Да, всичко ценно в този живот е в женски род - салата, ракия, заплата

В дома на лекар се развалил водопроводът. Извикали майстор. Водопроводчикът дошъл, няколко пъти чукнал с чукчето по тръбите, заменил някакви гарнитурки, затегнал някакви части и след това казал: - Проблемът е отстранен. 100 лева. - Как 100 лева, бе! За пет минути работа? Аз съм неврохирург. Учил съм 12 години и не получавам 100 лева за пет минути. - Ми то си е нормално. И аз като бях неврохирург, не получавах толкова...

Извънземните решили да отвлекат немец, англичанин и българин.
Първата вечер отвлекли немеца.
Като се събудил на сутринта си спомнял всичко, и:
- Ще напиша книга!
На другата вечер отвлекли англичанина. На сутринта:
- Ще разкажа на медиите!
На третата вечер - българина. На сутринта:
- Бахти филма, повече няма да близна на Пешо ракията.

Математичката и класното на сина ми:
- Как стигна до този резултат?
- Можеш ли с други стойности?
- Това откъде се появи?
- Как го сметна?
Синът ми:
- Искам адвокат!

Като малки играехме на "камък, ножица, хартия", а сега играта е - "салата, вилица, ракия"!

Журналистка взема интервю от майката на кмета:
- Госпожо, кажете какъв бе кметът като бебе?
- О, усмихнат! Целият в ла*на и усмихнат. Точно като сега...

Учител, адвокат, католически свещеник и 3 деца са на самолет. Възниква проблем и се налага да скочат, но имат само 3 парашута.
- Първо децата! - казва учителят.
- Е*и ги децата! - отвръща адвоката.
- Има ли време за това? - отговаря му свещеника.

РАЗЛИКАТА МАЙКА - ЖЕНА
Майка ми:
- „Кольо, браво, понапълнял си.“
Жена ми:
- „Погледни какъв тюлен си станал.“
Майка ми:
- „Иди си смени чорапите.“
Жена ми:
- „Тук смърди на торище.“
Майка ми:
- „Имам най-прекрасния син!“
Жена ми:
- „Откъде го намерих тоя ботор!?“
Майка ми:
- „Не можеш да миеш хубаво чиниите, дай аз да ги измия.“
Жена ми:
- „Не можеш да миеш хубаво чиниите, но ги измий.“
Майка ми:
- „Благодаря за мартеницата.“
Жена ми:
- „По-грозна мартеница нямаше ли? Сигурно е китайска.“
Майка ми:
- „Искаш ли още ракия, маме?“
Жена ми:
- „Стига толкоз ракия!“
Майка ми:
- „Ще дам остатъците от вечерята на свинята.“
Жена ми:
- „Дояж каквото е останало по масата. Аз храна не хвърлям!“
Майка ми:
- „Кольо, да си ми жив и здрав. Честит рожден ден!“
Жена ми:
- „Кольо, рожден ден.“

- Моят баща е лекар, а твоят какъв е?
- Моят е адвокат.
- Ама от честните ли е?
- Не, обикновен.

Някакъв излиза от затвора. Работа няма. Нашият човек се мота по цял ден из улиците.
Попада пред общината. Гледа наляво, гледа надясно - и през цялото време цъка със език.
Полицаят отпред го пита:
- К'во правиш тук, бе! Защо цъкаш постоянно?
- Абе гледам здрава сграда, с решетки по прозорците до третия етаж, с полицай отпред...
Позната история, с една дума! Та се чудя за колко ли години са ония вътре ?
- За четири! До следващите избори...

Докато криеше главата си в земята, хитрият щраус Гошо, всъщност, пиеше ракията на старата къртица Кирчо!

След дълга раздяла се срещат на кафе син и баща. Бащата бил свещеник, божи човек, а синът - млад и амбициозен адвокат. Както си седели и си говорели кой какво е преживял, на съседната маса започнала кавга между двама бая пияни мъже, която бързо прераснала в батална схватка. В кулминацията на битката участниците в нея извадили по един нож и вече аха да си налетят отново. В този момент синът, виждайки, че работите отиват на зле, предложил на баща си:
- Татко, дай да се намесим и да ги спрем! Тия ще се избият!
А бащата спокойно отговорил:
- Спокойно, сине, изчакай и не се меси. След малко ще има един за мен и един за теб...

