- Е накъде повече? Седми съсед се обеси...

- Не бяx пиян!
- Пич, ти беше прегърнал душа и го молеше да спре да плаче!

- Миме, къде го намери този заможен мъж?
- В магазина!
- Е как го прецени?
- Сложи си маска на входа, а като излезе я изхвърли...

 

Из полицейски протокол:
- Хвърля хляб на лебедите и прекъсва балета!

За природолюбители - Как да разпознаем мечка:
- Ако се катерите по дърво, а мечката се изкачи след вас, това е черна мечка.
- Ако разтресе дървото, то тя е кафява мечка.
- Ако бягате и не можете да намерите дърво, то тя е бяла мечка.
- Ако се качите на дърво, а мечката вече е там, значи това е коала.

 

Мъже, откажете се от илюзията, че може да промените нещо в жена си! Може да промените само фамилията ѝ, но пак с нейно съгласие!

 

- Как си?
- Добре.
- Дай ми 20 лв. на заем?
- Нямам.
- Е кое ти е добре тогава?

- Миме, при с*кс, гледаш ли мъжа си в очите?
- Аууу, Ленче, веднъж опитах, но беше страшно!
- И защо?
- Стоеше на вратата!

- Барман, отвори ми една бира...
- Ок!
- Колко струва?
- 7 лева...
- Затвори я!

Мише, как да се снимам, та да не изглеждам дебела?
- Ми как... на рентген, ма, Пепи!

- Защо пиеш кафе всеки ден? Ще умреш ли без него?
- Аз не, но ти...

През тоталитарно време в един от лагерите.
- Ти политически ли си?
- Да.
- А какво работеше?
- Водопроводчик бях.
- И как стана политически?
- Ами викнаха ме един ден в Районния комитет на партията, защото им се бил запушил кенефа... Аз го поогледах и казах, че е дошло време да се смени системата...

Отива един ром на автогарата и казва на продавачката на билетната каса:
- Дай ми един рейс за 5 часа билета.
Жената го поправя:
- Казва се един билет за рейса в 5 часа.
Рома възмутен:
- Е добре де, грешки сме, човеци прайм...