На мач от световното първенство, малко момче седи във ВИП ложата. Седящият до него човек го пита:
- Откъде намери пари за толкова скъп билет?
- Тате го купи.
- А той къде е?
- Вкъщи. Търси билета.

Психоаналитик пита пациента:
– Снощи случайно да сте сънували нещо?
– Може би, но не помня…
– Може би сте сънували риба?
– Не…
– А какво сънувахте тогава?
– Ами вървях по улицата…
– И имаше локви, нали?
– Не си спомням…
– А би могло да има, нали?
– Възможно е…
– И в тях е плувала риба?
– Е, едва ли…
– На улицата от съня ви сигурно е имало и ресторант…
– Сигурно…
– А там сервираха риба?
– Ами – ресторант, защо да не сервират…
– Така си и знаех! Сънували сте риба! Сега – да разтълкуваме съня…

Работодателят:
- Младежо, смятате ли, че можете да се справите с разнообразната работа?
Кандидатът:
- Би трябвало - за последните три месеца смених осем различни Работи!

 

След приятна вечеря и в добро настроение жена ми шепне на ухото в леглото:
- Мили, скоро ще бъдем трима!
- Господи! Какво щастие? Сигурна ли си? - питам развълнувано.
- Разбира се! Мама се обади, утре пристига на гости при нас.
И скандалът започна…

- Какво работите?
- ИТ специалист съм.
- С какво по-точно се занимавате?
- Идвам навреме на работа.
- Но все пак, в каква област е вашата работа по конкретно?
- Ако не идвам навреме ще ме уволнят.

Моят лекар сложи насекомо в чаша алкохол, то умря - Той ме попита, какво научаваш от това ???
Отговорих: „Алкохолът убива микробите в корема.“

Мъж със сандали и с чорапи, търси жена с чехли с пухчета, за сериозна връзка.

 

Любов, кашлица и простотия, не могат да се скрият.

Много ходят на фитнес, защото са дебели, но никой не се сеща да ходи в библиотеката, защото е прост!

 

Космонавти прелитайки над България:
- Много любознателен народ, всеки вдигнал по един ръчен телескоп и гледа към небето!
- Лъжете се колега, бил съм в тази държава, те там така си пият от шишето...

Не мога да разбера тези хора, които си хвърлят боклука разделно, как уцелват съответната кофа от 8 етаж!?

 

Двама приятели си говорят по мъжки:
- Много си харесвам Марчето от съседния вход.
- Оооо! Разбираш ти от жени, браво!
- Да, ама тя не ми обръща никакво внимание.
- Ееее, да, и тя разбира от мъже.

 

Пена и Вуте отишли с каруцата за полска работа и се прибирали. По едно време Пена се развикала: - Вуте, Вуте виде ли, мина един моторист без глава? - Я па ти, що думаш, ма? След малко: - Вуте, па мина един моторист без глава. - Ела тука ти карай, аз че гледам какви са тия мотористи без глава. След малко наистина минава пак един моторист без глава. - Леле Пено, колко пъти сам ти казвал да туряш косата с дръжката навънка?!!

- Ало! Модната агенция ли е?
- Да.
- Колко плащате на моделите си?
- Плащаме им много добре, но приемаме само с параметри 90-60-90.
- Нямам проблем с това, всичко ми съвпада - и ръста и възрастта и теглото....

Напет младеж се приближава до антрактивна девойка на бара и смело я пита:- Какво ще пиеш?Девойката бавно оглежда младежа от глава до пети, усмихва се доволно и му прошепва нежно на ухото:- Противозачатъчни.

 

Мъжът се оплакал на Бог, че иска да бъде жена, защото жените по цял ден седят в къщи, почиват си и не работят. Поискал да си смени пола с жена му. Бог се съгласил. На сутринта мъжът (вече в ролята на жена) скочил, претоплил закуската на жена си, завел голямото дете в училище, малкото в градината. Върнал се в къщи, приготвил обяда, прострял дрехите, минал с прахосмукачка и тъкмо да си хапне – станало време да прибира голямото дете от училище. Взел го, нахранил го, помогнал с домашните и станало време да вземе малкото от детската градина. Взел го, завел малкото на плуване, като се върнал проверил какво е научило голямото дете. Върнала се жена му, сервирал на всички вечерята. После прибрал, сложил децата да спят, със сетни сили се домъкнал до леглото, а жена му казала: - Време е да изпълниш съпружеските си задължения. Минали няколко дена, замолил се мъжът на Бог: - Господи, не искам повече да съм жена. А Господ отговорил: - Късно е, вече забременя!

Мъж се скарва с тъща си.
- Махам се оттук! По-добре да живея в джунглата с канибалите, отколкото с теб! - вика разпалено тъщата.
Взема си тя чантата и излиза. Мъжът казва:
- Благодаря ти, Господи! Най-сетне чу моите молитви!
След малко тъщата влиза и казва:
- Пак извади късмет! Навън вали.

Провежда се следствие за пожар в операта. Единственият свидетел е някакъв продавач от будка за семки.
Следователят:
- Разкажете, какво видяхте?
- Значи, затворих аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената…
- Това не е интересно за следвствието. Говорете по-конкретно.
- Ами аз така и говоря. Значи, затворих аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената…
- Свидетелят! По-кратко!
- Така и говоря, бе! Значи, затварям аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената, която виси на прозореца и какво мислите виждам? Операта гори!

