Неделно утро:
- Бабиното с какво искаш мекичките?
- С прошуто и пъпеш, бабо!
- Каквооо?!
- НЕЕЕЕ, НЕ С ТИГАНА, БАБО!!! НЕЕЕЕ!!!

Адвокат на ищеца:
- Ти си отвратителен лъжец!
Адвокат на обвиняемия:
- А ти си абсолютен мошеник!
Съдията:
- И така, след като адвокатите се идентифицираха, нека продължим…

Снощи ходих на чекръкчия! Никога мъж не ме е карал да викам така, само с два пръста!

Адвокат и блондинка седели във бар. На блондинката ужасно и се спяло, но адвокатът видял шанс да спечели пари.
– Хайде да играем на една игра. Аз ще ти задавам въпроси. Ако не знаеш отговора, ти ще ми платиш пет долара, но ако аз не го знам, ще ти платя петдесет! – предложил той.
– Спи ми се много, но хайде да не ти отказвам! – въздъхнала тя.
Адвокатът и задал първия въпрос:
– Каква е обиколката на света?
Блондинката без изобщо да се замисли, му подала пет долара. Той доволно ги прибрал в джоба си.
Сега бил неин ред.
– Какво се качва по хълма на три крака, а слиза на четири? – попитала тя.
Адвокатът се озадачил. Не можел да повярва, че блондинката е измислила въпрос, чийто отговор, той не знаел. Докато тя дремела, адвокатът се консултирал с пет-шест енциклопедии, пратил мейли на свои колеги, отворил лаптопа си, но не открил отговора. След час трябвало да се признае за победен и и дал петдесет долара.
– Добре! Какъв е отговорът? – сприхаво попитал той.
Блондинката мълчаливо бръкнала в чантата си, подала му пет долара и пак заспала.

Тъкмо започнах да спестявам за Порше...

и я чорап ще ми се скъса, я кифла ще ми се дояде.

Бай Ставри на вечеря пил две ракии в повече. По среднощ се събужда и усеща, че не е много "таман". Звъни на джипито по спешност.
Прегледал го лекарят и с тревожен глас му казва:
- Събери децата, жената. Обади се на адвоката и нотариуса.
- Ама, докторе... умирам ли?
- Ми не, ама не искам да съм единственият идиот, когото си събудил в три сутринта!

- Аз съм един индивид със сложен характер, пълен с тънки нюанси, които се изявяват от гледна точка на егоистична идиосинкразия, основана на една алтруистична природа.
- Да ти кажа честно, на пръв поглед приличаш на кретен!

Задали един и същ въпрос на ученик, икономист и адвокат:
- Колко прави 3+3?
Ученикът веднага отвърнал:
- 3+3 е равно на 6.
Икономистът отговорил:
- Вероятно е 6, но може да бъде и 7, зависи от икономическата конюнктура.
Адвокатът затворил вратата, запалил цигара, седнал на стола си, разгледал няколко сборника със закони и отговорил с въпрос:
- Колко искате да прави?

Група пънкари обикалят из София да си търсят дискотека. Домино , Империал, Индиго, но никъде не ги пускат. Най-накрая стигат до Чака Рака. Там ги пускат. Влизат те, а вътре яко чалга! Отива единия панкар при диджея и му вика:
- Абе пусни нещо за пого бе.
- Следващата песен...
Обаче имало пак яко чалга и само чалга оня отива при диджея и му вика:
- Абе аз на тебе казах ли ти нещо? Ти глух ли си? Пусни нещо за пого!
- Следващата песен обещавам...
Обаче пак имало яко чалга и само чалга и пънкара много се ядосал. Отишъл при диджея и му казал:
- Слушай какво! Пусни нещо за пого защото не знам дали ме разбираш!
- Да, да! Разбира се! Специално за вас следващата песен-казал уплашено диджея.
Свършила предишната песен,вдига диджея микрофона и казва:
- И специален поздрав за пого и неговата компания,оркестър "Кристал"!!!...

- Добър ден, от къде сте Вие?
- Епа от Самоков!
- Чудесно! Ние провеждаме анкета на тема “Любимото ми чувство” и искаме да Ви попитаме кое е Вашето любимо чувство?
- Демек!?
- Амии...чувство...например любов, щастие, топлина...
- Аааа, демек от шчо ми стая убаво, тéка ли?
- Амии, да, може и така да се каже!
- Епаааа, значи най-убавото чу’ство е като се наядéм да ми се дóспи.

