- Как да излъжете ако жена ви е блондинка, че пиете малко?
- Ами не пийте пет ракии в ракиени чашки, а пийте една ракия в бирена халба.

 

- Довечера към 9 на линия ли ще си?
- Не, на ракия.

Един циганин отишъл при селския поп и го попитал:
– Попе, писна ми да ме наричат циганин. Какво да направя за да стана българин?
– Виж! Хващаш едно куче, колиш го и правиш курбан и ще нахраниш с курбана маалата!
– Ама... попе, от куче курбан става ли?
– Не става, ама и от циганин българин не става!

Ако сто грама ракия убиват по 1000 мозъчни клетки, по мои сметки съм някъде с два-три мозъка назад.

 

Според проучване във Фейсбук най-харесвани са статусите свързани с пиене и ядене, в които присъстват думите "Наздраве", "Салата" и "Ракия". Следват статусите за семейния живот, в които най-често присъстват думите "Жена", "Къща" и "Тъща". В тройката влизат и комунистическите лозунги от преди 10 ноември. Следователно, най-харесвания статус би трябвало да изглежда така:
- "НАЗДРАВЕ! НЕКА РАКИЯТА И САЛАТАТА БЪДАТ ДО ВАС, А ЖЕНАТА ПРИ ТЪЩАТА, ПО-ДАЛЕЧ ОТ КЪЩАТА".

Последни думи на:
Съпруга:
- А тази супа защо има такъв вкус?
Тъщата:
- А перилата на балкона нали са поправени?
Учителката по биология:
- Не се плашете деца, тази змия не е отровна.
Танкиста:
- Няма начин да уцели!
Склеротика:
- Колко приспивателни взех – 4 или 5?
Героя:
- Отивам първи!
Тираджията:
- Вече 20 часа карам без спиране, а даже не усещам умора!
Бензинджията:
- Тук не се пуши!
Джон Кенеди:
- Скъпа, хайде днес да вземем кабриолета?
Алпиниста:
- Какво като е евтин този карабинер? Надежден е!
Електротехника:
- А този кабел пък какъв е?
Шефа:
- Какъв оригинален подарък – запалка във формата на пистолет!
Сапьора:
- Червената или синята?
Месаря:
- Хвърли ми ей онзи нож!
Автоинструктора:
- А сега опитайте сами…
Пощальона:
- Какво сладко кученце!
Охранител на заведение:
- Само през трупа ми!
Вампира:
- Разкошен изгрев!
Детектива:
- Всичко е ясно! Вие сте убиеца!
Пилота:
- Как така си забравил да поправиш?!
Борсовия играч:
- Купувайте всичко!
Автомеханика:
- Спусни малко!
Съпругата:
- Мъжът ми ще се прибере най-рано след два часа!
Велосипедиста:
- Виж, без ръце!
Заложника:
- Няма да посмееш да стреляш, глупако!
Ловджията:
- Странно, съвсем скоро тук е било…
Работника в зоопарка:
- Нали е нахранен лъва?
Нощната охрана:
- Кой е там?
Неандерталеца:
- Интересно, какво ли има в пещерата?
Актьор на снимки за филм на ужасите:
- Страшен грим, като истинска акула е!
…студента: “В столовата съм”

Чувал съм, че в Рая е хубаво, ама ми трябва някой, който да знае как се вари ракия от амброзия!

 

Идея за ТВ игра:
- 10 души с казани състезателно варят ракия, после пият литър първак и карат по тъмно Москвич без фарове. Който стигне пръв в Перник печели.

Куче с хляб се засища, пералня с чорапи - никога!

 

Мъж или куче да си взема? Зависи какво искам - да ми съсипе килима или живота... но най-важното е, че ще си пием кафето заедно... поне за определено време... макар, че пак зависи в какви години ще се измерва то в човешки или кучешки... леле от сутринта започвам... кой ли ще ме търпииии...

 

Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:
–- Стой!
Тя спира.
– Лягай!
Легнала.
– Пълзи!
Запълзяла.
И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:
– Госпожо, да не ви е лошо? Аз тука обучавам куче и ви гледам, пълзите...

100 гр. ракия се равнява на час медитация, а половин литър отваря всички чакри и третото око започва да вижда във всяка жена красавица.

 

- Дезоксирибонуклеаза! - каза веднъж Пешо и от тогава пияниците го аплодират, когато влиза в кръчмата.

- От толкова майстори ти избра този гинеколог за сервиза?
- Да, ама само той може да направи основен ремонт на колата през ауспуха!

Пиша до телевизията:
- Моля, назначете по-слаба синоптичка. Заради дупето на сегашната не виждам, каква е температурата в Ямбол.

Снощи заваля сняг. Украсихме елхата с боядисани яйца. Децата се зарадваха. Котката, по традиция се метна върху елхата. Жената се ядоса, децата се смяха, котката изглеждаше доволна. На сутринта продължаваше да вали сняг. По телевизията някакъв професор говореше за глобалното затопляне. Помислих си, че е слънчасал. Погледнах пак през прозореца и реших, че просто човека е откачил. Тръгнах за работа. Две циганета ме подгониха със сурвачки. Скарах им се. Изринах снега. Колата запали от четвъртия път. Изпреварих три снегорина. Докато чаках да светне зелено, погледнах нагоре и видях премръзнало ято щъркели, опитващи се да се върнат на юг. Явно тази година лястовиците няма да дойдат. Ракията беше замръзнала по клоните на дърветата, а в далечината се чуваха предсмъртните писъци на нечия свиня. По радиото съобщиха, че няма да има новогодишно приветствие от преЦеденто, защото той сричал и не можел да мисли. Замириса на пръжки с лук.
Пролет е!!!

- Извинете, каква е темата на Вашия доклад?
- Черните дупки.
- Ъъъ, всъщност Вие астроном, икономист или проктолог сте?

- Образование?
- Нямам.
- Трудов стаж?
- Никакъв.
- Защо искате да работите в нашата фирма?
- Всъщност не искам.
- Нает сте.
- А бе, татеее.

Един мъж бил страшно подтиснат. Влязъл в най- близкия бар и си поръчал тройно уиски. Барманът му налял и мимоходом отбелязал:
- Това е доста силно питие. Какъв ти е проблема?
Мъжът пресушил чашата на един дъх и отвърнал:
- Днес, като се прибрах вкъщи, открих съпругата ми в леглото с най- добрият ми приятел...
- Гледай ти! - възкликнал съчувствено барманът и отново му напълнил чашата.
- Нищо чудно, че имаш нужда да пийнеш нещо. Това е от заведението.
Мъжът пресушил и втората чаша. И барманът продължил да го разпитва:
- И какво направи ти?
- Приближих се до него, погледнах го право в очите и му казах "Лошо куче, много лошо куче!"

Изпих си антибиотика с ракия... Ся... кaто оздрaвея... няма да знам от какво?...

 

В кръчмата:
- 10 ракии!
Донесъл ги сервитьора и ги наредил една след друга.
- Те тая първата и последната ги махни!
- Защо!?
- Тия двете ми е*ават мамата!!!

Баща задава гатанки на дъщеричката си.
- Какво е "дзън-дзън, мяу-мяу?"
- Това е трамвай, който е премазал котка!
- Вярно! А какво е "дзън-дзън, джав-джав?"
- Това е трамвай, премазал куче!
- Не! Това е майка ти, върнала се от работа!

Знаете ли, че... Най-много се иска първо дете, втора жена и трета ракия!

 

Нито една социална мрежа, не може да замени Кръчмата!!!

Един човек го ухапало куче. Почувствал се зле след някой ден и отишъл на доктор:
- Трябва да ви огорча - имате бяс.
Пациентът взел един лист хартия и започнал бързо нещо да пише.
- Ама защо пишете завещание? Ще може да ви излекуваме.
- Това не е завещание. Правя си списък на тези, които трябва да ухапя, преди да ме излекувате.

Отишъл Киркор на гости на Гарабед. На Гарабед жена му отишла в кухнята да направи салата за ракията. Останали сами, мъжете се заговорили за жени. От дума на дума, Киркор запитал Гарабед:
— Ти с колко жени си преспал?
Гарабед, за да не се изложи, решил да излъже:
— С 25.
От кухнята се обадила жена му:
— Пита те "С колко жени, не колко пъти си го правил?"

 

Станка Арматуристката наложи на мъжа си тримесечен мораторуим за пиене. И горкото им кученце остана на двора без събеседник.

- Кире, кво правиш, бе?
- Протягам се към звездите.
- Но това е рафта с ракия...
- Жена, ти ми убиваш мечтите...

 

- Имам въпрос. Ако сложа малко сминдух в кафето на мъжО, дали ще му успокои стомаха? Или да пробвам с копър?
- Пробвай със салата и ракия!

Имало конкурс за кучета. Лято е, мор голям, 40 градуса. Наредили песовете на една поляна. Бай Спас завел своя подкаручник и го наредил до другите псета. Минали от журито, погледнали блъара на бай Спас и му рекли:
- Ама тава куче за кво сте го записали, еж го къ изглежда...
Бай Спас рекъл:
- Епа знам, ама тава куче е необикновено.
- Е къ така? Кво мое да праи?
- Епа мое да лети!
Журито са сащисало.....
- Чекай бе къ мое да лети, я покажи да видим бе, е*ах тава чудо...
Бай Спас рекъл:
- Айде приятел покажи на тия ора къ летиш и фръчиш...
Кучето са обърнало, погледнало стопанина и въздъхнало:
- Не моа уа Спасееееее, многу е жега...

ЗАЩО БЪЛГАРИНЪТ ПИЕ РАКИЯ?
Отговорът на този въпрос от векове е закодиран в името "РАКИЯ" - съставено от думи от старобългарския речник:
„РА“ - означава слънце, Бог, владея;
„КИ"- вътрешна енергия;
Обобщено, става:
„АЗ ОВЛАДЯВАМ ВЪТРЕШНАТА ЕНЕРГИЯ“.
Забележка:
Това се наблюдава при по-малки количества. При по-сериозна консумация, енергията става много голяма и допринася за развитие на фолклора.
Тогава думата „Ракия“ има друг прочит:
"Вътрешната енергия овладя мен".
Разликата между двата превода е около 500 грама...

