- Скъпи цяла нощ си усмихваше, мен ли сънува?
-Тц... сънувах, че дедо е сварил ракията...

 

- Скъпи, аз съм гола и в ръката си държа, шише ракия. Какво ще пожелаеш?
- Овчарска салата...

- Къде работите?
- Никъде...
- А какво правите?
- Нищо...
- Чудна професия имате.
- Така е, ама конкуренцията е жестока.

дна баба минавала покрай едни проститутки u ги попитала:

- За какво сте се наредили тук, баби?

Тях ги било срам да кажат, че са проститутки, затова й казали, че се редят за лукчета.

Бабата решила и тя да се нареди с тях за лукчета.

В същото време минал клиент, огледал първата, огледал втората, минал и през бабата и казал:

- И ти ли ма, бабо?

А тя отговорила:

- И аз, сине, и аз, немам зъби, ама ще смуча!

– Знаеш ли, вероятно днес ще се въздържа да пия! - казва един приятел на друг.
- Имам сини петна по тялото от ракията...
– Разбирам те. Жена ми също има тежка ръка.

- През лятото не работя, че е голяма жега, през зимата също, че е лют студ.
- Е, сега е пролет и ти пак не работиш?
- Е кат се сетя къв студ беше, и ква жега ме чака...

В едно кралство се настанил змей. Силата му била в двата предни зъба.
Кралят обявил награда:
- Който му донесе двата предни зъба на дракона, получава 1/2 кралство и дъщеря му за жена.
Мнозина опитали и влезли в менюто на змея... Наш Пешо, взел каса ракия и при дракона:
- Няма да се бием, само ще пийнем...
Драконът се напил и Пешко... хръсс 2-та зъба.
Всички яли, пили. Първа брачна нощ, Пешко лежал до принцесата и изведнъж се почукало на вратата.
- Кой е!?
- Ссссса се видиссс кой е!

Шеф влиза в офиса си и не може да повярва на очите си: негов служител си е сложил възглавница на бюрото, полегнал е върху нея, че дори се е завил с някакво одеяло. Шефът побеснява:
- Ама какво е това? Аз да работиш ли ти плащам или да спиш?
Служителят отговаря сънено:
- Ааааа, ако ще си говорим за това колко ми плащаш, май трябваше да си донеса и пижама.

Умряла съпругата на един старик. Погребали бабичката. Било през 80-те години на соца, сух режим борба против алкохола. Старецът решил да прави помен деветини, а след това и 40, нямало от къде да купи алкохол, а и пари нямало на село. Дядото посъбрал плодове от градината и, след като ферментирали, заложил казана и си сварил ракия за помена. Както често се случвало в онези времена, някой направил донос срещу стареца,за незаконната ракия. Добри съседи предупредили дядото, че му предстои проверка - обиск.
След два дни дошъл кварталния милиционер с няколко полски пъдари за свидетели (доносникът точно бил описал, къде старецът е скрил ракията.) Влиза куката в избата на дядото, а там насред мазето, стои 40-литров бидон, видимо пълен.
Ченгето.
- Дядка, гледам ракия си варил?
- Не съм! Това е вода!
- Защо държиш този бидон с вода в мазето? Лъжеш, това е ракия?
- Вода е, кълна се във всички небеса!
Куката не вярва ни дума:
- Дъртак, донеси ми чаша!
Старецът неохотно подава на ченгето чаша.
Милиционерът и пъдарите отпиват.
Ченгето е удивено:
- Вярно, това е вода. Но защо държиш този бидон пълен с вода, в мазето?
Възрастният човек отговорил:
- Бабичката ми умря. Съседите я къпаха и ми казаха да не изхвърлям водата до 40 дни.

На пазар търговец пита:
- Как вървят прасетата?
- Със зурлата напред! - отговаря селянинът продавач.

Хайде сега всички да си изпият кафенцата и да се разсънят, защото ще ходят...
- Къде?
- На работааааа! Ха, ДОБРО УТРО, на всички!

Поп пътува в самолет. До него отива стюардесата:
- Да ви донеса минерална вода?
- Не, ако може сто грама гроздова.
На пет километра от земята:
- Да ви предложа нещо?
- Сто грама гроздова.
На седем километра:
- Да ви донеса гроздова?
- Не, искам чаша минерална вода.
- Защо? Нали досега все на ракия я карахте...
- Близо съм до шефа.

