Премини към съдържанието
От 1-ви септември 2021 г., вход във форумите ще е възможен само с имейл адрес вместо потребителско име. Ако не помните имейла с който сте се регистрирали, вижте го в настройките на профила си. ×
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


- Добър ден, докторе.
- Добър ден, следващият.
- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.
- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия.
- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.
- Докторе, абе от тая сутрин пикая на четири струйки.
- Глътнал си копче. Следващия.
- Докторе, нощем не мога да заспя...
- Ами спете през деня! Следващият!
- Докторе, нещо за главата...
- Благодаря, имам си! Следващият!
- Докторе, нещо ми звъни в ушите.
- Не отваряйте! Следващият!
- Докторе, ухапа ме куче!
- Ухапи го и ти, следващият.
- Докторе, никой не ми обръща внимание.
- Следващият казах!

 

Приказките вече не са това, което бяха. Откриха Маугли не в джунглата, а в гора край Слънчев бряг… А ако видите да пресича пътя черна котка, а след нея да тичат черно куче, черна мишка, черна баба и черна внучка, то дядото е извадил не ряпа, а високоволтов проводник!

 

Приказките вече не са това, което бяха. Откриха Маугли не в джунглата, а в гора край Слънчев бряг… А ако видите да пресича пътя черна котка, а след нея да тичат черно куче, черна мишка, черна баба и черна внучка, то дядото е извадил не ряпа, а високоволтов проводник!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Мани мани, снощи как се напих!
- К'во пихте, бе?
- Три шишета ракия.
- Колко човека?
- Четирима.
- Е, три шишета ракия, четири човека, нищо не е това! Кои бяхте?
- Аз, жената и децата!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мими се прибира в къщи и вижда, че са я ограбили. Звъни на 112 и скоро пристига полицейска кола. От нея излиза полицай със следово куче на повода. Виждайки това, Мими излиза на двора, хваща се за главата и започва гръмогласно да се вайка:
- Нее... Вижте само! Мене ме обраха! И какво направиха? Пратиха ми сляп полицай!

 

- Виетнамец разхожда куче на каишка. Що е то?
- Веган.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Къде другаде освен в България има израз който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание:
- Ще пиеш ли една ракия?
- А не, бе!

 

Питат радио Ереван:
- Kак се познава, дали една жена има любовник?
- Много лесно: Aко видиш жена, която върви с наведена надясно глава, значи има любовник; ако върви с наведена наляво глава- има любовник; ако върви с гордо изправена глава- има любовник; ако е с наведена глава- има любовник... А бе, няма жена, която да има глава и да няма любовник!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Обява:
- "Продавам куче. Ново. Нито веднъж не е лаело"...

 

Обява:
- Загубена е жена с куче, давам награда за кучето!

 

Обява:
- Изгубено е куче! Немска овчарка, много е умна! Отговаря на името Елли!
Елли, ако четеш това, моля те, звънни ми на мобилния, че вече взех да се притеснявам.


Линк към коментара
Сподели в други сайтове

МИГОВЕ ОТ ЖИВОТА НА ЕДНА ЖЕНА:

1. Купува си страхотна рокля, “направо уникална”
2. Купува си обувки, които отиват на роклята, “направо уникални”
3. Никога не носи роклята и обувките, защото с дънки и маратонки ѝ е много по-удобно
4. Ако косата ѝ е права – решава да я накъдри. Ако е къдрава – да я изправи.
5. Пуска дълга коса. Подстригва я късо. Разплаква се – с дълга коса ѝ отиваше повече.
6. С месеци чака да ѝ пораснат дълги нокти. Един от тях лекичко се отчупва. Опитва се внимателно да го изпили. Изнервя се и отрязва всички. Разплаква се. С дълги нокти ѝ отиваше повече
7. Нарочно слуша тъжни балади. Изпада в самосъжаление колко е нещастна. Разплаква се.
8. Започва диета. Две седмици гладува като куче. После внезапно изтрещява, купува си цяла торта и я изяжда. За да се оправдае, няколко пъти си повтаря клишето “важното е аз да се харесвам”. Не успява да повярва в тая самозаблуда и се разплаква.
9. Скарва се с гаджето си. Чака го да ѝ се обади. Той не ѝ се обажда. Тя се обижда.
10. Блокира го. Разблокира го. Блокира го. Разблокира го.
11. Чака го да ѝ се извини.
12. Научава, че той изобщо не е разбрал, че тя му се е обидила.
13 Обижда му се още повече.
14. Уговаря си среща с приятелка. Няколко пъти изрично я помолва да не закъснява за срещата.
15. Закъснява за срещата с един час.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Питат радио Ереван:
- Какво ще стане, ако Земята се върти 7 пъти по-бързо?
- Супер!!! Събота, неделя, събота, неделя...
- Какво ще стане, ако Земята се върти 14 пъти по-бързо?
-Супер!!! Аванс, заплата, аванс, заплата...
- Какво ще стане, ако Земята се върти 28 пъти по-бързо?
- Кофти!!! Неразположена, неразположена, неразположена...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Една седмица откакто са женени. Свекървата пристига на гости. Влязла в хола и прекарала показалеца си през холната масичка. На пръста и прах... - Е снахо, какво ще кажеш? - Свинята винаги ще намери кал...

 

Една блондинка наблюдава мъжа си как удря с чук шаран и му казва: Муце, удави я във водата, стига си го мъчил!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията:
- Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец!
След няколко дена другия излиза на двора и какво да види – кучето му захапало заека за врата… Заекът цял в кръв и кал, мъртъв… Ами сега? Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника. Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и – право в зайчарника, да си нагледа добитъка. Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква:
– Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия.
– Защо, какво става?
Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Чък Норис няма проблем с правописа. Аки той сбърка дума, речникът Охфорд ще промени правописа на тази дума.

Чък Норис може да брои до безкрайност ... два пъти.

Чък Норис може да вдигне предна гума на моноцъцал.

Чък Норис може да затръшва въртящи се врати.

Чък Норис може да свири на цигулка държейки пиано като лък.

Чък Норис може да накара лука да се насълзи.

Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон.

Чък Норис никога не отстъпва назад. Той атакува в обратната посока.

Чък Норис може да изгради снежен човек от дъждовни капки.

Чък Норис може да удави риба.

Когато Чък Норис се гледа в огледало, огледалото се прасва на хиляди парчета. Защото е тъпо и се е вмъкнало между Чък Норис и Чък Норис.

Когато Чък Норис влезе в стая, той не включва светлината. Той изключва мрака.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъж и жена празнуват 35-годишнина от сватбата в ресторант. Появила се фея и казала:
- За това, че 35 години сте заедно си намислете по едно желание.
Жената:
- Искам да отида на пътешествие с мъжа ми!
Хоп! Появили се два билета за круиз в ръцете ѝ.
Дошъл ред на мъжа. Помислил си той и казал:
- Ооо, това е толкова хубаво! Случва се един път в живота. Затова аз искам жена с 30 години по-млада!
Жена му в шок, феята – също. Но желанието си е желание – трябва да се изпълни! Хоп! И мъжът станал на 92 години...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Пешо отива на гости на колегата си Гошо. Седнали в хола и Гошо вика на жена си:
- Айде, голяма бяла птицо, донеси по една ракия!
Жена му с широка усмивка бяга и носи бутилка ракия и две чаши.
- Айде, голяма бяла птицо, донеси салата!
Жена му с още по-голяма усмивка носи купа прясно нарязана салата, две чинии и две вилици.
Гошо става и отива до тоалетната, а Пешо пита:
- Абе, Миче, Георги що така ти вика?
- Ааа. Той така ме нарича галено, за пред хората, иначе си ми вика "Патка"!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Двама бизнесмени - българин и японец - се срещнали във връзка с намерението на българина да внедрява български високи технологии в Страната на изгряващото слънце. Преговаряли, преговаряли, и след като нашенецът, благодарение на българското "саке" (ракия от сака за багаж) убедил самурая, че ще произвежда в Япония злато от фекалии, т.е. "от нищо - нещо" и сключили дългосрочен договор, почнали да си говорят на житейски теми. Стигнали до темата за изневярата. Българинът попитал: "Вие какво правите, когато разберете, че жена ви ви изневерява?". Японецът: "Ами правим си СЕПУКО, или както вие го знаете - харакири; обличаме се в най-красивите си одежди, сядаме на пода с кръстосани крака, взимаме меча и се пробождаме смъртоносно, т.е. самоубиваме се. А вие какво правите в такива случаи?". "А, ние ли? Ние пък си правим НЕПУКО". "Хм, и какво е това НЕПУКО?". "Ами, преместваме си го от единия крачол в другия и хич не ни пука!".

