Катаджия спира доста неориентиран младеж зад волана:
— Добър вечер, господине! Документите за провеpка!
— Леле-е-е, брат… Къде съм аз?
— Господине, документите ви. Моля!
— Ш-ш-ш… Брат… Къде съм, бре?
— Господине, знаете ли какъв съм аз?
— Ох-х-х, брат… К’во става тука? Аз не знам къде съм, ти не знаеш к’ъв си?

През 2018г избиха козите - заради бяс...
През 2019г. избиха прасетата - заради бяс...
И после се чудите, защо народът не е е побеснял!
Ми нали веднага ще го избият...

- Защо Българите имат скокливи танци с високо вдигнати крака?
- Защото тогава, когато са се населили на тази Земя, земната кора още не е била изстинала...

Обява за работа:
"Сериозна организация наема на високоплатена длъжност опитен хакер. Моля, публикувайте резюмето си на главната страница на сайта на НАП."

В банката:
-Ето този договор за кредит го изготвихме специално за Вас при изгодни условия за нас!

- И как разбрахте, че трябва да отслабнете?
- Ами когато паднах в една водопроводна шахта, и не паднах!

След като видяха доходите на 5 млн. българи, хакерите се извиниха и започнаха благотворителна кампания за набиране на средства...

Китаец към българин:
- Вие колко милиона сте?
– Почти седем.
– Сигурно се знаете по физиономия?
– Не, но си знаем егн-тата и заплатите.

 

Любов по английски:
Те лежат в леглото, четат...
те лежат в леглото, мандръс*т се...
Тя си представя Дейвид Бекъм
Той - английската кралица...
Любов по български:
Те лежат в леглото, карат се...
те лежат в леглото, мандръс*т се...
Тя си представя Бойко Борисов
Той - шише ракия и салатка...
Любов по китайски
...хм...за какво мислят зайците не е известно!

Финален кръг на модно ревю… Излиза англичанина изтупан в костюм, вратовръзка, готин пич – всички ръкопляскат. Излиза французина със спортен екип – потник, гащета, лента на главата, маратонки – всички ръкопляскат. Излиза мосю Ганьов чисто гол с противогаз на главата, с презерватив в лявата ръка и в дясната държи една роза… Бурни овации.
Журито присъжда 1-ва награда за България…
– Те са помислили за всичко… Противогаза предпазва от бойни отровни вещества… С презерватива са помислили за бъдещето като няма да има незаконни деца… а розата – тя е символа на България…
Прибира се в България мосю Ганьов и на аерогарата го посреща тълпа журналисти…
– Браво, как ви хрумна такава идея!!! Вие прославихте страната!!!
А мосю Ганьов намръщено отговаря:
– Аз какво исках да им кажа – те какво разбраха. Исках да им кажа, че както се мирише майска роза с противогаз – така се е*е жена с презерватив!!!

Жените са като червеното вино - трябва винаги да са в хоризонтално положение и добре затапени... Пийте червено вино за да сте здрави, а здравето ще ви е необходимо за да можете да пиете ракия... А като има ракия - за какво са ни жени?

Малко преди да умре двигателят...
САЩ:
- F*ck!
Русия:
- Бляд!
България:
- Глей на втора кво праи, баце!

Ако днес България беше на три морета, сега нямаше да има къде да ходим на море.

- Браво, мойто момиче! Браво, направи крачка! Още една крачка, още една! Скъпаааа! Донеси камерата! Дъщерята се върна от абитуриентския бал!

 

В гащите на Мъжа е като ТКЗС! Винаги има място за още една Труженичка!

Семейство варненци седи в двора на порутената си вила на свлачището по пътя за Златни пясъци. Мъжът мрачно пие ракия, а жената реве, та се къса:
- Отиде ни виличката, толкова труд, време и пари вложихме.
- Стига си циврила, ма - срязва я мъжът, - я виж каква по-хубава вила се задава отгоре...

Дама се качила на такси, но нямала с какво да плати. Предложила в натура. Било през нощта. Таксиджията ужасен:
- За трети път в натура днеска! Седни, почакай малко, сега ще измислим нещо...
Излязъл от таксито, хванал един минувач, обяснил му ситуацията и му предложил за десет лева той да оправи дамата. Мъжът се съгласил, влязъл в таксито, а таксиджията останал навън и запушил.
В този момент се приближил милиционер и осветил с фенерчето си в купето:
- Господине, какво правите?
- Какво, какво! Жена си чукам!
- Аз си помислих, че е к*ва.
- И аз така мислех, до преди да осветите с фенерчето...

