- Ти чу ли за новите презервативи, които пуснала фирмата ЖИЛЕТ. ЖИЛЕТ МАК 3 се наричат.
- И кво им е новото?
- Ти правиш едно движение, а те три...

Иване, скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската.
Учителка по математика МГ-Стара Загора

 

Другия клас ги питам за дължина на връзката, те ме гледат като изкопаемо; питам ги за нещо друго, те ме гледат като две изкопаеми; питам ги за валентен ъгъл, те ме гледат като три изкопаеми под ъгъл!...
Учителка по химия

Един разказал на жена си много смешен виц. Жената умряла от смях – сърцето ѝ не издържало. Мъжът бил привлечен под наказателна отговорност по член “Убийство по невнимание”. В съда поискали да повтори вица, станал причина за трагедията. Подсъдимият го разказал пак. Съдията веднага умрял от смях. Умрели прокурорът и адвокатът. Милиционерите от конвоя умирали един след друг през следващите три месеца…

Този член, като го изкараме, ще го вкараме отзад...
Асистент по Числени методи

 

Георги, стига си го пускал това бялото в устата на Станислава там отзад.
Учителка от ФЕГ-Пловдив

Адвокат посещава беден англичанин, вади от папката официален документ и започва да чете:
- Поръчано ми е да ви съобщя, че е починал ваш далечен роднина и цялото му имущество е завещано на вас. Получавате имението заедно с всички заобикалящи го гори, сто хиляди лири стерлинги и любимото му куче.
Наследникът дръпва от лулата си, изпуска облак дим и пита:
- А каква порода е кучето?

Това, тук долу няма да си го пипам, защото ще ми трябва за по-нататъшното развитие на действието.
Преподавател по математика от 73СОУ във вихъра на решаването на задача

Млад бръснар порязва клиента си. За да прикрие някак грешката си, пита: 
- Искате ли да увием главата ви в гореща кърпа? 
- О, не си правете труда - ще си я занеса вкъщи под мишница...

Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците. - Ученически
 

А сега да разделим тази дроб на по-малки дробченца...
Учител по математика в ПМГ-Ст.Загора

В едно малко селце всяка сутрин жените ходели до близкия кладенец за вода. Веднъж като се връщали от кладенеца видели на крайпътното дърво да виси к*р.
- Този, не е на попа! - казала попадията.
- Този, не е нито на кмета, нито на адвоката! - добавила кметицата.
- Този не е нито на кръчмаря, нито на магазинера, нито на хлебаря! - обадила се и кръчмарката.
- Този не е от нашето село! - уверено казала учителката.
- Ученото си е учено! - възкликнали жените.

...той казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.

Учителката пита децата в класа:
- Деца, днес ще говорим за професиите, на кого какво работи татко му?
Марийка:
- Татко е пожарникар.
Гошко:
- Татко е адвокат.
Иванчо:
- Татко е танцьор на пилон в гей бар.
Децата веднага започнали да се подсмихват. Учителката ги помолила да излязат и да остане само Иванчо.
- Иванчо, кажи ми сега, вярно ли е това, което каза?
- Не госпожо, не е вярно. Баща ми е футболист от националния отбор по футбол, но ме беше срам да го кажа пред съучениците си.

Митко, да не вземеш да се биеш с Апостол. Остави го да се развива. Майка ти.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Адвокат:
- Докторе, Вие проверихте ли пулса му преди да започнете аутопсията?
- Не!
- А измерихте ли кръвното му налягане?
- Не!
- Уверихте ли се, че не диша?
- Не.
- Значи пациентът е можело да е жив когато сте започнали аутопсията?
- Не!
- Откъде сте толкова сигурен?
- Защото докараха мозъка му отделно от тялото.
- И все пак, абстрахирайки се от това, Вашият пациент все още би могъл да е жив!?
- Разбира се! Дори можеше да работи като адвокат.

Иво, веднага хващай такси, защото нямам ключ и ще се напикая.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

26 ЗАБАВНИ КОНСТАТАЦИИ ЗА МЪЖЕТЕ, НАПРАВЕНИ ОТ ЖЕНИ...

1. Kато кафето: най-добрите са горещи, силни и не ти дават да спиш цяла нощ.

2. Kато търговски агенти: не трябва да им вярваш на нито една дума.

3. Kато компютри: трудно можеш да ги разбереш и винаги имат проблем с паметта.

4. Като новородените: отначало са толкова забавни, но после ще се умориш да им разтребваш мръсотиите.

5. Като банкова сметка: без пари пет пари не струват.