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Да отделяш пари за борба с корупцията в България е като да отделяш ракия за борба с алкохола.

 

Мъж и жена отиват в гората, разпъват палатка, палят огън. Мъжа:
- Жена, взел съм одеяло, спрей срещу комари, мрежа срещу комари, но съм забравил ракията.
Комарите:
- Този копелдак ни провали целия купон!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Красива студентка към свой колега:
- Аз разбира се мога да ти кажа, как взех двата най-трудни изпита, но се съмнявам, че и при теб ще се получи по този начин.

 

Лондон. Качва се един в такси и казва:
- Карай към Ватерло!
- Станцията ли?
- Ами да, за битката малко съм позакъснял…

 

Разговор в кабинет по травматология в частна клиника:
- Докторе, подът пред кабинета ви е много хлъзгав.
- Забелязахте ли - моя идея е…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Кръчмата е магическо място, където бозайникът се превръща във влечуго.

 

Умението на Дейвид Копърфийлд, да минава през стени и прозорци, той получил в пернишка кръчма!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Вечер. Мъж се прибира тичешком от работа и без да каже дума започва, да си събира багажа.

Жена му:

- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?

- В Никарагуа! ! !

- Защо?

- Защото, там жените за всяко правнене на любов дават по 3 долара на мъжа!

Жената скача и бързо започва да си събира багажа.

Мъжът:

- А ти къде?

- В Hикаpагуа!

- Защо? ? ?

- Искам да видя, как ще живееш с 6 долара месечно..

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Изпит в зооинститута...
Студент с ужасен махмурлук не си спомня нищо, професорът с всички сили го мъчи за "три":
- Добре, последен въпрос. Колко ц*ци има кравата?
Студентът:
- Не помня точно, но доячката има две...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Достолепен господин и дъщеря му на вечеря в изискан ресторант. Той отговаря за събарянето на стари сгради. Звъни му телефона, вдига, говори сериозно:
- Как така не поддават?! Вържи ги по двойки на колоните и ги гръмни!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Предизборна агитация:
- Гарантирам ви, че след пет години ще живеем по-добре от европейците!
Глас от залата:
- Защо, на тях какво ще им се случи?

 

 
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Един се събужда с ужасен махмурлук, и единственото което помни, е че е бил с един приятел. Звъни му, и оня му отговаря с тъжен глас.
Пича се заинтересувал:
- Защо звучиш така тъжно.
- Е как защо, нали снощи бяхме у нас...
- Да.
- Пихме и играхме комар, и аз загубих...
- Нищо не помня. А много ли спечелих?
Другия вече с бодър глас.
- А, дреболия - 5 лева.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Между пияници:
- Как ме боли шията!
- ????
- Вчера бях настинал, а жената вика: "Скъпи, ще те разтрия с ракия"...
- А шията?
- Ти някога опитвал ли си да си ближеш гърба?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Нийл Армстронг каца на Луната. Радостта и напрежението му са огромни - той ще е първият човек стъпил тук! Отваря люка и... замръзва!!! На един камък си седят двамца. Пред тях, върху торбичка BILLA: хляб, сирене, чесън, ножка и два домата...
- Здрасти, баце! Ний, такова... от България сме - минаваме просто. Бе, неква работа тука дали ше са намери, а?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване