Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва:
- "Това е краят. Напускам те, отивам при друг."
Атеист:
- "Не вярвам."
Будист:
- "Стига да си щастлива."
Католик:
- "Аз съм виновен."
Евреин:
- "Ще ти го върна."
Православен:
- "Стига да е от нашата вяра."
Агностик:
- "Не може ли да си и с двама ни?"
Мюсюлманин:
- "Една повече, една по-малко..."
Меланхолик:
- "Ще се самоубия!"
Холерик:
- "Ще те убия!"
Апатик:
- "Добре."
Песимист:
- "Знаех си..."
Оптимист:
- "Задръж ключа - за всеки случай."
Реалист:
- "Взела си моя куфар."
Наивник:
- "Кога ще се върнеш?"
Рационалист:
- "Нямаш аргументи."
Скептик:
- "Сигурна ли си?"
Романтик:
- "Но аз те обичам!"
Философ:
- "Защо точно днес?"
Адвокат:
- "Това ще ти струва скъпо..."
Банкер:
- "Това ще ми струва скъпо..."
Либерал:
- "Най-сетне свободен!"
Комунист:
- "Длъжен съм да те деля с други."
Природозащитник:
- "Вземи колелото."
Социалдемократ:
- "Уважавам решението ти."
Българин:
- "Да вървиш на майната си."

Петима хирурзи, пият кафе и си говорят за работа.
Първият:
- Значи, най-лесни за опериране са счетоводителите. Отваряш ги и всичко вътре е номерирано..
Вторият:
- На мен пък, най-любими са ми библиотекарите - отваряш ги и вътре всичко е по азбучен ред..
Третият:
- Елтехниците са още по-лесни. Отваряш ги и всичко вътре е с цветна маркировка..
Четвъртият:
- Адвокатите пък са най-удобни. Нямат сърце, гръбнак, а главите и задните им части са взаимозаменяеми...
Петият:
- Всички вие грешите, колеги! Инженерите са най-лесни за опериране, защото винаги ти влизат в положението, ако нещо остане в повече след операцията...

 

Старшина строява ротата и казва:
- Представете си, че над нас лети самолет... Целия от алюмин...
- Алуминий. - чува се глас от строя.
- Кой се обади? - пита старшината.
- Редник Петров!
- Редник Петров, две крачки пред строя! Легни, стани, легни, стани, легни, стани... Марш в строя! И така продължавам! На самолета има иедрена бомба... Какво ще направите вие!
- Ще спасяваме старшината. - чува се отново от строя
- Кой се обади? - пита пак старшината.
- Редник Петров!
- Редник Петров, две крачки пред строя... Рота! Легни, стани, легни, стани...

Световен конкурс по психиатрия и терапия на наркоманиите чрез внушение. При финалното състезание, в челната тройка остава трима психиатри - американец, турчин и българин. За определяне на победителя, финалното изпитание е да му дадат група от десет наркомани, затваря се с тях за известно време, и който излекува повече от тях - печели.
Влиза американецът при наркоманите, и не излиза цял месец. Най-накрая излиза и води трима излекувани.
- Как го постигнахте?
- Ами, денонощно упорито им внушавах, че това е вредно за здравето… Но за съжаление - само трима успяха да се преборят с порока, но и това е успех…
Влиза турчинът, и той стои цял месец, но води петима излекувани.
- Ами, и аз им говорих, говорих, и след това взех лист и молив, нарисувах им едно малко кръгче, и им казвам:
- "Виждате ли го това кръгче? Ето това е вашия мозък, като взимате дрога". След това им рисувам едно по-голямо кръгче "Ето, такъв ще стане вашият мозък, ако се лекувате по моята система". Пак не е пълна успеваемостта, но е успех…
Влиза българинът, след един ден излиза, и след него всичките десет наркомани - излекувани. Шумни овации.
- Как постигнахте този огромен успех, сто процента?
- Ами, хич не си губих времето да им говоря. Взех лист и молив, нарисувах им едно малко кръгче, и им казвам "Виждате ли го това малкото? Ей това е вашият мозък, като взимате дрога." След това рисувам един голя-я-я-м кръг и им казвам "А ето на това ще заприлича дупката нa з*дника ви, ако се лекувате при турския колега."

Полицаят:
- Седни на стола, за да те разпитаме.
Адвокатът ми:
- Отричай всичко!
Аз:
- Това не е стол!

Адвокатът:
- Позволявам си да припомня на уважаемия господин съдия, че човека, когото съди днес, преди три месеца спаси жена му от удавяне...
Съдията:
- Други престъпления?

Пътнически кораб потъва в морето. Единствените оцелели са англичанин, французин и българин. Плували дълго, но започнали да се уморяват, а бряг не се вижда. Англичанинът се помолил:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появила се една дъска, хванах се за нея англичанина и отпътувал. Французинът се помолил:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появили се пет дъски, съединил ги французина, направил си сал и отпътувал.
Тогава се обадил и българина:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата.
И тогава ТРЯ-Я-ЯС-С-С - появил се дървен мост, чак до брега.

