- Какво правиш бе, толкова време на прозореца?
- Чудя се ма, да го затворя ли или да скоча!?
- Ай скачай, аз ще го затворя!

Сърцето на рибаря Данчо почти спря да тупти, когато сомът се откачи от въдицата, и с опашката бутна шишето с ракия от лодката!

Нищо не дразни една жена, както... всичко.

Мъж види ли красива жена, всички задни мисли излизат на преден план!

Вчера бащата на Иванчо отиде на родителската среща и остана да пренощува при учителката по физика. На следващия ден тя писа на Иванчо двойка. И след това някой ще ми казва, че децата не носят отговорност за родителите си?!

Седя си на плажа и чувам далечен вик:
- Акула, помощ! Акула!
Слушам известно време и си мисля:
- "Тая акула никога няма да му помогне."

Тялото:
- Искам ракия!
Сърцето:
- Протестирам! Искам любов!
Мозъкът:
- Протестът не се приема. И аз искам ракия.

- Какво правиш с виното, което ти остане?
- Не разбирам въпроса?

Мимето му предложи кафе, а Гошо не сваляше очи от гърдите ѝ... Тя веднага разбра, че той го пие с мляко.

- Докторе, а може ли да пия по няколко бири на ден, докато кърмя?
- Бири?! Не, разбира се!
- Ама така имам повече мляко!
- То хубаво, ама с млякото секретирате и алкохола от бирата. А пък за детето не е полезно. Уврежда мозъка...
- Глупости на търкалета! В нашия край открай време си има обичай, на децата им се дроби попарка с ракия, да не плачат нощем. И на мен са ми дробили, и какво? Мозъкът ми увреден ли е? Не ви е срам да намеквате такива работи...

- Бих искала една евтаназия за мъжа ми.
- Добре, но преди това трябва да разгледаме неговия случай.
- Ясно, обаче не му казвайте нищо, защото е изненада.

Оптимист и психолог. Психологът:
- Представете си, че дядо ви е умрял...
- Е, имам още един.
- Закъснявате за погребението.
- Сядам в колата и... газ.
- Но вие се страхувате от високите скорости.
- Ще изпия бутилка ракия за кураж!
- Ето! Както сте пиян, ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете". Спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Да, ама тя е много грозна!
- Да, ама аз вече съм пиян!

Ловен клуб! Събрали се верни другари край огъня! Пийват си люта ракия и руйно вино! Единият от ловците решава да разкаже история от младостта си, за да се изтъкне какъв невероятен ловец е:
- Вървя си аз из гората и изведнъж насреща ми мечка. Въобще не трепвам, вдигам пушката и я гръмвам между очите, мечката се свлича, претъркулва се и пада в една долчинка. Няма как, сам съм трябва да я извадя. Хващам ѝ единия крак й го хвърлям на едното си рамо, хващам ѝ другия крак и го хвърлям на другото си рамо!
В този момент телефонът на авджията звънва и той излиза да говори по бизнес дела. Не след дълго се връща плесва с ръце въодушевен и пита:
- Та, докъде бях стигнал?
- Единият крак на едното рамо, другият крак на другото рамо. - отговарят другарите му.
- А! И КАТО Й ГО НАБИХ, ЯКО С*КС ДО СУТРИНТА...!

Един дух хванал бай Ганьо, американеца и един негър и им казал:
- Ще ми имитирате с жестове някой ваш спорт, ако го позная ще ви изям, ако не го позная, ви пускам.
Започнал негърът, подскачал там, правел се че хвърля топка...
Духът:
- Ааа, това е лесно, това е баскетбол!
И го изял. Американеца започнал, тичал наляво, надясно, замахвал с ръце и т. н...
Духът:
- И това е лесно, това е бейзбол!
И го изял. Дошъл ред на бай Ганьо, помислил малко и започнал... Започнал да върти двете си ръце в пълен кръг няколко пъти, спира и показва и с двете ръце среден пръст, след това пак върти двете си ръце в пълен кръг, спира и показва и с двете си ръце среден пръст, и така няколко пъти.
Духът:
- Е признавам, не се сещам, кой спорт е това?
- Спорт тото 6 от 49! - отговорил бай Ганьо.

Свит до пукащото кюмбе, Жоро наду Планета фолк на макс, гаврътна още една ракия, набоде последната студена сармичка и постна у Фейса:
- Концерт на виенската филхармония, с чаша ароматен чай от планински билки пред камината!

Бракоразводен процес. Съдията пита съпруга: - Сигурен ли сте, че искате да се разведете? - Сигурен съм. С тази заядлива жена вече не може да се живее. 1-ви май е, празник, сядам пред телевизора да гледам празничната програма, а тя, застанала над главата ми и нарежда: "Кога ще изхвърлиш елхата... Кога ще изхвърлиш елхата..."

От работата ни организираха Тиймбилдинг и понеже не знаех какво е това... за всеки случай си вземах шише ракия.

Отче! Съпругата ми замина командировка и съгреших със съседката.
- Колко пъти?
- Отче, дошъл съм да се изповядам, а не да се хваля.

Ако си отчаян, спираш чая и минаваш на ракия. Досега отракиен няма.

 

Винаги, когато ми свърши шампоана, доливам в него малко водица, разклащам и мога да разчитам поне на още едно къпане. Опитах същият номер със шише от ракия - не се получава...