6. Като снега: не знаеш кога ще дойде, колко сантиметра ще е и колко ще издържи.

7. Като колите втора ръка: не са скъпи, но не са съвсем стабилни.

8. Като грима: никога не остават твърде дълго.

9. Като хороскопите: винаги те съветват какво да правиш, но като правило - грешат.

10. Като времето: невъзможно е да бъдат променени по никакъв начин.

11. Като мини-полите: разсееш се за малко и ще оголят краката ти.

12. Като държавен служител: каквото и да ги помолиш да направят, те все си намират нещо по-важно, а в действителност - няма нищо подобно.

13. Като местата за паркиране: хубавите вече са заети, а свободните са все неудобни и прекалено малки.

14. Като сал: без проблеми плуват по течението, само да не полагат никакви усилия.

15. Като тракторите: ако им сипеш вътре някаква съдържаща спирт течност, продължават да работят.

16. Като докторите: никога не можеш да разбереш какво искат да кажат.

17. Като лекарство: неприятно е да си имаш работа с тях, но са необходими.

18. Като кучетата: ако не ги възпитаваш, ще бягат по цялата къща и ще цапат навсякъде.

19. Като пощальоните: чукат на всички врати, надявайки се все някой да отвори.

20. Като инженерите: за тях на теория всичко работи, но на практика - първият водопроводчик ще направи всичко много по-добре.

21. Като адвокатите: в каквото и да ги обвиняват, те все ще си намерят един вагон оправдания.

22. Като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал.

23. Като рекламата: трябва да се съмняваш във всичко, което ти казват.

24. Като облаците: когато си тръгват, можеш да се надяваш, че денят ще бъде прекрасен.

25. Като конете: ако ги отглеждаш добре, можеш да ги яздиш дълги години.

26. Като пуканките: залъгват глада, но за кратко.

Телефонен разговор:
Звъни бабичка и вика
-Алооо,Данче ти ли си?
-не не съм,отговарят и в слушалката.
Бабата продъжава
-Маро ти ли си не те познах
Отново отрицателен отговор.
Бабичката упорства
-Любке ма,ти си значи
Жената вече нервирана
-кажете кого търсите,че да ви го дам
Бабата
-Абе няма значение кой-само да кажа,че по телевизията дават нещо много интересно...

Какво е хубаво и какво е лошо?

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата ѝ има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити п*рно филми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си.
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като прост*тутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са ѝ клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.

Като гледам какво е навън, ми идва да сложа втора доза зеле!

Не знам само - дали е виц или факт.

"ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ"
Автентичен текст от телеграма (правописът - запазен)

а изпит по право:
- Как се нарича лице, помагащо на престъпник до извършване на престъплението?
- Съучастник.
- А ако му помага след като е извършил престъплението?
- Адвокат.

Дом за хора с увреждания. Слепият Мишо ходи из градината и бере домати. Хваща доматите, къса и слага в кошницата, хваща, къса, слага в кошницата. По-едно време усеща, че е хванал нечии тестиси и пита:
- Кой си ти?
Мълчание. Слепият Мишо стиска силно и пак пита:
- Кой си ти?
Пак мълчание. Стиска още по-силно и още веднъж пита:
- Кой си ти?
Чува се стон:
- Пе-шооо!
Слепият Мишо пита:
- Кой Пешо?
Тишина. Стиска и пак пита:
- Кой Пешо?
Отново тишина. Слепият Мишо стиска с всичка сила и отново пита:
- Кой Пешо?
В отговор се чува нов стон:
- Немият Пешооо...

преди 1 минута, jhoro написа:

Като гледам какво е навън, ми идва да сложа втора доза зеле!

Не знам само - дали е виц или факт.

а....адаш....

тъй и тъй си тука....

 

Габровец пита сина си:
- Ванко, хареса ли тортата в сладкарницата?
- Да, тате, много!
- Добре, утре ще те заведа пак да я видиш!

преди 1 минута, _nib_ написа:

"ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ"
Автентичен текст от телеграма (правописът - запазен)

В телеграмите - при предаване - има и „тчк“ (точка).

Ще изглежда „"ЕЛА СИ тчк ЩЕ КОЛИМ тчк ЧИЧО ТИ"

- Подсъдими, имате ли да добавите още нещо за ваше оправдание?
- Не господин съдия! Вече дадох всичките си пари на адвоката!

Извинете, бихте ли й го вкарали на жена ми между краката, защото й е за първи път.
Молба на съпруг към лифтаджията на влека на `Платото` в Банско