ТОСТ:
Да пием за жените, които в трудни моменти мислят за мъжете си!

Адвокат Иванов:
- С идването на коронавируса, работата по тръгна. Ето, обажда се един клиент, и каза с пресипнал глас, или ме развеждай с жена ми или ме прати някъде под карантина. А отзад се чува жена му, не се страхувай, вируса не ходи по животни.

- А на мен татко ми обеща, че ако завърша срока без двойки и тройки, ще спре да пие!
– И?
– Ето го тича радостен – имам двойка по химия…

 

- Аз колко тройки съм правил в живота си... - Стефчо - автомонтьор в сервиз на БМВ.

Исус си вървял из пустинята и търсел просветлението и изведнъж видял един дрипав старец как седи и плаче.
- защо плачеш старче?
- изгубих единствения си син.
- а как изглежда старче може да съм го виждал
- ами един такъв на твоята възраст с пирони в ръцете и краката
- ТАТКО?
- ПИНОКИО?

Седят двама търговци на автомобили в бара и си разговарят.
Единият се жалва:
- От тази криза съвсем не може да се живее вече .... Ако следващата седмица не успея да продам поне една кола, ще се наложи да си продам задника...
Изведнъж вижда, че до него на бара седи една девойка и се извинява учтиво за думите си.
Девойката отговаря:
- Нищо, нищо. И при нас работата не е добра. Ако не успея в близко време да си продам задника, ще се наложи да си продам колата...

На грузинска сватба кумът вдига тост:
- Ще ви разкажа една приказка... Имало едно време една далечна страна. В нея имали такъв обичай - колкото по-дълга била оная работа на мъжа, толкова по-къси ръкави носел той. Всъщност... това е дълга приказка и няма да ви я разказвам сега, а ще произнеса следния тост:
- Да пием за мъжете по потници!

Дете тича при баща си:
- Тате, тате какво е шведска тройка?
- Това момчето ми е когато вкараме три гола на Швеция, и те не знаят къде се намират.

Вълкът кани заека:

— Зайо, хайде на дискотека довечера.

— О, Вълчо, не искам, те там много се бият и ще вземе да стане проблем!

— Не се бой, нали си с мен, пък и ще пием само лимонада!

Съгласил се заекът и тръгнали. Тъкмо стигат пред входа и една камила излиза и пада мъртво пияна. Уплашил се заекът и побягнал. Вълкът едва го настигнал:

— Зайо, какво стана, защо избяга?

— Казах ти аз, казах ти, че ще стане проблем... Видя ли ония кон как са го изгърбили от бой!

Приятелки си говорят.
Първата:
- Вчера, докато чистех сакото на мъжа ми, гледам няколко руси косъма на ръкава. И аз като се ядосах, взех ножицата и му нарязах цялото сако....
Другите:
- Леле, ти си му разказала играта...
Втората:
- А аз пък, докато му перях дънките на моя, гледам в джоба му едно листче, а на него написано женско име и телефон. И аз като се ядосах, изхвърлих и легена, и водата, и дънките през прозореца....
Другите:
- Леле, ти си му разказала играта...
Третата:
- А пък аз да ви кажа, гледам един сериал и виждам героинята как джоби мъжа си и намира презерватив. Преджобвам аз моя и какво мислите - и в неговия джоб намирам презерватив. Така се ядосах, че взех една игла и го надупчих целия...
Първата:
- Леле, разказала си му играта....

Студент се напил много и отишъл на изпит. На вратата среща приятел и го пита: – Какво имаше? – Ботев. Но да знаеш, че професорът е малко глух, така че споменавай от време на време Ботев и той ще ти пише шестица. Влиза студента и тегли тема за Ботев. Почва да говори на професора: – И така. Вчера бяхме в един много як бар - Ботев. И се напихме. Ботев. Срещнахме много яки мацки. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде. Ботев. Заведох я в спалнята и... Ботев, Ботев, Ботев... Професорът го прекъснал:. – Аре стига с тоя Ботев и ми разкажи какво стана после, бе...

– Докторе, нещо съм зле с очите. Не виждам добре надалече.

Лекарят завел пациента до прозореца и му посочил слънцето:

– Това там виждаш ли го?

– Да, това е слънцето.

– А знаеш ли, че то е на 150 милиона километра? Ти колко надалече искаш да виждаш?

Генерал пита психиатъра в комисия на военно училище:

— Как определяте дали кандидатите са психически здрави?

— Задавам им един прост въпрос: "Великият английски откривател, капитан Кук, е направил три далечни плавания. По време на кое от тях е бил убит?"

— Що за идея — неодобрително казал генералът — да им задавате въпроси от английската история. Момчетата може да не са я чели!

