В асансьора:
- Айде бе маниак, няма ли да ме изнасилиш?
- Не мога госпожо...
- Няма не мога, къде ще избягаш?

На градския транспорт му липсва оркестър... така или иначе мирише на меродия чесън и блага ракия!

 

Когато мъжът не е способен да обича жена, то заобиква каквото му попадне - родина, партия, ракия.

Винаги имаш избор. Или спираш да ядеш, или спираш да се теглиш.

Адам изяде ябълка и получи Ева. Снежанка изяде ябълка и получи принц. Аз направих пай от ябълки и всички получиха разстройство.

 

1. Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
2. Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка)
3. Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
4. Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
5. Търся работници за скара. (обява)
6. Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.
7. Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета.
8. Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
9. Паркинг - не паркирай!
10. Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
11. Продавам куче. Ново. Нито веднъж не е лаело. (обява)
12. Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
13. Яйца собствено производство. (табела в магазин)
14. Правим обувки с кожа на клиента.
15. По-добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
16. Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
17. Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
18. Давам таван. Тоалетната е в мазето. (обява за наем)

Два кораба се срещат в тесен канал. Единият български, другият американски. Не могли да се разберат как да се разминат. Българският капитан: - Бегай у лево! Американецът: - Гоу лефт! И така цял час. След дълго умуване капитанът на българският кораб пита екипажа се: - Някой от вас знае ли английски? Всички се ослушват и само готвачът се обажда: - Аз знам... малко! Излиза той на палубата и се провиква: - Ду ю спийк инглиш? Всички американци ревват: - Йеееее! - Ми бегай у лево!

Митничаря:
– Не може да минете с тази коза през границата!
– Ама, господин митничар, това не е коза, това е куче!
– 'Що тогава има рога?
– Я не се бъркайте в личния живот на кучето ми...

В кръчмата са се събрали ловци и си говорят. Влиза един, вървейки едва, едва. Другите го питат:
- К`во стана, бе? Как беше на лова? Защо вървиш така, да не се е случило нещо?
- Ами, случи се! Май вече не мога да имам деца.
- Как така, бе?
- Ами, хванах се в един капан за мечки.
- Е, то в капан, можеш само крака да си нараниш?
- Да, ама аз клекнах да с*ра над него...

- Супа има ли?
- Само една остана - топчета и пилешка.
- Ама, това са две супи?!
- Вече е една- трябваше ни тенджерата.

На гишето:
- Как е вашата фамилия?
- Благодаря, добре е! А вашата?

Контрастните процедури укрепват организма. За това, пийте студена ракия с горещи жени!

 

Той прошепна:
- Аз тръгвам...
Тя (със сълзи на очите):
- Всичко ли си взе?
Той я хвана за ръката...
- Бегай бръже, на масата има полoвинка ракия и ми я донеси!

Домакинята:
- Да ви предложа водка, уиски?
Гостът:
- А, няма нужда добре си изглеждате!

Открих много хубава японска пословица:
- "Никой не се препъва, докато лежи в леглото."

Ракията е първообразът на Интернет. Тя подпомага размяната на информация и сприятелява абсолютно непознати хора.

 

Само българинът може да стане в 5 сутринта, да гледа бокса между Мейуедър и Макгрегър. Сипе си една ракия и си вика "То при тях е вечер".

На 13-ия световен шампионат по надяждане с прясна коприва 65 смелчаци от Англия премериха сили в едно от най-откачените състезания в света, което може да докара припадък, остра алергия или липса на чувствителност в устата поне за седмица. Според регламента първенец е онзи, който за 1 час оглозга от листата най-много стръкове коприва. За разсейване на жилещия вкус в устата се допуска по една халба бира. Организаторите на надпреварата обявиха, че ще считат за победител всеки, който изобщо се е записал за участие.

- От една страна да пиеш ракия е добре, а от друга не.
- Защо?
- От другата страна няма гърло, как да си сипеш?!

 

Измили са стълбището на блока с препарат, който мирише на ракия. Стана ми едно уютно...

- Какви са ти плановете за днес?
- Ще ходя до оптиката да си купя нови очила.
- А после?
- После ще видя!

Ако България някога е домакин на Олимпиада, огънят ще бъде запален под казан за ракия.

 

Ракията - българския автопилот!

При силен нощен ураган бурния вятър свалил и намачкал до неузнаваемост ламаринения покрив от бунгалото на Пенчо от с. Долно уйно. По съвет на приятели той го занесъл за поправка в автосервиза на Спиро Джантата в Перник. Вчера бай Пенчо получил СМС:
- „Не разбрахме какво точно му има на Голфа, но утре ще е готов”.

Северозападната жена вади детето от водата и мъжа си от кръчмата с една и съща реплика :
- Излазай, че си посинел!

 

Не съм спортен тип, ама като трябва да се отскочи до кръчма, скачам като Стефка Костадинова...

В природонаучния музей:
- Направо сърцето ми се къса като гледам в бурканите тия спиртосани животни!
- Стига де, тва са само три жаби!
- Така де, три жаби, а колко литра спирт е похабен!