Ако мъжът ви внезапно ви каже "миличко", веднага поглеждате дали има ер*кция, ако няма, значи е гладен.

- Изя, знам отличен начин да си хапнеш добре безплатно в ресторант.
- Казвай, Аврам!
- Значи отиваш малко преди затварянето, поръчваш си мезета, салати, нещо вкусно от ястията, вино, кафе и коняк, десерт. Докато хапваш иде време за затваряне и повечето келнери са си тръгнали. При теб идва последният и иска да платиш, а ти му казваш, че вече си платил на колегата му, който си е тръгнал.
На следващата вечер Аврам и Изя изпробват на практика идеята. Когато идва последният келнер, за да им иска сметката Аврам казва:
- Ние вече платихме на колегата ви, който си тръгна преди малко.
А Изя добавя:
- И всъщност, още колко време ще си чакаме рестото?

Служители на "М-тел", "Виваком" и "Теленор" се качили в такси и попитали за цената. – Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв. – отговорил таксиметровият шофьор Когато пристигнали на адреса, той казал: – 88 лева и 35 стотинки, ако обичате. – Но нали казахте 3 лв.! – възмутили се пътниците. – Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по-бързо. По-високата скорост се таксува по 3,30 лв. за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитният пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така „скъпо“? Нашата стандартна тарифа е 49 ст./км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст./км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 януари услугата „групови пътувания“ е платена – по 6,50 лв. на човек. И още 13 лв. Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.

По какво се различават жените на възраст 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
Жената на 8 години - Слагаш я в леглото и й разказваш приказки.
Жената на 18 години - Разказваш й приказки, за да я сложиш в леглото.
Жената на 28 години - За да я сложиш в леглото, не са необходими дори приказки.
Жената на 38 години - Тя ти разказва приказки, за да те сложи в леглото.
Жената на 48 години - Съчиняваш си приказки, за да не ти се наложи да легнеш с нея в леглото.
Жената на 58 години - Не излизаш по цели дни от леглото, за да не слушаш нейните приказки.

 

Кръчма някъде в Африка. Влиза сърбин и сяда на бара, а от джоба си вади
малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и пита:
- Какво ще обичате?
- Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът.
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село и...
Обръща се към чудовището:
- Перо, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?

Вървим си двамата с жена ми по улицата и излъчваме сексапил - тя е секси, а аз съм пил.
.....
Пътуват по магистралата за Варна през Пловдив, Бойко Борисов, Делян Пеевски и Вальо Златев. Стигат някъде около Чирпан - гледат огромен завод, нещо грандиозно. Бойко подскочил и вика: - Ама как! Делян Пеевски: - Спокойно, той е мой. Продължават си по пътя, стигат около Сливен и гледат там перки за ток, Бойко пак подскочил: - Какво е това? Ама как, бе? Вальо Златев със спокоен тон: - Те са мои. Продължили по пътя, наближават Бургас - там пък огромни хотели, комплекси. Чудо! И Бойко пак не издържа: - Какво става, бе?! Делян Пеевски го успокоява: - И те са мои. Бойко вече замислен: - Баси! В тая държава само вие ли работите?
.....
Възрастна и строга учителка пита децата: - Какво дава кокошката? - Яйца - отговорила Марийка. - Точно така. А какво дава кравата? - Мляко – отговорила Стефка. - Правилно – казала учителката. – А какво дава овцата? Иванчо ядосан отговорил: - Дава уроци и гадни задачи за домашно.

- Спал си с жена ми!! Ще си платиш за това!- В ред ли си?! Няма да ти плащам и на теб!
.....
Стоичков среща страхотна германка на плажа и почва да се увърта около нея: "Айн цу цвай" и т.н. Обаче не се стигнало до "дрън". Мадамата го отрязала. Бате Ицо философски заключил: Sometimes fuck, sometimes цък-цък-язък!"
.....
- Господин полицай, съпругата ми излезе на разходка преди два дни... и все още не се е прибрала. - Опишете я! Как беше облечена? - Ами... жена с рокля. С нея имаше куче! - Какво куче? - Фокстериер. Висок 32 см, дясното му уше е черно, а на задната лапичка има бяло петно. Нашийникът е му е черен. А... и очите - очите са му кафяви...
.....
Разговарят двама музиканти: - Чух че си се оженил! - Да. - Как е жената? - Всеки ден устройва концерти! - А тъщата? - Тъщата и е подгряваща група!
.....
Журналистка взема интервю от фермер: - Кажете как е живота при вас? - Ами тази година е добре, житото стана, царевицата също, картофите и те дадоха добре, гладни няма да умрем, а и свинята се опраси! - А не искате ли да благодарите за това на премиера? - Че защо? Сам копах, сам сях, сам брах. Той какво общо има? - Как какво? А ако си помислите добре? - Е, ако се замисля, за свинята не знам. Всичко може да е!

