Времето на социализма, някъде в България, държавно предприятие.
Стопанското, Партийното, Комсомолското и Профсъюзното ръководства, съвместно с органите на Народната милиция и Държавна сигурност провели масова акция по проверка спазване на работното време и трудовата дисциплина.
В резултат на акцията били арестувани трима работници:
Първият арестуван влезнал в предприятието 10 минути преди началото на работното време - обвинили го в шпионаж и диверсия.
Вторият арестуван закъснял с 10 минути - обвинили го в опит да саботира производствения процес.
Третият арестуван спазил на секундата работното време - заподозрели го, че притежава западен часовник.

Една жена иска да пусне обява във вестника със следното съдържание:
- Девствена жена, 40 годишна добре изглеждаща, разведена 4 пъти, търси съпруг. Телефон за контакти ХХХХХХХХХ.
Служителят от вестника се зачудил и я попитал:
- Госпожо, ако ми позволите любопитството, искам да Ви попитам - как е възможно след 4 брака да сте все още девствена?
Жената го погледнала тъжно, и обяснила:
- Първият ми съпруг беше грънчар. Всичко правеше с ръцете, само с ръцете… Вторият беше адвокат - всичко правеше с устата, само с устата! Третият беше комунист - обещания, обещания, само обещания!
- А четвъртият?
- Четвъртият беше социалист!
- И какво?
- Отнесох го директно в г*за!

Реална случка в агенцията за социално подпомагане:
Системен администратор влиза в стаята на социалните работници малко объркан и още толкова ядосан:
- Някой се е ровил където не трябва и е донесъл троянски кон, - при което поглежда най-близката колежка.
Същата се окопитва и с гордо вдигната глава отсича:
- Не гледай мен… в троян не съм ходила от години…

За лекарят е изгодно, когато боледувате.
За адвокатът е хубаво, когато сте попаднали в беда.
Полицаите са доволни, ако вие се окажете престъпник.
Автомонтьорите се радват, когато се повреди колата ви.
И само крадците чистосърдечно ви желаят благополучие и успехи!

По празниците дори научните работници от крепостта на науката - Магадан, си позволиха да му поотпуснат края и се отдадоха не толкова на открития, колкото на лични търсения. Ето каква обява е била забелязана да виси на таблото за съобщения в стаята за отдих на Магаданската Акушеро-гинекологична академия за репродуктивни експерименти, съкратено - МАГАРЕ. Дето се вика, реших да ви я прочета, защото кой знае - може пък някой да откликне и да помогне на човека. Но ето за каква обява става дума:
"Гинеколог с тридесетгодишен стаж по специалността си, търси да сподели живота си с жена, която е в състояние да го изненада с каквото и да е, което не е виждал досега".

Женско парти. Дамите пият кафе и обсъждат свои приятелки. След изчерпване на темата, почват да се хвалят със съпрузите си:
- Моят е адвокат и е много зает!
- Моят е гинеколог! Много е добър!
- Моят, пък е бизнесмен, ама не знам кво работи! - казва третата.
Домакинята, се притеснила, че няма с какво да похвали мъжът си, накрая се сетила:
- А пък моичкият е сифилистик!
Последвала тягостна тишина, дамите оставили чашите... В това време стъклената врата се открехнала и се показал съпругът:
- Филателист, скъпа! Филателист!

Говорят си двама приятел. Единият казва на другия:
- Знаеш ли каква е разликата между това, което има в мъжките и в женските гащи.
- Не - отговорил другият.
- В мъжките има един работник и двама търтея, а в женските една перука, която става на всички глави.

Анкета...
- Какво е с*кса?
Случаен минувач:
- Това е болест, защото се прекарва в леглото!
Докторът:
– Каква болест, като се изразходва енергия? Това е работа!
Инженерът:
– Каква работа, като всички лежат, а само оръдието на производство стърчи? Това е процес!
Адвокатът:
– Какъв процес, като един дава на друг? Това е подкуп!
Прокурорът:
– Какъв подкуп, като и двете страни са удовлетворени? Това е изкуство!
Актрисата:
– Какво изкуство, като няма публика? Това е наука!
Професорът:
– Каква наука, като и последният студент може да направи това, което аз не мога? Това е сделка!
Евреинът:
– Каква сделка е това, като влагаш повече, отколкото изкарваш? Това е грабеж!!!

Щирлиц се движеше със сравнително висока скорост по шосето. Изведнъж наближи спрял край пътя патрул. Сърцето му се сви в гърдите, но мина благополучно край тях. След още половин час шофиране Щирлиц се натъкна отново на патрул спрял край пътя, като по чудо и този път мина незабелязан от врага.
Интересно...след още точно половин час или приблизително толкова на Щирлиц му се стори че наближава патрула който току що беше подминал, а тъй като се замисли...май и първия патрул беше що годе същия като втория. -Хм?! - помисли си Щирлиц. - Страшно много си приличат и трите патрула! - След миг осъзна, че кара по околовръстното.....

Производствено събрание по социалистическо време. Работата не върви добре. Работник от задният ред отбелязва:
- "Рибата се вмирисва откъм главата!"
Директорът от подиума отговаря:
- "Да, но затова пък се чисти откъм опашката!"

Заседание на съда. На подсъдимата скамейка седи приказна хубавица.
Адвокатът:
– Господин Съдия! Погледнете, какви красиви очи има обвиняемата! Нима тези красиви очи, могат да погледнат труп на мъж?
Съдията:
– Ммм... не могат!
Адвокатът:
– Господин Съдия! Погледнете ръцете на обвиняемата! Нима тези прекрасни ръце, могат да удушат човек?
Съдията:
– Ммм... не могат!
Адвокатът:
– Господин съдия! Погледнете краката и! Подсъдимата, покажете си краката на съдията!... Нима тези крака, могат да прекрачат трупа на мъж??? Господин Съдия, аз свърших!
Съдията:
– Аз също...