- Бих искала една евтаназия за мъжа ми.
- Добре, но преди това трябва да разгледаме неговия случай.
- Ясно, обаче не му казвайте нищо, защото е изненада.

Млад писател и жена му са поканени на прием. Тя е предмет на всеобщо внимание, мъжете непрекъснато я канят на танц.

— Тя е очарователна — казва домакинът

— А роклята ѝ е истинска поема! — възторгва се друг мъж

— Не една поема — отговаря младият писател, — а петнайсет поеми, пет разказа и три статии.

- Какво е общото между дявола и ракията?
- Казана... казана му е май*ката!

Блондинка влиза в магазин за електроуреди. Пита продавача:
- Извинете, мога ли да взема този телевизор?
Продавачът отговаря:
- Не, аз не обслужвам блондинки!
Блондинката се прибрала вкъщи и се боядисала в черно. На следващият ден отново отишла в магазина. И попитала продавача много уверено дали може да вземе този телевизор?
- Не! - отговорил отново продавачът. Блондинки не обслужвам.
Блондинката пак се прибрала. Боядисала се в кафяво. На следващият ден отново отишла в магазина. И попитала продавача още по-уверено, дали може да вземе този телевизор? Но продавачът отново казал, че не обслужва блондинки. Жената се прибрала и се боядисала в червено. Тя била настроена че ще вземе телевизорът. Казала отново на продавачът:
- Мога ли да взема този телевизор?
- Не блондинки не обслужвам!
- По дяволите! Как разбираш че съм блондинка?
- Това не е телевизор, а микровълнова печка!

Оженили се вълкът и лисицата и им се родило прасенце. Отива гордия баща да черпи в горската кръчма и животните, като понаправили малко главите добили кураж и започнали да подмятат.
- А бе, вълчо, ти - сив, як, кръвожаден, лисана - нежна, рижа, грациозна... от де накъде ви се пръкна туй прасе, бе!?
Побеснял вълка, хукнал през гората и с един шут избил вратата на къщата си.
- Ти ма, рижа к*рво, от де ми пръкна тази свиня, ма!?
Лисицата сложила ръце на кръста, изгледала мъжа си отгоре до долу и започнала:
- Първо на първо, не съм рижа, а тъмен махагон, второ на второ, не съм к*рва, а общественичка, и трето, като ми се прибираш всяка вечер пиян като свиня, тигърче ли искаш да ти родя бе, ааа?!

Циганин излиза на двора и вижда жена си да нагъва парче пъпеш, а гащите и събути до коленете. Бесен и вика:
– Ко си се разпищолила, ма! Сичко ти си вижда…
– Чи, ко искаш, бе… да ми кацат мухите на пъпеша ли?!

Пълзят двама партизани на разузнаване. Прилепили са се към земята и загребват с ръце напред. По едно време единият мръсно изпсува и казва:
- Леле, загребах някакви кал с ръце.
Другият започва да се смее гръмогласно. Първият му запушва устата с ръка и му шепне:
- Тихо бе, ще ни чуе някой!

ИЗВАДКИ ОТ ДНЕВНИКА НА ДВЕГОДИШЕН

"08:10 Залях килима с одеколон. Мирише прекрасно. Мама се ядоса. Забраниха ми одеколона. ...
8:45 Хвърлих запалката на татко в кафето. Натупаха ме по дупето.
09:00 Пих ракия. Забраниха ми ракия.
09:15 Пак пих ракия. Забраниха ми да пия.
09:30 Измъкнах ключа от шкафа. Играх с него. Мама не знае къде е ключа. И аз не знам. Мама се кара.
10:00 Намерих червило. Рисувах по тапетите. Забраниха ми.
10:20 Измъкнах куката от плетката на мама. Прегънах я. С втората промуших дивана. Забраниха ми да пипам куките.
11:00 Принуждаваха ме да пия мляко. Исках ракия. Крещях като разпран. Натупаха ме по дупето.
11:20 Напишках се в гащите. Натупаха ме по дупето. Забраниха ми да пишкам в гащите.
11:30 Разчупих цигарите на татко. Вътре има тютюн. Не е вкусен.
11:45 Преследвах стоножка. С нея стигнахме до оградата. Там намерих буболечка. Беше интересно, но ми забраниха.
12:15 Ядох ако. Вкусът е изискан, но ми забраниха.
12:30 Изплюх салатата. Не става за ядене. Забраниха ми да изплювам салата.
13:15 Време за сън. Не спах. Измъкнах се и седях върху юрганчето. Измръзнах. Забраниха ми да измръзвам.
14:00 Размишлявах. Осъзнах, че са ми забранили всичко. За какво живеем тогава?!?"

- Невернице, ще те убия! Какъв е тоя гол мъж в гардероба, ма?
Разведох се с предишната ми жена, защото беше абсолютна к*рва и ми кръшкаше с всеки срещнат! После се ожених за теб. И знаеш ли защо? Защото видях в твое лице едно чисто и непорочно създание, неспособно на изневяра! Доведох те в апартамента си и те обсипах с лукс! А ти - как ми се отплащаш? На втория ден заварвам гол мъж в гардероба! Е?! Защо мълчиш, мръснице? Кажи нещо за свое оправдание!
- Мечо, кълна ти се във всичко най-свято - тоя не го познавам! Сигурно е останал от предишната ти жена!