Полицаи спират джип Г класа. Вътре седи един мръсен просяк.
- Какъв си ти бе, от къде го взе този джип?
- Мой си е. Подариха ми го.
- Как така на теб ще ти подарят такъв джип, признай си и няма да те бием.
- Абе мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.
- Каква дарба, бе?
- Абе ла*ното ми е специално и лекува какво ли не и винаги деиства...
Полицят се замислил и казал.
- Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?
- Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата.
Просяка се изсрал на главата на полицая. Полиця си метнал фурашката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят.
- Абе тоя ако се изфука на още една кука на простата му тиква ще му купя апартамент...

Работник в пекарна с 20 годишен стаж, всяка нощ се събужда през 15 минути и обръща жена си.

ФИЛМОВИ ЗАГЛАВИЯ ОТ ТОПЛОФИКАЦИЯ:
- "Бойлерът на най-добрият ми приятел!"
- "Пич, къде ми е водата?"
- "Криворазбраната топлофикация!"
- "На всеки топлоМетър."
- "Мера според топломера!"
- "Ловци на душове!"
- "Да се изкъпеш за 60 секунди."
- "Изкъпи ме, ако можеш!"
- "Код: Спукана тръба!"
- "Умивай трудно."
- "Банята на Оушън."
- "Адвокатът с бойлера."
- "Мръсни и яростни."
- "Студеният път."
- "Бани канят!"

Пътуват 3 мравки по магистралата. Спират на една бензиностанция и едната си купува диск на MC Hammer, другата си купува Кока Кола, а третата - нищо. След малко едната мравка пита:
- Аве, къде ми е диска на MC Hammer ?!?!
- Ами мойта кола къде е ?!?!?!?
А третата мравка се уригнала и казала:
- Can't touch this...

- Шефе, може ли да сложим нещо в цеха, за да ни е по-комфортно?
- Какво например?
- Ми, примерно... казан за ракия!

Полицай спира шофьор за рутинна проверка.

Оказва се обаче, че той е изряден отвсякъде.

Тогава полицаят му казва:

— Приятел, ела да изпием по едно питие. Имам едно шишенце коняк в колата.

— А старши моля те, та аз съм на път!

— Виж кво бе, мой човек, шофиране в нетрезво състояние 100 лв., неподчинение на длъжностно лице 200 лв., така че избирай

Снощи реших да вечерям нещо по-леко - кисело мляко, но вместо захар съм сложил сол. Е, сега зян ли да ходи? Добавих краставица и чесънче, сипах си една ракия и сега си пека наденичка, егати леката вечеря.

Мъж на смъртно легло:
— Ванче, искам да се омъжиш за съседа Стефан!
— Ама как така, нали го мразиш?
— Ооо... и още как!

Една блондинка отива на конкурс и я питат:

— Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан?

— Кукувица! — уверено отговаря блондинката и взима наградата.

Нейна приятелка я пита:

— Е, ама много си умна! Как разбра, че е кукувицата?

— И дете знае, че кукувицата живее в часовника!

 

— Bие биете ли се в детската градина?

— Да!

— И кой побеждава?

— Обикновено леля Цонка.

При лекаря:
- Имате много високо кръвно налягане! Трябва спешно да се откажете от кафето и ракията.
- Разбрано, докторе! От сега нататък - само чай и водка.

- Нима има нещо по-скъпо от здравето?
- Разбира се че има - лечението!

 

Гарабед и жена му Такухи се скарали толкова лошо, че и двамата се заклели повече да не си проговорят. Но в един дом няма как да се избегне общуването, затова те заменили вербалните контакти с писмени (“Иди да купиш хляб!”, “Изхвърли боклука, бе мухльо!”, “Отивам при Киркор да пийнем по едно-две”, “отивам на фризьорка, дай пари” и т.н.). Един петък вечер Гарабед оставил бележка на Такухи: “Жена, утре отивам на риба, събуди ме в 4 ч.”. В събота към обед Гарабед се събудил след тежък запой и намерил бележка на нощното шкафче:
- “Четири часът е, ставай бе, говедо!”

На митницата седят четирима митничари:
(1) - Виждате ли го ей ония камион там? Аз ще го обмитя за 200 хиляди.
(2) - Аз пък ще го обмитя за 180.
(3) - Пас.
(4) - Пас.