Състезание за най-зло куче. Участници от цял свят. Представител за България - Бай Петър с кучето Спас. Регламент на състезанието - директни елиминации. Първа среща на Спас срещу френски булдог. Слагат кучетата едно срещу друго, дават старт и булдога почва да ръфа и дави Спас. Спас не мърда. По някое време, изчаквайки съспенс момента, бай Петър се провиква:
- Спасе, изеж гу уа!!!
И Спас - ХАМ, на два три залъка изял булдога! Втора БГ среща - срещу Мастиф. Пак старт, пак съперника ръфа и души, а Спас не мърда, докато бай Петър не изревава:
- Спасе, изеш гу уа!!!
И Спас закусил пак... Историята се повтаря до финала и Спас Български взема златото. Отвсякъде притичват журналисти, за да разберат ква е породата и метода на обучаване на беге чудото Спас. Бай Петър е лаконичен:
- Зетя са прибра преди десят години от Либия и донеси йедно котенци с грива и топка на опашката. И оттогава - БОЙ! СТУД! ГЛАД! И ей ти гу Спас!

Двама пияници отишли в моргата.Там трябвало да разпознаят трупа на свой другар по чашка.
Патоанатомът отметнал чаршафа и попитал:
- Това ли е Петьо П.?
Единият от фирканите се поколебал:
- А, бе в лицето много прилича на него, ама...Бихте ли отметнали докрай чаршафа?
Леко озадачен, медикът изпълнил молбата.
Тогава, двамата любители на алкохола отсекли категорично:
- Не! Това не е Петьо!
Медикът се озадачил:
- Сигурни ли сте?
- Абсолютно! Петьо имаше два з*дника!
- Два задника?! Но как е възможно?!
- Възможно е! Когато ние, тримата се появявахме в кръчмата, всички казваха "Ааа, ето го и Петьо с двата з*дника!"

В леглото:
- Миличка, като радиатор си.
- Такава топла?
- Не, такава една, ръбеста.

- Добър ден, имате ли пиле на "Градус"?
- А надрусана кокошка, или напушен петел не искате ли?

В кръчмата, двама приятели си поркат. След двучасов запой единият си оповръщал ризата. Смутен, че като се прибере вкъщи жена му ще го направи на 2 стотинки, започва да ридае.
Другият с усмивка казва :
- Споко човек, ето ти тези 20 лв., слагам ти ги в джоба на ризата, та като се прибереш да кажеш на жената, че си пил 1-2 бири и че някъв пияндурник се е изповръщал върху ризата ти.
Успокоени и с приповдигнато настроение , продължили да си поркат още 2 часа.
Прибира се нашият вкъщи пълзейки и жена му го чака на вратата:
- Виж на кво си се напраил бе! Не стига, че си безработен, кредит има да изплащаш, пералнята не работи... кат ти шибна един, и ще ходиш да ревеш на майка ти ... тъпанар.
- Ма жено, чакай да ти обясня, не е това което изглежда. Бях с Борето и съм пил само 2 бири... честно. А ризата ми я оповръща един пияндурник до мен в бара , ама няма страшно, даде ми 20 кинта за химическо... е те тука са, у джоба на ризата. Земи ги и да си лeгаме ...
Жена му бърка и вади 40 кинта.
- Тука са 40 бе, к'во ме лъжеш, ей ...
- Аааа, другите 20 са , щото същия ми сра у гащите...

В кръчмата, двама приятели си поркат. След двучасов запой единият си оповръщал ризата. Смутен, че като се прибере вкъщи жена му ще го направи на 2 стотинки, започва да ридае.
Другият с усмивка казва :
- Споко човек, ето ти тези 20 лв., слагам ти ги в джоба на ризата, та като се прибереш да кажеш на жената, че си пил 1-2 бири и че някъв пияндурник се е изповръщал върху ризата ти.
Успокоени и с приповдигнато настроение , продължили да си поркат още 2 часа.
Прибира се нашият вкъщи пълзейки и жена му го чака на вратата:
- Виж на кво си се напраил бе! Не стига, че си безработен, кредит има да изплащаш, пералнята не работи... кат ти шибна един, и ще ходиш да ревеш на ма*йка ти ... тъпанар.
- Ма жено, чакай да ти обясня, не е това което изглежда. Бях с Борето и съм пил само 2 бири... честно. А ризата ми я оповръща един пияндурник до мен в бара , ама няма страшно, даде ми 20 кинта за химическо... е те тука са, у джоба на ризата. Земи ги и да си лeгаме ...
Жена му бърка и вади 40 кинта.
- Тука са 40 бе, к'во ме лъжеш, ей ...
- Аааа, другите 20 са , щото същия ми сра у гащите...