Много обичам видео клипчета от рода на:
- "Кученце за пръв път в живота си вижда сняг;"
- "Дете за пръв път в живота си вижда сняг;"
- "Община Варна за пръв път в живота си вижда сняг!"

 

Когато жената замина, ми беше мъчно и бях много тъжен. Но после си взех куче, купих моторът, за който винаги съм мечтал и накрая опънах съседката, за която бленувах с години. Животът ми се нареди, но почвам да си мисля, че като се прибере жена ми от работа, ще го отнеса здраво.

 

- Докторе, ухапа ме куче!
- Ухапи го и ти, следващият!

Поради ремонт бръснеме отзад.
Надпис на вратата на бръснарница
 

Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.

Жена имала куче, което хъркало много силно. В търсене на лек тя се посъветвала с ветеринар, който ѝ предложил да завърже панделка на тестисите на кучето. Същата вечер жената завързала червена панделка на тестисите на кучето и се получило. Животното изобщо не хъркало.
След час мъжът ѝ се прибрал пиян и зверски захъркал. Любопитна да провери дали метода действа и на хора, тя завързала синя панделка на тестисите му и съпругът моментално престанал да хърка.
На сутринта мъжът се събудил с ужасен махмурлук. Той влязъл в банята и се видял в огледалото с панделката. После забелязал, че и кучето има панделка. Обърнал се към него и казал:
– Не си спомням нищо… какви сме ги вършили снощи, братчето ми, обаче там, където сме били, двамата с теб сме спечелили първо и второ място.

Някои хора си мият чиниите преди формите на живот развили се върху тях да открият колелото!

Закон за защита на традиционния лов в България
Раздел 1. Групов лов на дива свиня
§ 1 Организация на излета
Чл. 1 Ако ловците са опитни – организация не е нужна – всеки знае къде да отиде и какво дa прави.
Чл. 2 Ако се прави организация, тя трябва да протече така
1. Прави се на терена – непосредствено преди първата гонка
2. Съпроводена е с много дебати на висок глас, като всеки се мъчи да наложи мнението си. Ако не го направи и остане наблюдател – значи няма мнение, тоест хабер си няма от лов. Дебатите задължително са с биологична яснота, свързани с родословието на опонента. Ръководителе на лова не знае че е писан ръководител на лова.
3. Определя се вида дивеч който ще се ловува извън бележката. Ключовите фрази са:
- Само горския нема да стреляте! – А, нема?!
- И мама да видим у гората че я утепам!
- Нема да я осравим яз, че да я утепат еди кои си
4. Опрделят се гоначи - обикновено това са редовните балъци. Те по традиция не носят сигнално облекло – това са женски работи, пък и сигналното облекло ще им пречи.
5. Кучетата, независимо чии са, се пускат в гората от гоначите
§ 2 Провеждане на гонките
Чл. 3 Гоначите се движат тихо защото и те „искат да тепат”. Ако убият дивеч, той се закача на дърво и се прибира през нощта или на следващия ден
Чл. 4 Кучетата:
1. Опитват се да си намерят стопаните, които са ги дали на гоначите да ги пуснат в гората
2. Ловуват сами за себе си - преследват първия дивеч залаян от друго куче целия ден или няколко дни. Полезна особеност даваща възможност да се убива дивеч на чужди кучета. Чуждите кучета по презумпция са по-добри.
3. Пусиите – всички ловци се движат, навлизат в гонката, пушат, кашлят, ядат, пикаят, понякога палят огън
§ 3 Финал на лова и анализ.
Чл. 5 Неуспехите се дължат на това, че районите на съседните дружини винаги са по-добри. Ако има ранено прасе най-добре е да се търси през седмицата – хората за това са събрани сега да правят гонки. Срамното е да не уцелиш – щом има кръв значи си майстор. Сърните трябва да бъдат ликвидирани защото развалят лова на дива свиня. Нищо не се отчита в бележката – нали е платена – сега да им се отчита – за какво? Алкохола не се коментира защото традициите в пиенето не са заплашени.