Седят си двама пчелари в кръчмата и се надлъгват. Кой е по, по, най. Като се убедили, че на пчеларска тема не си отстъпват, продължили с волна програма.
- Не знам друго, но сватбата на брат ми беше най-голямата. - казал единия.
- Е-е-и... най-голямата, а?! - отговорил другият.
- Ако щеш вярвай, но само лютия пипер за супата беше 100 кила.
Позамислил се другият, па рекъл:
- А ти да знаеш каква краставица се роди в моята градина? Насадих едно семенце до оградата и взе че поникна, и върза една краставица. Качи се на оградата, от там прескочи на пътя. И като тръгна по пътя...
- Чакай, чакай къде тръгна по пътя, тая краставица? - спрял го първия.
- Как къде? Или намали от пипера или направо у вас при жена ти отива! - отвърнал втория.

Действието се развива в Северна Гърция по време на гладните 60 години на миналия век. На една местна мома (да не я наричаме красавица, защото най-яркото доказателство, че Омир е бил сляп е фактът, че е описал в “Илиада” красива гъркиня- хубавата Елена) ѝ писнало да кара на маслини и козе мляко и решила да емигрира в Америка.
Добре, ама – χωρίς χρήματα (хорис хримата), пари няма по гръцки! Затова тя отишла в кръчмата, където се събират моряците, огледала се и приближила най-куцото коте от тях. Младеж, който видимо единствената жена, която бил виждал е май*ка му.
- “Ще ти сбъдна всички с*ксуални желания! – казала му тя.
– Само да ме качиш на кораб до Америка и да ме храниш и поиш по пътя”. Момъкът не чакал дълго да го навиват. Казал ѝ, че още на другата сутрин тръгват с отлива и тя трябва да е преди изгрев на пристанището. Скрил я в една спасителна лодка, завил я с чергилото и корабът тръгнал. Десет дена я хранил с вафли и поил с портокалада, а пък тя му се отдавала по всички, известни от рисунките по старогръцките вази, начини. На единайсетия ден един страшен мустакат капитан отметнал чергилото на лодката и изкрещял:
– Ти какво правиш тук, ма?!
– Каквото и да правя, платила съм си! – нафукано рекла младата гъркиня.
– А и вече десет дни плаваме, няма как да ме върнете обратно…
– Ти хубаво си си платила – рекъл капитанът.
– Ама това е фериботът за Тасос…

Запали се свинефермата в текезесето и веднага пред нея се стече цялото село. Кой с вино, кой с ракия, кой с караоке тонколона...

 

- Жена ти снощи нали беше с рокля с гол гръб?
- Да.
- Видях някаква дребна синина на гърба и. Ти да не я биеш тая жена?
- Ти луд ли си, бе!? От как я познавам не съм я ударил .
- Тогава защо има синина?
- Защото спи върху ключа от шкафчето, където съм си заключил ракията...

- Добър ден, от къде сте Вие?
- Епа от Самоков!
- Чудесно! Ние провеждаме анкета на тема “Любимото ми чувство” и искаме да Ви попитаме кое е Вашето любимо чувство?
- Демек!?
- Амии...чувство...например любов, щастие, топлина...
- Аааа, демек от шчо ми стая убаво, тéка ли?
- Амии, да, може и така да се каже!
- Епаааа, значи най-убавото чу’ство е като се наядéм да ми се дóспи.

Започнах нова диета. Вместо месо и салам купих плодове. Вместо ракия и бира - фрешове. Прилоша ми още към обяд.

 

И запомнете! Червено вино е за месо и хора с ниско кръвно. Бяло вино е за риба и за хора с високо кръвно. Ракията е универсална и върви дори с торта!

• Държава: България
• Географско положение и граници: На три магистрали.
• Население: Предимно в чужбина
• Малцинство: българско
• Официален език: английски, 1-во ниво
• Гъстота на населението: предимно по избори и по Нова година
• Градско население: 100% до доказване на противното
• Основен поминък: протести, покупко-продажб­а на коли втора ръка,кебапчета,­ гласове и чесън от Китай
• Валута: лев, глас или мерцедес
• Форма на управление: тригонометрична
• Мерна единица: комшията

Иванчо пита баща си:
- Тате, какво е гола вода?
- Айрян без кисело мляко!

 

Няколко съвета за всички женички:
1. Ако си мислиш, че си дебела, то значи това е така.
2. Понякога не си мислим за вас. Научете се да живеете с тази мисъл.
3. Събота и неделя = мъжки занимания.
4. Всяка дреха, която облечете според нас е идеална. Честно!
5. Всяка жена с изрязан сутиен и дълбоко деколте автоматично губи правото си да се оплаква, че всички зяпат гърдите ѝ.
6. Всяка жена има прекалено много обувки и дрехи.
7. Сълзите са си чиста проба шантаж.
8. Помолете направо за това, което искате. Намеците не винаги вършат работа.
9. Отбелязвайте годишнините на кухненския календар.
10. ДА и НЕ са напълно нормални отговори.
11. Стоейки на две педи от тоалетната чиния не е като да седнеш върху нея. Е, затова и понякога не улучваме.
12. Ако кажем нещо, което може да се тълкува по два начина, единият от които страшно ви разстройва, бъдете сигурни, че сме имали предвид другия.
13. Позволете ни да поглеждаме и други жени. Иначе как ще разберем, че вие сте най- прекрасните?!
14. Не търкайте лампата, ако не искате да извикате джина.
15. Можете ИЛИ да ни помолите да направим нещо, ИЛИ да ни кажете как да го направим, но не и двете едновременно.
16. Фернандо Магелан не се е нуждаел от женски съвети, за да обиколи света. Ние също нямаме нужда от тях, за да сменим крушката.
17. Най- доброто доказателство за вашата любов към нас си остава... с*ксът.