- Помня как веднъж шефа ме попита, кой от нас е дебил? Той или аз?
- И ти кво?
- Ми, казах, че всички знаят, че той на работа дебили не взема!

Един мъж кара автомобил по пътя. Срещу него се задава друг автомобил, шофиран от жена. Жената сваля прозореца, подава си главата през него и докато се разминава с мъжа му крясва:
- Магаре!
Мъжът за да не остане назад също сваля прозореца, подава се през него и извиква към отдалечаващата се кола:
- Кобила!
След това доволен сяда обратно на седалката и се врязва в стоящото на пътя магаре...

Шефът:
- Иванов, от Вас би станал перфектен престъпник!
- Защо, шефе?
- Не мога да открия нито една следа от работата, която сте свършили днес!

- Господин Съдия, тоя като го блъснах, говореше по телефона и пиеше ракия...
- Той може да прави каквото иска в хола си, госпожо!

 

Аз обичам, бабо, сандвичи от тия - между два домата - каничка с ракия.

Какво е ад? Място, където: готвачите са англичани, инженерите са французи, проститутките са американки, балерините са немкини, войниците са араби, продавачите са цигани, кинаджиите са италианци, а политиците са българи.

Интервю за работа.
– На какво ниво владеете английски език?!
– Перфектно!
– Моля, използвайте думата Dignity в изречение.
– Ши може ли да ми dignity заплатата?!

За да сте здрави:
- Сутрин първо изяждате 3 лъжички мед. Всички микроби се юрват върху меда. Изчаквате малко да се съберат и изпивате една голяма ракия. Тя избива всичката гад в стомаха и вие продължавате деня спокойни и щастливи.

 

Двама философи се срещат.Единият казва:
- Нали?
След дълго обмисляне(около 30 мин.) другият отвръща:
- Дали?
След час и 30 мин. почесване по брадата първият заключава:
- Надали!

Заявявам еднократно на целия интернет, че не съм съгласен да използвам бисквитки! АМАН БЕ... Искам ракия и салата!

Лекар към пациент:
- Господине, спешно трябва да Ви се направи трансплантация. В момента може да избирате - сърце на зидар, на моряк или адвокат, но предупреждавам Ви, че сърцата на адвокатите са най-скъпи!
- А защо?
- Защото трябва да отворим няколко адвоката за да намерим сърце!

Жената е удивително същество. Само тя може да яде шопска салата без да пие ракия.

 

Той:
- Изглеждаш супер! Каква е тайната - спорт, здравословна храна?
Тя:
- Не, сипвам ти ракия в бирата...

На автомагистрала, полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира:
- Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението.
- Ами преди малко имаше табела 28.
- Вижте, това е номера на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.
В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита:
- Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите?
- Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път № 260 - отговаря водачката.

Намалих ракията... Имах 500 литра в мазето, сега имам 200...

 

Учителката казала на децата:
- Моля,разкажете ми някоя история, която се е случила навремето с дядо ви и в която има поука!
Петърчо:
- Моят дядо отивал да продава яйца на пазара. Обаче, паднал по пътя и всичките се счупили!
Поуката е: не слагай всичките си яйца в една кошница!
Учителката:
- Браво, Петърчо! Някой друг?
Стоянчо взел думата:
- Кокошките на село снесли 20 яйца. Дядо се зарадвал, че ще има 20 пиленца. Обаче, само 10 яйца се излюпили!
Поуката е: човек не трябва да прави прибързани планове!
Учителката:
- Браво, Стоянчо! Някой друг?
Иванчо започнал:
- През войната, дядо ми изостанал от ротата си. Била свирепа зима! Той разполагал само с бутилка ракия, картечница и нож. За да не умре от студ изпил набързо ракията! Тогава се появила една вражеска част! Дядо застанал зад картечницата и изтрепал набързо 70 човека! Когато патроните свършили той измъкнал ножа и с див рев се хвърлил в атака! Изклал и намушкал зверски 20-30 от враговете! Тогава ножът се счупил! И останалите неприятели били удушени с голи ръце!
Учителката:
- Иванчо, това е една много интересна история! Обаче, не разбрах - каква е поуката?
Иванчо:
- Как каква?! Стойте далеч от дядо, когато е пиян!