Питат китайски магнат:
- Как успявате да направите толкова качествени копия на автомобили, произведени от световно известните автогиганти?
- Много просто, крадем чертежи, изпращаме шпиони със скрити камери, които заснемат целия производствен процес на автомобила в завода и повтаряме всичко до най-малките детайли на нашия завод.
- А руски автомобили правите ли също?
- Опитахме и не се получи. Наши китайски работници след втората чаша водка се отрязват.

Адвокат: Вие с*ксуално активен ли сте?
Свидетел: Не, обикновено лежа.
***
Адвокат: А сега, докторе, вярно ли е, че когато човек умира в съня си, той не знае за това до следващата сутрин?
Свидетел: Вие наистина ли сте успял да вземете адвокатския изпит?
***
Адвокат: И така, денят на зачеване бил на 8 август сутринта?
Свидетел: Да.
Адвокат: И какво правехте по това време?
Свидетел:  правих се*с

На децата на работниците от птицекомбината в Костинброд в киндер-сюрприза винаги има една и съща играчка - жълтък.

 

- Махам се от тук и отивам да си тегля въжето!
(сърдит на жена си работник във въжарска фабрика заминава на работа)

— Тате, ти в училище ходил ли си?

— Ходих моето момче!

— А в тоалетната, с приятели пушихте ли трева?

— Пушихме ами как без това!

— А водка пихте ли?

— И водка и коняк!

— И учителите по физическо и трудово не ви гониха?

— Е как ще ни гонят. Ние и тях черпихме!

— Тате, айде повече не води приятелите си в училище!

 

 

Катастрофирала по пътя към църквата кола с младоженци. Младите загинали и душите им отишли в рая.
- Толкова се обичаме! - казали те на Свети Петър.
- Не може ли и тук да се оженим!
- Ще видим какво може да се направи! - обещал Свети Петър.
След три седмици се появил при младите със свещеник и той ги венчал. Минало време, младоженците пак отишли при светия старец.
- Оказа се, че в Рая бракът за нищо не служи. Не може ли да се разведем?
- Махайте ми се от главата! - ядосал се светията.
- Аз си загубих три седмици да ви търся в рая свещеник, представяте ли си, колко време ще трябва, за да открия адвокат!

Питат старшина:
- Работите ли?
- Да не съм работник, че да работя!
- Значи служите?
- Да не съм куче, че да служа?
- Тогава с какво се занимавате?
- Аз съм военен. Чакам война!

Обвиняемият е нетърпелив от мудното протичане на делото и пита своя адвокат:
- Колко още ще продължи?
- За мене около 30 минути, а за вас - от 5 до 10 години.

Съдията към ищеца:
- Господине, разпознахте ли в обвиняемия, крадецът на Вашия автомобил?
- Като слушах адвоката му, започнах да се питам дали съм имал някога автомобил...

Потребител получава e-mail със следния текст:
Здравейте, това е първия албански вирус. Понеже ние не сме много напред с технологиите това е ръчен вирус. За да се изпълни моля следвайте следните указания:
1. изпратете това съобщение на всички познати които имат e-mail.
2.изтрийте съдържанието на диска C...
Благодаря ви.

Един богаташ сгазил лука, като нарушил закона. Когато разбрал, че делото му ще бъде гледано от най-проклетият дърт съдия, помолил за помощ най-добрият адвокат. Адвокатът го насочил към най-сексапилната колежка в бранша. На делото тя се явила с дълбоко деколте и къса пола. След като оспорила вината на клиента си и пледирала за невинност тя завършила с думите:
- Господин съдя, преди да произнесете присъдата, моля имайте предвид двете магистратури.
В този миг тя леко посочила гърдите си и дългия опит в наказателните дела, тогава тя леко посочила дългите си бедра.
Съдията я погледнал и казал:
- Колега, за съжаление нито защитата ви, нито двете магистратури, нито дългия Ви… опит, може да повлияе на старият член на закона!!!

Работник в международна компания отишъл на работа с бинтована глава и обяснил това като инцидент в банята. Колегите му се интересуват от подробности.
Колегата американец:
- Надявам се, че ще ти изплатят застраховка за случилото се.
Колегата французин:
- Нима нямаше с теб в банята жена, която да те хване?
Българинът - директор:
- Само не мога да разбера, каква работа си имал в банята във вторник?

Седмица преди 14-ти Февруари, в пощата, плешив чичка методично слага печатче със сърчица и целувцичи върху любовни картички и надпис "Познай от кого..." Купчината пред него е внушителна. Случаен клиент го гледа с любопитство и накрая го пита, какво прави?
- Ами изпращам около хиляда картички с надпис "Познай от кого."
- Хм, какъв е смисъла?
- Бракоразводен адвокат съм.

Блондинка носи фотография на покойния си съпруг във фотоателие: - Извинете, можете ли да увеличите този портрет? - Разбира се, госпожо. - А можете ли да му махнете шапката? - Можем, госпожо, но трябва да ни кажете, каква е била прическата на господина. - Защо? Вие сами ще я видите, когато му свалите шапката.

Мъж в аптеката. Аптекарят го пита:
- Как е, помогна ли лечебната кал на жена ви?
- Само временно - първите два-три дена изглеждаше по-добре, ама после калта падна...

- Какво работиш?
- Опъвам жени!
- О, жиголо значи?
- Не, бе, пластичен хирург съм!