- Искам да се махна от тази държава!
- Подкрепям те, и аз искам.
- Ми хайде да тръгваме!
- Не бе, и аз искам ти да се махнеш!

Kавалерство - това е, когато ти отвориш вратата на хладилника, за да ти направи тя сандвич.

 

Майка на тинейджър:
- Станал си нагъл, невъзпитан, нетърпим и лош?
- Всички претенции към производителя!

От София ли си?
- Да!
- От кога?

В САЩ:
- Живеем в къща с двор!
- Супер, басейн имате ли?
В България:
- Живеем в къща с двор!
- Браво, нещо прасета, кокошки гледате ли?

Учените от БАН наскоро са успели да кръстосат... крака и седят така по цял ден!

 

Ако имаш две ризи... Навлечи ги, че хладно.

Конфликта в Косово. Примирие.Играят си сръбче и албанче и в този момент им се явява Бог и ги пита какво желание да им изпълни. Албанчето, въодушевено и от американската подкрепа веднага се заявява първо.

- Искам да изградиш стена около Косово, да не може нищо да я премине. Нито танк, нито самолет! 

Сръбчето замислено, първо пита:

- И сега нищо ли не може да премине стената?!

- Нищо!

- Пущи водата, йебем им мамцу!

- Какво значат "Европейски средства"?
- Това са пари, взети от бедните в богата държава и дадени на богатите в бедна държава.

В САЩ е разрешено всичко, което не е специално забранено със закон.
В Куба е забранено всичко, което не е специално разрешено със закон.
В Северна Корея е забранено даже това, което е специално разрешено със закон.
В България е разрешено даже това, което е специално забранено със закон.

Негър попаднал в България, разбрал, че да живееш, като бял човек е нещо много относително...

- Кое е идеалното място за правене на с*кс? Стълбището във входа!
- Защо?
- Ако партньорката ти е ниска - качваш я едно стъпало нагоре! Ако партньорката ти е висока - сваляш я едно стъпало надолу! А ако усещаш,че няма да го вдигнеш, прошепваш: "Струва ми се, че някой идва!"

Стотици доброволци се стекли по морето до Златните да изчистят боклука преди сезона... да знаете това е скрита конспирация на "Да изчистим България"... иначе доброволци няма! Да вземе да изплува нещо и във Владайската река, та да изчистят и нея и столицата...

- България е на второ място в света по корупция!
- А защо на второ?
- Дали сме рушвет да не ни сложат на първо.

Когато купувам коняк, винаги взимам и кило брашно, да си мислят хората, че ще правя торта... Някой да иска 37кг. брашно?

 

Така както всеки ден вали България ще стане пак на три морета!

 

Жизненият стандарт в България се покачи толкова много, че 90% от хората не могат да го достигнат...

От автофорум...
Въпрос:
- Здравейте! Имам Honda Accord 85 год., двигател В18А, купе СА2. Та от няколко дена карбуратора взе да се е*ава. Въпроса ми е "Има ли някой схема (чертеж) на този карбуратор, или нещо подобно?" Предварително Ви благодаря!
Отговор:
- През 85-а на априлският пленум на ЦК на КПСС бе избран М. Г... Започна перестройката. Тука наще също поеха курса. 89-та падна Берлинската стена, бай Тошо също падна. После Лукановата зима, дефицит, купони... СДС, митници, избори, Ж. Желев, борците. 96-та, Жан, хиперинфлация, митинги, Костов, реформи, валутен борд. Почина майка ми... Реформи, деноминация, нови банкноти. СИК, ВИС-2... 98-ма синът ми тръгна на училище. 99-та войната в Югославия, разведох се, приватизация, пирамиди-фараони. Настъпи 21-ви век! Падат кулите-близнаци в Ню-Йорк. После идва Царя, пак реформи, затварят енергоблокове, България в НАТО, Първанов, Станишев... Умира татко... България в ЕС. Тройната коалиция, женя се за втори път. 2008-ма световна криза. Борисов-1. Обама е първият чернокож Президент на САЩ. Симеон Дянков с постната му пица, и пак реформи. Магистрали, интернет. Войната в Ирак. После в Либия. Тероризъм по цял свят. AC/DC в София! И Мадона също. Орешарски. Пеевски. Пак протести и митинги. Оставка! Кой? Борисов-2. Реформи. Магистрали, саниране и т. н. Аварията във Фукушима. Войната в Сирия, Путин, Украйна, Крим. Цената на нефта на Барел пада драматично. Атентати в Европа. Брекзит, Тръмп, а руски хакери хакват всичко. Бежанци и имигранти... Чупя крак. Москов. Пръстови отпечатъци. Шарли Ебдо. Цунами... Ражда ми се дъщеря! Избори. Ген. Радев - Президент. Пак оставка. Нов служебен кабинет. Реформи... Корнелия Нинова и Нова Република. Да, България! Нов Световен Ред и нов бардак със стари к*рви,... мда. Прощавайте, ако съм пропуснал нещо.
А на тази Honda, чак сега почнал да и се е*ава нещо карбуратора! Ай стига бе!

- Подсъдими, обяснете защо сте пребили така зверски г-н депутата? Счупили сте му ръката, кракът,пъхнали сте в з*дния му проход пачка банкноти и след това сте поставили и включили на главата му синята мигаща лампа от колата му!
- Ами господин съдия, бях пиян. Аз го питам кога ще спре да краде от хазната и ще почне да мисли за хората, а той ми вика: "Крал съм и ще крада, а ти какво можеш да ми направиш?" Ми, квото можах, направих!

