Госпожо, нагласете задницата така, че да може да влезе.
Инструктор по шофиране

Като не искаш - не го вдигай! Откъде да знам, че си в кенефа?!
Дочут разговор по GSM

Един богат адвокат си купил нова кола и решил да се изфука на колегите. Тръгнал с колата към офиса, но от кеф се бил малко поразсеял и минал на червено. В този момент един камион го нацепил здраво в лявата врата, където седял самият адвокат. Адвокатът се разпищял от ужас, но не за нещо друго, а защото знаел, че колкото и пари да даде, тенекеджийте не могат да му направят вратата, каквато си е била в оригинал. На местопроизшествието пристигнал полицай. Адвокатът излязъл от колата и започнал да крещи:
- Полицай, този кретен ме блъсна и ми смачка вратата. Вижте я на какво я е направил. Знаете ли колко пари ще ми струва ремонта?
Полицаят го попитал:
- Вие да не сте адвокат?
- Как познахте?
- Много лесно. Вие адвокатите мислите само за пари и за материалното. Ревеш ми за колата си, а дори не забелязваш, че заради катастрофата, лявата ти ръка е откъсната от лакътя надолу.
Адвокатът погледнал лявата си ръка и изпищял:
- А-а-а-а-а-а… Ролексът ми!

На сръбски пазар една жена продължително избира яйца. Продавача я гледа известно време па казва:
- Се са яйца госпожа, к*рец нема!

В адвокатска кантора "Голдман енд Голдщайн" влиза данъчен и напира за годишна проверка. Погледал го старият чифутин, па изкарал тефтерите да проверява. Чете данъчният, смята и по едно време пита:
- В приходите тук има графа "вино-сборно", какво е това?
- Ми, като спечелим случай, се събираме в офиса, правим си парти и на другия ден, каквото е останало по чаши и бутилки, се събира в един бидон, с времето бидонът се пълни, пращаме го на местния завод за алкохол да го правят на ракия и те ни пращат цяла каса алкохол.
Продължава данъчният и след малко пак пита:
- Има графа "ядене сборно", а това какво е?
- Като спечелим случай, парти, ядене... Каквото ядене остане, се събира в един бидон и го пращаме в местната ферма и на края на годината ни пращат цяло прасе.
- Интересно! А "бармицва-сборно" какво е???
- Ми... Цяла година ходим на бармицви по роднини и приятели, събираме кожите от обрязването и накрая ги пращаме на данъчното.
- И?
- Миии, на края на годината ни пращат един х*й като тебе, да ни проверява...

Духайте си работите, иначе няма да изсъхнат...
Учителка по рисуване

Българин, руснак и американец се хвалят:
Американецът:
- Ние имаме самолети, които летят точно под небето - бръснат го.
Българинът и руснакът възразяват:
- Посмали малко де!
Американецът отвръща:
- Е два пръста под небето, де.
Руснакът започва:
- Ние имаме подводници които плуват точно по дъното на океана
- Посмали малко де!
- Е добре де, два пръста над дъното.
Българинът се чудил какво да каже и накрая изръсил:
- Нашите жени раждат през задника.
- Е посмали малко де!
- Добре де, два пръста по надолу...

Влязох във френска сладкарница, а там звучи сръбска музика. Може би, защото е в Подуене, а не в Париж?

- Нещо не си в настроение!
- Мани, тръгнахме със жената да се развеждаме... и не стигнахме до адвоката!
- И що така?
- Ми, скарахме се!

 

Колеги, мозъкът може да е във възбудено състояние и докато си почива. Например, може да го възбудите, ако докато спите, ви духа......отнякъде...
Лекция по Обща психология, АМТИ Пловдив

Съд. Тече бракоразводно дело. Дълго и тежко с всички екстри. Съдийката, отегчена от случващото се, решава задълбочено кръстословица. Адвокатът разпитва съпругата и тя отговаря:
– И освен всичко останало, ме караше да правим с*кс с най-отвратителни думи!!!
– С какви по-точно? – пита адвокатът.
– Неудобно ми е да ги кажа на глас, но ако искате, мога да ги напиша?
Подсигуряват лист и химикал и дамата пише – „Искам да те ч*кам, к*рво…“
Адвокатът взима листчето и го подава на съдийката. Тя въобще не чула разпита, взема листа, прочита написаното, усмихва се, дописва нещо и го връща на адвоката – „Днес явно няма да стане! Утре?"