Колегата втори обоист, а сте обърнали интервала, качвайки го една октава по-високо, и ще можем с чиста съвест да
поръчаме по порция кебапчета!
Диригент към оркестрант

 

"ако останем без въздух....... то всички ще опънем жартиерите и........."
учителка по биология

Втори Януари. Ранна утрин. Студ. В парка се срещат двама случайни минувачи. Единият води огромно куче.
- Здрасти!
- Здрасти!
- Голям студ, а?
- Ужас!
- Искаш ли да се сгрееш?
- Искам!
- Шаро, дръж!!!

Много съм разочарована. Казаха ми, че ще ми подарят Бетовен и аз купих храна за куче и купичка, а те ми подариха диск с музика.

 

Виетнамци живеещи в България:
- Мамо, искам кученце за Коледа!
- Не може, ще ядеш свинско, както всички останали!

- Абе, Кире, живееш до морето, а не можеш да плуваш!
- Ванче, ти като живееш до летището, да не би да можеш да летиш?

 

В двора към мен се приближи стар уморен пес. Съдейки по каишката му и по заобления корем, има дом и го гледат добре. Кучето спокойно се приближи към мен и аз го почесах. То се потърка в мен и влезе с мен у дома. Моментално щом прекрачихме прага на къщата, то се сви на кравай в ъгъла и заспа. След час се събуди, стана, завъртя се пред вратата, аз му отворих и то си замина. На другия ден то отново се появи в двора, поздравихме се, придружи ме вътре, зае същия ъгъл във всекидневната, наспа се и си отиде. Така продължи няколко дни подред. Стана ми любопитно и закачих на нашийника му бележка:
- Иска ми се разбера кой е стопанинът на това забележително куче и знаете ли, че то идва всеки ден при мен, за да поспи?
На следващия ден то пристигна с отговор:
- То живее в дом с шест деца, три от които са под три годинки. Просто идва да си отспи при вас. Може ли утре и аз да дойда с него?

Мъж от Монтана звъни на 112:
– 112 слуша, кой е умрел?
– Е па никой.
112:
– Що звъниш, бе баце? Тоа телефон е само коги некой умира или вече е умрел!
– Стрино, пред дом на липата са а качил един мачък. Сакаш ли а пратиш една пожарна да го свалите, що усещам, че се е разгонил и цела нош ша мрънкя и ша са стръви?
112:
– Таа работа нема къ' да стане, за една мачка цела пожарна, а и ония суеци пожарникарете, като разберат за к'во ги дигам,после ша ма псуват.
Мъжът:
– Добре, а моа ли фръла с нещо и да а свала?
112:
– Фръгай, трепи таа гад и не ме занимавай повече с глупости, 'що 'ще намера и ше пропаднеш като куче у трап!
След 5 минути:
– 112 слуша, кой е умрел?
– Мачката стрино, пращай линейка...

Мръднал съм за малко!
Надпис на малка бакалия в центъра на Варна

Жена влиза в магазин за платове:
– Търся червен плат, ама да е много готин!
Продавачът:
– Имам, имам! - и разгъва един топ червен плат.
- Този е супер, много модерен от Франция!
– А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено!
– Ама, разбира се... ето този! - разгъва друг топ плат.
- Този е американски. Също много модерен и скъп.
– А бе, този цвят е хубав, ама няма ли някой по-грапав?
– Имам, имам! - разгъва трети топ плат.
- Специално за вас от Индия...
Това продължава повече от час. Продавачът разгъва повече от 20 топа плат, докато жената не възкликва:
– Ето това е! Точно това ми трябва!
– А много ли ще вземете?
– А ми, не знам колко, но сега ще ви обясня. Значи, купих аз на сина ми едно плюшено кученце, а той палавника, да вземе да му откъсне езичето...