След 37 години брак Джейк зарязва жена си Едит заради млада секретарка. Новата му половинка настояла двамата да живеят в мултимилионерския му дом. Тъй като Джейк си наел по-добри адвокати, той успява да спечели къщата при делото за развод. Той дава три дни на Едит да се изнесе, разказва „Сан Франциско глоуб“. Първия ден тя прекарала в събиране на вещите си в кашони. На втория ден двама хамали изнесли нещата и. На третия ден тя седнала за последен път край красивата маса в трапезарията на свещи, пуснала си нежна музика за фон и си направила пир с купа скариди, бурканче чер хайвер и бутилка шардоне. Когато приключила, тя преминала през всички стаи и тикнала по една полуизядена скарида, натъпкана с хайвер, в дупките на прътовете на завесите. След това изчистила кухнята и си тръгнала. Когато Джейк се нанесъл с любовницата си в къщата, всичко било невероятно в първите дни. След това бавно къщата започнала да се вмирисва. Пробвали всичко – почистване, миене и проветряване. Вентилацията била проверена за умрели мишки, килимите били изпрани. Освежители за въздух били окачени навсякъде. Докарани били хора да обезпаразитят дома, при което обитателите му трябвало да се изнасят за по няколко дни. Нищо не помогнало. Хората спрели да идват на гости. Работниците отказвали вече да работят по къщата. Прислужницата напуснала. Най-накрая двойката решила, че не издържа и напуснала мястото. Месец по-късно, въпреки че намалили цената наполовина, те още не можели да намерят купувач за къщата. Говори се, че дори местните агенти на недвижими имоти спрели да си вдигат телефоните. В крайна сметка на Джейк и любовницата му се наложило да изтеглят голям банков заем за ново жилище. Едит се обадила на бившия си съпруг и го попитала как вървят нещата. Той и разказал историята за смърдящата къща. Тя възпитано го изслушала и след това казала, че старата къща и липсва ужасно и е готова да намали обезщетението си от развода за сметка на къщата. Мислейки, че тя няма идея колко зле мирише мястото, бившият съпруг се съгласил да вземе около една десета от истинската цена на къщата, а сделката била оформена за час. Седмица по-късно Джейк и новата му жена стоели усмихнати и гледали как работници опаковат и пренасят абсолютно всичко ценно от старата къща в новия им дом. Включително и прътовете за завесите.

 

Дори строителните работници владеят френски. Двама режат греда:
- Же опре!
- Yй же опре!

Толкова много съм чел за вредата от пушенето и пиенето, че реших от понеделник да спра...
- Кое - пушенето или пиенето?
- Четенето...

Живял някога, някъде един човек. По професия бил... да го кажем, клозетен хигиенист. Такъв бил и баща му, и дядо му. Човекът имал трима сина. Един ден той ги събрал:
- Деца мои, реших, събрал съм пари ще ви изпратя да учите, не искам да се занимавате с това, с което се е изхранвала до сега фамилията ни.
Децата му заминали в големия град и се изучили. Единият станал адвокат, другият PR, а третият депутат.
Седнал една вечер човекът, налял си ракийка и въздъхнал:
- Явно това е съдбата на фамилията - цял живот с ла*на да се занимаваме!

Някои хора сами са си шефове, а аз, понеже не съм като другите, сам съм си работник.

Вървяла си Червената Шапчица през гората. Среща я Вълчо и й казва:
- Червена Шапчице, сваляй гащичките !
- Хе-хе-хе! Кумчо Вълчо си мисли, че ще му станат...

Най-абсурдните табели и обяви:
- Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
- Яйца собствено производство. (табела в магазин)
- Инвестиционна банка "....." - поемете риска! (билборд)
- По-добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
- Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
- Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
- Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
- Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка)
- Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
- Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
- Търся работници за скара (обява)
- Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.
- Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
- Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
- ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
- Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
- Правим обувки с кожа на клиента.

Дебел, мазен адвокат се качва в асансьора на небостъргача и натиска бутона за офиса си на 64 етаж. Точно преди да се затвори вратата на асансьора, в него се шмугва красива, секси и оскъдно облечена мацка... Гледа го жадно и м/у 48 и 49 етаж, натиска стопа на возилото с думите:
- Господине, изпитвам ужасно желание да ви направя една св*рка, бихте ли се съгласили, много ви моля...
Мазният адвокат се замислил и попитал:
- А каква ще е моята далавера от това?

Основен принцип на българската икономика:
- Без работници може, без шефове, не може!

Адвокат:
- Съжалявам, но като Ваш адвокат не бих могъл да направя нищо повече за Вас. Подсъдимия:
- Благодаря! Десетгодишната присъда ми е предостатъчна.

Днес дадох на жената да разбере, какво ми е като ме мъкне по магазините. Влязохме в 11 кръчми преди да се върнем в първата, където си поръчах първата ракия и мезе.

- Подсъдими, защо нямате адвокат?
- Напусна, след като разбра, че съм невинен за големия обир!

Да... нямаше кой да ми каже "добро утро" и да ми направи кафе, и си сипах една ракия.

И малко във връзка с предстоящите избори :

Вечер в спалнята. Министърът - тумбест и нисък, е застанал гол пред огледалото.
Повдига се на пръсти и се любува на външността си.
После със съжаление казва:
- Ех, още три сантиметра само и щях да съм като царя...
- Да, бе! - процежда язвително съпругата му, - А с три сантиметра по малко щеше да си като царицата...

На адвокат му предстои важно дело. Може да спечели 200,000 долара. Решава да пита жена си за съвет.
Тя:
- Не искам да ти дам погрешен съвет, но... просто третирай прокурора така, както аз теб в леглото.
Той:
- Какво имаш предвид?
- Лежи си там кротко, докато се разкара...