ПЕРФЕКТНОТО CV:
Не съм готов за работа под стрес, както и за извънреден труд, освен ако за това не съм солидно заплатен.
Честно казано, не ми пука за целите на вашата компания, ако със заплатата си не мога да покривам всички свои текущи разходи, плюс и да ми остане за облекло и обувки, книги, пътувания, почивка и спорт.
Действам на принципа колкото парите, толкова и музиката.
Също така, изобщо не ме интересува, че сте на загуба и очаквам, че всички законови задължения ще изпълните навреме, и че ще спазвате всички празници, както и годишния ми отпуск.
Факт е, че ще ви напусна веднага, щом открия по-подходяща работа с по-големи шансове за растеж.
Комуникативен съм с приятни и учтиви обноски, но за дразнителите фитилът ми е много къс.
Псувам на няколко световни езика, но сериозна кореспонденция и разговор мога да водя само на майчин език и на английски, и не се фукайте с мултинационалността на компанията, тъй като и това, което ви предлагам, ви е много.
Това, че от време на време, реализирате сделка със Сърбия, Босна, Хърватия или Словения, не ви прави сериозна мултинационална компания.
Следвах 100 години, но смятам, че е успех, че изобщо и завърших факултет в тази страна, каквато е тя към настоящия момент.
Усъвършенствам се непрекъснато и без вас, защото съм любопитен човек и мисля, че животът има смисъл и без да се съсипеш от работа.
Реагирам само на положителна стимулация.
Недейте да ме тормозите с тестове и тийм-билдинг глупости.
Ако вече си падате по такива европейски "изпълнения", тогава осигурете ми и европейска заплата и условия на труд.
Това, че сте били на два, три семинара, не ви прави образована личност.
Което не знам, ще науча, не съм дебил.
И, да, има неща в живота, които бих правил от чист ентусиазъм, но за съжаление трябва да ви кажа, че работата, която предлагате, не е едно от тях.

+20°C - Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).
+15°C - В Хавай си включват отоплението (ако го имат).
+10°C - Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.
+5°C - Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.
0°C - Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.
-5°C - Френските коли спират да палят.
-10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия.
-15°C - Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.
-18°C - В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.
-20°C - Американските коли спират да палят. В Русия започват да носят ризи с дълги ръкави.
-25°C - Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.
-30°C - Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.
-35°C - Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.
-40°C - Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят.
-42°C - Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.
-45°C - Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните. Адвокатите прибират ръцете си в собствените си джобове.
-50°C - Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Русия хората си затварят прозорците на баните.
-60°C - Полярните мечки започват да мигрират на юг.
-73°C - Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.
-114°C - Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.
-273°C - Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.

Ще ме накарате следващия път да вляза отзад!
Мехмед Дикме

В Германия правили социологическо проучване на тема "Харесвате ли чужденците?".
50 % отговорили "Не, не ги харесвам",
30 % - "Да, харесвам ги" и
20 %     Ай сиктир...

Онанизмът предизвиква загуба на памет, както и други умствени разстройства... Забравих какви точно...
Учителка от 95 СОУРИЧЕМ-София

Мутра е на екскурзия в Иерусалим. Групата се разхожда в стария град. Екскурзоводът обяснява:
- Ето от това място се е възнесъл в небето Христос, а от това Мария, а от това пророк Мохамед...
Мутрата:
- С две думи, тука космодрум си имате, вашта м...

Ей, ти отзад, ако още веднъж свирнеш, такава свирка ще ти извъртя....
Учителка

По време на ритуал в църквата внезапно се появява дяволът. Преди всички да разберат какво се е случило, всички започват да бягат. Всички бягат, но възрастен мъж продължава молитвите си, без да се мръдне. Сатаната първо мисли, че не го е забелязал, приближава се малко, но мъжът отново не го отразява.

— Хей, не ме ли забеляза? — пита той.

— Забелязах, те.

— И така, знаеш ли кой съм аз?

— Да знам!

— Е, не се ли страхуваш?

— Защо да се страхувам? Женен съм за сестра ти от 45 години.

Адвокат:
- По-малкият син, 20-годишният, на колко години е?
Свидетел:
- На 20, колкото е и IQ-то ви.

Баба Илийца се качила на латвиятя и тя я откарала на другия бряг
 

Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон!
Учителка

Адвокат:
- Каква е причината за приключването на първия ви брак?
Свидетел:
- Смърт.
Адвокат:
- Чия смърт?
Свидетел:
- Познайте.

Излиза сръбски тир от бензиностанция без да дава мигач и един със Зазка минава направо под тира. Спира и започва да му крещи:
- Мама ти да е*а, що не даде мигач, бе?
А сърбинът му вика:
- Он не види цело ауто као планину, че види мигалец као м*до!

Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварва да прелиства Библията.
- Какво правиш? - попитал го той.
- Търся вратичка, не може да не са оставили! - отвърнал му адвокатът.

То мъжа всички го знаят, че има член, ама в изречението няма.
Учителка по български
 

Колежки, вие не разбрахте ли, че с уста ще си изкарвате хляба?
Доцент по история

Милионер на смъртно легло диктува завещанието си на адвокат:
- На дъщерята - фирмата, на жената завещавам вилата, на племенницата ми - БМВ-то. А на зетя, който много искаше да го спомена в завещанието "Здравей, Жоре!"