Наш специалист го командироват в Китай.
– Какво ще правя там? – попитал той.
- Та аз не знам китайски.
– Запазили сме ти стая в хотел „Интернационал.“ – отговорил шефа му.
- Щом е „Интернационал“, значи знаят всякакви езици. По-нататък се оправяй сам.
Пристигнал нашият вечерта в Китай, отишъл в хотела, влязъл в стаята си и уморен от дългия път... заспал. На сутринта на вратата се почукало, влязло едно китайче с поднос в ръце и попитало:
– Цай ли сте пиете или да си е*а мамата?

Здрасти как сте?-Как са децата ?-Добре сме .Децата завършиха .Синът ми е лекар .Дъщерята стана учителка Само най малкият неще да учи живее при нас занимава се със кражби.-Не ще да учи ? Хайманата му хаймана ! А защо тогава го държиш в къщи ? -Ами той ни издържа Другите са безразботни

Интервю с Пеле. Журналистът го пита:
- Смятате ли, че отборът ви от 1970 година би могъл да бие днешния отбор на България ?
- Да, убеден съм.
- С какъв резултат?
- С 1-0?
- Само толкова?
- Да, все пак вече сме на по 75 години.

Бабичка влиза в препълнен автобус в час пик и започнала да крещи към мъжете: - Мъже пазете яйцата! Мъже пазете яйцата! Някакъв мъж и и отговорил: - Абе бабке, ти акъл имаш ли? Как може в час пик, в тази навалица, да влезеш в автобуса с торба яйца? - Не нося в торбата яйца... а пирони! Мъже пазете яйцата!
.....
Влиза мъж в с*кс-шопа:- Искам да си купя надуваема жена!- Вземете тази, нов модел, стене, драска, хапе, пълна реалистичност на тялото. Няма да съжалявате!На следващия ден:- Искам да върна покупката!- Ама защо, не стене ли?- Стене!- Не хапе, не драска?- И хапе и драска!- Е какъв е проблема?Мъжът през сълзи:- Не ми дава!
.....
Баровска кола минава през някакво село и затъва в канавка, пълна с кал. Минава тракторист, закача я, измъква колата и казва на шофьора: - 50 кинта! - Ама защо толкова скъпо? - Ами да не мислиш че е лесно да я поддържам тая канавка кална в тази суша?

Български междуметия:
- А... (Извинете, не разбрах?)
- Е... (Очаквах много повече!)
- И... (Това не е от значение)
- М... (Не съм съгласен/а)
- О... (Приятно съм изненадан!)
- У... (Разочарован съм/а)
- Ц... (Категорично не)
- Ъ... (Не съм готов да отговоря)
- Я... (Може ли да погледна?)

Весела азбука

А - агънце
Б - бягаше
В - Вълчо го
Г - гонеше.

Д - Дръж, куче, вълка!

Е - Ето го!
Ж - Жален е!
З - За тояга ли?
И - Идвай, пердашке!
Й (и - кратко) - Да му е сладко!

К - Кучето
Л- Лаеше
М - Метна се.
Н - Нá ти, Вълчане!

О - Олеле!
П - Пипна го.
Р - Ритна го.
С - Стисна го.
Т - Тъй му се пада!

У - Ух, че пердах!
Ф - Фрасне го!
Х - Хлопне го.
Ц - Цапне го.
Ч - Чукне го
Ш - Шляпне го.
Щ - Щур го направи
Ъ (ер - голям) - Вълчо стана за срам!
ь (ер малък) - Колко е жалък!
Ю - Юначина е Шаро!
Я - Я пак от начало!

А - Агънце
Б - Бягаше....

Бъди българин:
- Истинският българин не пита къде е тоалетната, той сам решава къде е тя.
- Само българинът, когато гледа нещо красиво, може да псува от възхищение.
- Всеки може да намаже жена с ягоди и сметана. БЪДИ БЪЛГАРИН! Намажи я с боб...