Земя и жена тръгнат ли, спиране няма!
Лекция по Земна механика на тема "Свлачища"-ВИАС

 

Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.

В Африка човекоядец хванал американец, французин и руснак. Поставил условието, че който каже дума, чието ехо да звучи повече от 5 минути, ще го пусне на свобода. Американецът извикал: - О, к-е-е-е-е-й! - 3 минути. Французинът се провикнал: - М-е-е-е-р-с-и! - 4 минути. Руснакът: - Водка да-а-а-ват! Ехото отвърнало - Къде-е-е-е? Къде-е-е-е? - 2 часа.

3 санитарки намират в моргата мъртъв мъж с еректирал член. Първата казва-няма да го оставя така и го яхва,след нея и втората го яхва.Третата им казва,че е в цикъл,но и тя го яхва. След 30минути мъжът се раздвижва и те го гледат и едната го пита: Нали си мъртав как стана? Еми след 2 сърдечни масажа и 1 кръвопреливане се чувствам супер!
.....
- Миличък, сваляй си дрехите! - Искаш ме, нали? - Ще пускам пералня, бе!
.....
Шефе, кога ще получим заплата? – Щом се върне счетоводителят. – Той в отпуск ли е? – Не, в затвора.
.....
В момент на умиление, тъщата разказва спомени на зетя: - А на младини бях една такава кльощава, с криви крака, абе… направо грозноватичка. - Пу, пу! Да не са ти уроки, майко... много добре си се запазила!

Ю пей ми а глоуб нау!
Ядосана контрольрка иска глоба от чужденец

По "Пикадили стрийт" пътува такси. На задната седалка седят двама пасажери и разговарят.
- Представяте ли си, вчера бях в един ресторант и когато келнерът наливаше виното, на ръката му нямаше салфетка!
- Не може да бъде! Какви времена дойдоха! И аз скоро бях в ресторант с дама и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен!
Таксиметровият шофьор известно време слуша безучастно разговора, накрая се обръща и пита:
- Момчета, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?

Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.

 

След майчиното мляко, най-добро е млякото на аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред.

За да докаже, че жена не може да го командва, бай Пешо – слушайки навигатора, зави на инат наляво, вместо надясно, и сега го вадят от дерето.

- Ало, обаждам се по повод обявата за колата. Пише "позвънете".
- Кажете?
- Няма да я купувам!

Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи.

 

"Супрадин" подпомага "Спешно отделение"
Телевизионна реклама

- Тате, защо когато наближим караулката, намаляваш скоростта?
- Защото, сине, тези от КАТ са като децата – ненадейно започват да притичват по пътя.

Приятели на лекар му звънят, канят го на бридж:

– Викат ме спешно! – казва той на жена си и започва да се облича.

– Сериозно ли е? – пита съпругата.

– Да, спешен случай! Трима лекари са вече там.

Нютон си лежал под дървото, една ябълка му паднала на главата и той открил, че ябълките падат на земята.

Архимед, както се къпел във ваната изведнъж се сетил и открил питагоровата теорема.
 

- Кой уши байряка? - ще запита по-късно турския военачалник.
- Кой му тури знака? - но и на двата въпроса ще получи отрицателен отговор.

Един адвокат умрял и застанал пред Свети Петър, а той:
- Човече, ти не си за Рая!
- Къв си ти бе? Ти трудов договор имаш ли? Социална осигуровка? Декларация за доходите давал ли си?
Отишъл Свети Петър при Господ:
- Господи, един не е за тука, но ми иска трудов договор за изпълняваната длъжност, такова нещо имам ли?
- Какъв е този?
- Адвокат.
- Пускай го, докато не се е сетил да ми иска акт за раждане!

Ето още няколко докато мсе на тази вълна:
Двама програмисти си вървели по улицата и видели табелка с надпис "CYBER SEX". Спогледали се и единия казал:
- Абе, брато знам какво е CYBER, но какво е SEX?!