Знаете ли, че... Колкото по-високо се качва маймуната, толкова повече ѝ се вижда з*дникът.

 

Един мъж се нанесъл в нов апартамент и развежда приятел. Влизат в една стая с пясък, камъни и кактуси!
- Това е стаята на жена ми! Да си пълзи и да съска на воля! - обяснява той.

За да докаже, че жена му не може да го командва, бай Пешо зави на инат наляво вместо надясно и сега го вадят от дерето...
.....
Лети самолет от американски авиолинии пълен с чернокожи, араби, латиноси и всякакви национални малцинства. Изведнъж от кабината на самолета излязла стюардесата и заявила: - Дами и господа, самолета има тежка авария и трябва да се освободим от част от пасажерите, за да го олекотим. За да не се обиди някой, ще караме по азбучен ред. Съгласни ли сте? - Съгласни сме. – отговорили пасажерите. - Тогава да започваме. - казала стюардесата и започнала да чете от списък. – Афро-американци има ли? Никой не отговаря. - Блек пипъл? Пак никой не отговаря. Едно дете от дъното на салона се обадило да пита нещо баща си: - Тате, тате! Защо седим? Вече два пъти ни извикаха. - Млъкни глупако! - скастрил го баща му. – Днес не сме афро-американци, а сме негри. В списъка сме чак след мексиканците.

Тритe стадия на алкохолно опиянение:
1. |
2. /
3. __

 

Обява:
- Свестен мъж прави компания на дами по време на Европейското.

При командира на поделението пристига жената на офицер. - Много ви моля, направете нещо, мъжът ми ми изневерява! - Как така ви изневерява, имате ли доказателства? - Имам! Ето, намерих в джоба му дамски бикини... В това време се чува сигнал за тревога. Командира прибира бикините в джоба си и казва: - Добре, после ще се разбера с него... След края на тревогата, късно вечерта, командира се прибира уморен у дома. По време на вечерята жена му го пита: - Днес дадоха ли ви заплата? - Да, бръкни в джоба на панталона и я вземи. Жената се връща държейки в ръце парите и бикините: - Ах ти, шегаджия такъв, аз ги търся три дни, а ти си ги скрил в джоба си....

- Отче, дошъл съм да се изповядам, вчера пребих един политик.
- Признавай само греховете синко, не добрините.

 

Овен влиза в аптека:
- Имате ли хапче против инат?
- Да, имаме.
- Е, няма да си купя!

Какъв е пернишкият вариант на прословутата руска комбинация водка и хайвер?
- Ракия и леща!

 

Габровец пътува с влак. До него седи отец със строго изражение на лицето. Габровецът вади бутилка ракия и я отваря. Отецът го изглежда накриво и казва:
- Виж какво, аз съм на 65 г. и никога не съм близвал алкохол! Габровецът отговаря с усмивка:
- Не се притеснявай, отче… няма опасност да започнеш сега!

-Ало, полицията ли е? - Да, кажете! - Съседите ми продават марихуана. - Как продават марихуана? - 10 лв за грам. - Вземайте, не е скъпо!

 

Гаджето ми ме заведе у тях да ме запознае със семейството си. Майка ѝ и баща ѝ не ме харесаха, пък мъжът ѝ направо налетя на бой. 8|

Въпрос с повишена трудност:
- Защо като сипеш 1 литър бензин минаваш 10 километра, а като изпиеш 1 литър ракия не може да минеш тротоара?!?!

 

Гей е човек, който независимо от пола е с хомосексуална ориентация. Педер*ст е този, който уж ти идва на гости по на кафе, а ти изпива ракията…

- Ти съпруг ли си или лукова глава, бе? Станала съм ти напълно безразлична! Ама това жива ли съм, здрава ли съм, имам ли някакви проблеми - изобщо не ти пука! - Не е вярно! - Е, как да не е?! Ето, прибирам се тая вечер, а ти мълчиш като пукъл. Що не ме питаш как съм, как е минал денят ми! - Хубаво, де! Как мина денят ти? - Много мило, че се сети! Ами, днес ходих на лекар! - Аха... - “Аха”? Само това ли ще кажеш? Случайно да ти хрумва да ме попиташ нещо? - Да бе, вярно! Е, как е господин докторът? Добре ли е?

- Пешо, изпий си ракията!
- Изпих я!
- По-добре ли си?
- По-добре!
Не си ти, когато си трезвен…

- Ама, моля Ви се! Извинявайте, ама Вашето куче се сношава с крака ми!
- Не ти се приемат извиненията, бе! Долен кучешки съблазнител!

 

Един пустиняк от Ичедръм вика на жена си:
- Шшшш онаа, чувствам се много зле, бегай викай байо Либен!
Жената:
- Па той е ветеринар?! Оти да не викна личния доктор?
Па той:
- Оти работа като кон, живея като куче, ям като свиня, е*а като магаре и спъ с крава!!!

Математическа задача:
Колко литра ракия се съдържа в изречението: "Пием таа ракия и си отивам да легам!"