Здравей Пешо, пиша ти това писмо за да ти кажа колко много ми липсваш, нямам търпение да мине и последния изпит за да се прибера на село. Искам пак да повторим онова нещо в плевнята, нали се сещаш, когато бягахме от училище... Ех, мисля си за теб постоянно, но сега ще спирам да пиша, трябва да уча за изпита. Той професора ти е адаш, ама е един плешив лольо, няма нищо общо с теб, пиленце. На всичкото отгоре трудно пише тройка, като да спечелиш от Пирамидите е тройката при него.
До скоро и целувки Твоя Анка.
Здравейте колежке Анка, пише Ви плешивия лольо. Искам да Ви предупредя, когато се явите при мен на изпит, моля носете си една бала слама. Плевня нямам, но да инсценираме обстановката. Също и една перука ще бъде от полза. До скоро колежке Анка. И моля бъдете по внимателна на кой Пешо изпращате мейл.

- Какво би казал Хан Крум на Грета Тунберг, ако беше жив?
- Знай, от мене Грето, никой не прави по - екологични чаши!

 

Модата сега е такава, че не мога да позная клошар ли е или гъзар.

Прибира се едно момиче вкъщи и вижда на кухненската маса бръмчи вибратора й. От другата страна на масата седи баща й пред шише ракия и внимателно слуша. И пред вибратора също чаша ракия. Момичето изтичва, изключва вибратора и пита:
- Какво правиш?
- Реших със зетя да изпия по ракия.
- А защо си го включил?
- Негов ред беше да вдигне тост.

Кире го осъдили да лежи в затвора. Вкарват го в килията, а вътре петима го гледат както – куче гледа кренвирш.
- Котенце, избирай – или ти вадим с вилицата едното око или сваляш гащите да те опънем! Ти избираш?
Кире ги огледал, па рекъл:
- Здравейте педали!
- Ти кво бе – подиграваш ли се?
- Ми като гледам – няма еднооки!

- Ей, Коста, с колко завърши ВУЗа?
- Със СТО И ДВАДЕСЕТ.
- Какви ги говориш бе брат? Питам те с какви оценки.
- Ми, аз какво ти отговорих? Като си неграмотен и не светваш, аз ли съм ти виновен?
Я сега сметни - 4 години следване, с по десет изпита на година = на 40 изпита. Всеки го взех с тройка - 40 х 3 = 120. Излезе ли сметката?
- Да, ама...
- Няма ама, това е числото, което вписвам в СВ-то си, за авторитет...

 

Дълго не вярвах на мъжа ми, че котка го е надрала по гърба, докато и мен не ме ухапа... куче по шията...

 

Разхождам си кучето и една ми вика:
- Много хубаво куче имаш! Хапе ли?
Викам:
- Не! Аз тоя намордник съм го сложил да не се прозява...

 

- Какъв е този вой от към блатата?
- Това е Баскервилското куче, сър. Стейпълтън го отдава под наем на цялото село, когато трябва да преминат покрай полицая, отивайки до магазина за алкохол, сър.
- Проклета карантина.
- Точно така, сър.

"Тройка! Тройка!" - носеха се викове из коридорите на УНСС, но за часът и мястото на събитието никой не уточни...

Модерни народни поговорки:

Денят се познава от брийфинга...
Да би мирно седяло, не би ковид видяло...
Малък коронавирус, железни врати затваря...
Приятел с маска се познава...
Един зяпа, друг лапа...
Евтината маска, излиза скъпо...
Ако го боли, както го мързи, отдавна да е под карантина...
Ако не се изолираш сам, и Господ не може да те изолира...
Ако ще е гарга - да е дезинфекцирана...
Ако гониш двама нарушили карантината - няма да хванеш нито един...
На маската, ластиците са къси...
Ум царува, ум робува... Край на извънредния брийфинг...
Бели пари за черни дни - вече няма...
Болен, здрав не носи...
Крушата пада на 2 метра от дървото...
В него маската, в него и шлемът...
Око да види, ръка да не пипа...
Времето е калории...
Всяка жаба, да си знае гьола и да не излиза...
Вържи хората, да ти е мирно заседанието...
Вятър го вее от Китай...
Всяко чудо - за имунитет...
Глас народен - да не излиза...
Гарван гарвану - на 2 метра разстояние...
Гладна мечка, маски шие...
За всеки влак си няма пътници...
Казана дума - удължена карантина...
Който се учи онлайн - той ще сполучи...
Крушата да не пада, на по-малко от 2 метра от дървото.
Луд умора няма - само да не излиза...
На гол тумбак - чифте дезинфектанти...
Петима Петко чакат, само в чата...
Градил Илия килия, да се изолира...
Пролет пукна - ние на лято...
Един път режи, два пъти мий ръцете...
Бързата карантина - срам за щаба...
Храни куче - да те разхожда...
Юнак без маска не може...
Я маската, я ръкавиците...
Залудо не работи, залудо стой...

Празнуваме Нова година. Отваряме шампанското. Сипваме и 20 грама дъщерята (на 10 години е). Вдигаме тост, пием.
Дъщерята:
- Ау, колко е вкусничко! Сипете ми още мъничко.
Жената:
- Дъще, повече на теб не ти трябва. Ще те боли главата.
Дъщерята:
- Не се безпокой, мамо. Няма. Аз съм още млада. Обикновено след това веднага ми се доспива.

п.с. Чудя се дали нещо не сме объркали с възпитанието на детето ни?