- Здравейте, имам нужда от антидепресанти.
- Имате ли рецепта?
- Български паспорт достатъчно ли е?...

Археолози са открили древен храм на тракийския бог на удивлението Бахмааму.

Много българи се страхуват, че ще загубят работата си, заради роботите. Не бойте се! Кой робот ще им работи за тия пари?

В трамвая пенсионер мърмори:
– Каква е тази сегашна младеж… Преди младежта отстъпваше на старите…
– Защо се оплаквате, нали сте седнал? – отговаря му пътничка.
– Аз да! Ама ей я на, бабичката ми няма къде да седне...

- Здравейте, съседи! От месец съм в Люлин 1. Какво трябва да знам за квартала?
Люлинчанин:
- Ако ти викат по тъмно "чшшш ела за малко" или "братле, мое ли те питам нещо" или "дай една цигара" почвай да бегаш бате!

 

Един ирландец минал покрай една кръчма ...

 

Идеалната жена според мен - нимфоманка, наследница на голямо богатство, живееща над кръчма!!!

- Колко вида дървета има в България?
- Иглолистни, широколистни и футболистни.

- Каква е времевата ни разлика с Токио?
- Около 300 години!

Знаете ли, че:
– София е единствената столица в света, която има изглед към Витоша.

Приоритети при COVID19:
- Докторе, имам определен час. Ваксинирате ли?
- Ваксинираме, дядо, ама не сте ли твърде възрастен за списъка с партийните застъпници в изборната комисия?!
- Не, аз съм с час на доброволно регистрираните в системата.
- А, в такъв случай, приберете се спокойно в къщи и ще получите автоматично SMS с удобен за Вас час и ще Ви интубираме.

Коледна промоция!!!
Събери седем капачки от ракия "Пиян-Залян" и спечели безплатна доставка до изтрезвителя!!!

Лапландия. Добрият старец обяви, че тази година ще работи от вкъщи в празничната нощ:

"В рискова група съм. Не си знам нито годините, нито килограмите. Работя с много китайска продукция, честно казано си ме е шубе" - призна Дядо Коледа във видео обръщение към децата.

Двама мъже влизат в квартален минимаркет: - Какво ще обичате? - пита ги продавачката. - Малко козметика! - отговаря единият. - Ами... ето тук има шампоани, дезодоранти... - Кви са тия глупости, където ни ги предлагаш! Дай две шишета ракия, че ще се украсяваме довечера...
.....
Домакинята към гостите след вечерята игриво казва: - Какво ми се иска сега: от три букви е, последната е "й"? Който се е сетил за чай - нека да остане! Останалите ще го помоля да напуснат!. . . - Къде? Къде отивате всички. . ?!
.....
Господине, вчера Ви пратих съобщение с текст "Обичам те" Объркала съм номера, не беше за Вас. - Късно е, жената вече те издирва. За всеки случай напусни страната.
.....
Посред бял ден, Вуте е пиян като мотика. Излиза от кръчмата, клатушка се, залита, блъска се в местното отче, който просто минава оттам, после му фъфли: – Здрасти… аз съм Исус Христос… Отчето: – Не, синко, НЕ СИ!!! Вуте: – Ай на бас… ела да ти го докажем! И Вуте го лови за ръката и го вкарва в кръчмата. Барманът го вижда: – Исусе Христе! Ти пак ли си тука?!

Ненавиждам момента, в който си проверявам баланса на банковата сметка, а той ми показва температурата в Сибир!

Относно въпроса на кифлите:
- Къде изчезнаха истинските мъже в България?
- Истинските мъже не късат салфетки под ритмите на Галена в нощните клубове. По това време те отдавна спят, защото на сутринта ги чакат далеч по-важни дела от твоите "вафли" в косите. Истинските мъже ги срещаш всеки божи ден, но не ги забелязваш, защото не карат кабриолети и не висят в лъскавите сладкарници. Всъщност може и да не ги срещаш толкова често, защото истинските мъже излизат поне три часа, преди ти още да си махнала гурелите от засъхналата си спирала. Не виждаш и парите им, защото те не са върху барабаните на оркестъра в кръчмата, в която ходиш всеки петък. Техните пари са в банката, на влог. Истински мъже има и ти ги срещаш всеки ден, но не ги забелязваш! А не ги забелязваш, защото те не искат да срещнат теб...

А бай Ставри от търкане на билетчета спечели 50 лв., а почерпи и изпи в кръчмата за 200 лв...

Oбедни обяви:

Заменям книгата Радостта от с*кса за Венерическите болести и тяхното лечение.

Реклама: Виагра лайтс – ще Ви се иска само да се целувате.

Обява: Купувам телевизор без реклами.

Обява: Mлада жена с консервативно мислене за с*кса иска да се запознае с подобен мъж, а най-добре направо с двама или трима…

Обява: Съюзът на слепите търси секретарка, приятна на пипане.

Обява: Младо, симпатично момиче със стройна фигура, без задръжки, продава вагон цимент.

Надпис в тоалетната: Тук и най-големите юнаци се посраха.

Обява: Лесно запалима търси трудно гаснещ.

Обява: Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни. Вариантът 4 х 10 не се приема.

Обява: Искам да се запозная с жена, която ще има топла вода от 20 май до 5 юни.

Обява: Търся си работа. Забравих къде се намира.

Обява: Работа за 40 човека. Търсете Али-Баба.

Обява: Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена…

Надпис в автобуса: Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя! Шофьора

Обява: Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, моля, обади се у дома!

Обява: Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта.

- На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете! Семките не са само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание…

Искате вашия с*кс да стане незабравим?! Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!