Двама приятели си говорят в кръчмата:
- Представи си, значи, жената ми постави ултиматум - докато не спра да пия, няма да ми дава.
- И колко време ще издържиш?
- Докато не умре любовницата ми, и не ми изсъхнат ръцете.

Изречения, които никога, ама никога не са изричани:
1. Тази щангистка е супер секси.
2. Нямам търпение да отидем отново в Чирпан.
3. Завърших антропология и сега съм машина за пари!
4. Ние загубихме изборите.
5. Оскарът за най-добра мъжка роля отива при Иванчо. / Е, стават и чудеса.../
6. Нашите политици милеят благото на България.
7. Този, където ме засече на улицата да е жив и здрав.
8. Познавам някой забогатял с работа.
9. Много съм щастлив, че ми намалихте заплатата наполовина.
10. Така като гледам имам твърде малко работа за вършене.
11. Toва бирено шкембе ти стои супер добре, готин!
12. Моля те, никога не си разделяй веждата на две. Адски ме възбуждаш така!
13. Тези бели хавлиени чорапи с две преплетени тенис ракети и сандали, адски ме кефят!
14. Много месо в този кренвирш бе, майна!
15. Божинов вкара хеттрик на Барселона!
16. Лудогорец спечели Шампионската лига по футбол!

Вуте и Нане са в кръчмата и са много пияни. Разговорът е за любими с*кс пози. Нане пита:
- Абе, ти имаш ли си любима с*кс поза с Пена?
- Па имам… РОДЕО.
Нане гледа тъпо дълго време, после любопитства:
- Ква е тая поза РОДЕО?… За пръв път чувам…
Оказва се че Вуте е авторитет по въпроса:
- Сядам на гърбо на Пена… сграбчвам яко ненките и казвам "брей тия са баш като на балдъзата".
Сега вече Нане съвсем губи връзката.
- Добре… и кво е толкова специално… не разбирам.
Вуте уточнява:
- Я, ти опитай с твойта… па се дръж 8 секунди…

Най-подлият човек в България лежи на смъртно легло. Около него седят със скръбен вид жена му и децата му.
Подлярът се надига и прошепва:
- Искам да си призная пред вас най-големите си грехове, и ви моля да ми простите! Жено, помниш ли като те уволниха дисциплинарно? По мой донос беше! Сине, сещаш ли се, когато лежа в затвора по погрешка? Аз те натопих! Дъще, познай кой излъга бившия ти мъж, че децата са от друг? Аз бях! Много ме е срам! И затова искам да ме погребете в ковчега гол, по очи и с един карамфил в г*за! - казва гадината, подбелва очи и умира.
Близките охотно го полагат в ковчега според последното му желание. В следващия момент на вратата се звъни. Отварят, гледат двама полицаи.
- Идваме по сигнал! - казват те.
- Какъв сигнал? - недоумяват опечалените.
- За гавра с труп!

Двама македонци отишли на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Дошъл сервитьорът със сметката.
Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови и ножове, и с кръвнишки поглед запитал:
– Ма ние к"во сега, ке плащаме ли у тая кръчма?
Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отвърнал:
– Нема, нема. За сметка на заведението ке е.
Тогава вторият запретнал и той палтото, отдолу пак цял арсенал, отправил още по-кръвнишки поглед и запитал:
– А-а-а-а ресто ке има ли?

- А пък един снощи в кръчмата каза, че Лили Иванова е пяла дует с Орфей...
- Звучи достоверно...

Където видиш село от девет къщи с десет кръчми, бягай от него.
По тази логика Китен трябва да е безлюден... ама не е!

С това пиене няма да стигнеш далеч!
- Не ми и трябва… Кръчмата е на пет метра от дома ми!

Малка кръчма в южната част на Италия. Посетител поръчва печен гълъб.
След известно време, сервитьорът носи ястието.
- Това млад гълъб ли е? - Пита посетителя.
- Разбира се, че е млад. Човека който ни ги носи каза, че е в предучилищна възраст според него.
- А вие ходили ли сте на училище?
- Разбира се, ходил съм!
- Тогава прочетете какво е написано върху късчето хартия, прикрепено към крака
на гълъба!
Келнерът слага очилата и чете:
"Бързам за помощ! Спартак".

Мъж се хвали на приятеля си за грамадните пържоли които сервирали в новата кръчма и го води там да ги опита. Настяняват ги на маса в дъното на кръчмата и блондинка сервитьорка им носи пържолите, но те са много дребни. Мъжът се оплаква:
- Слушай, момиче, вчера бях тук и ти ми сервира грамадна пържола. Какви са тия дребосъци сега?
- Аааа, вие вчера седяхте до прозореца…

Вероятно е ужасно да си куц! - казва състрадателна жена, докато пуска пари в шапката на просяка.

— Така е, мадам...

— Но още по-ужасно е, навярно, да си сляп?

— Много по-лошо! - въздъхва просякът. - Когато бях сляп, ми пускаха в шапката какви ли не боклуци.

Въпрос към радио Ереван:
- Какво е биберон?
Отговор на радиото:
- Първата измама, с която се сблъсква човек...

Въпрос към радио Ереван;
- Какво представляват Американските университети?
Отговор на радиото:
- Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците…

Ненавиждам момента, в който си проверявам баланса на банковата сметка, а той ми показва температурата в Сибир!

Въпрос към Радио Ереван:
- Как бихте формулирали понятието "деца"?
- "Деца" са третото поколение, което второто поколение, предоставя за отглеждане на първото поколение.

Питат радио Ереван;
- Има ли прилика между жената и живия плет?
- Има - ако не ги поддържаш редовно, все някога ще стигне до съседа.

Сляп мъж е в самолета, а кучето му водач е в краката му. Полетът е забавен поради лошо време и всички пътници са информирани, като им е препоръчано да слязат и да се разтъпчат в терминала. Слепецът единствено остава на място. Пилотът тъкмо се готви също да слезе, когато забелязва слепецът и отива при него.
- Няма ли да слезете да се поразтъпчете… ще се забавим доста.
- Не, благодаря… ще си подремна тук. Пилотът се чувства виновен и предлага:
- Ако искате… ще изведа кучето ви… хем да се раздвижи, хем до тоалетната…
- Много мило от ваша страна… добре… ще съм ви благодарен… В терминала на въпросното летище, служителите не могат да си обяснят наплива от пътници пред гишетата.
- Господине, забавянето е временно… защо искате да сменяте самолет?
- Защо?!… Пилотът ви… с тъмните очила… не може и да се изпика… без куче водач…

Човек си купувал домати от пазара и попитал продавача: - Извинявайте, ама тия домати защо миришат на ракия? Продавачът уверено направил две крачки назад и попитал: - Сега как е?

 

Жена се обажда на съпруга си. Известно време мъжът слуша, след което казва: – Скъпа, хайде ще ти звънна след малко, че в момента не мога да псувам…

 

-Жена ми ми даде лекарство, което убива желанието за пиене.- И какво стана?- Ми ще пия без желание...

 

Индианец отива при вожда на племето и го пита:
- Вожде, как измисляш имената, които ни даваш, като се родим?
- Ами когато някой се роди, излизам от палатката и се оглеждам наоколо. Ето например като се роди голямата ти сестра, тъкмо започваше да вали сняг и аз я кръстих Бял снежец. Когато се роди братовчед ти, чух в далечината мечка и го кръстих Ревяща мечка. Така давам имената ви.
- Хъм, ясно - кимнал тъжно индианецът.
Погледнал го вождът и попитал:
- А ти, Пикаещо куче, защо питаш?

 

Един човек си стоял на пейка в градската градинка. В този момент минал униформен полицай с куче и човекът му казал:
- Ей, на къде си повел тази овца?
- Това не е овца, а куче! - отговорил полицаят.
- Не питам теб, а питам кучето!?

 

На полето пасат крави. Телето вдига глава:
- Мамо! Мамо! Виж, едно куче лети!
Майката (продължава да си пасе, не мисли да поглежда):
- Яж, сине, яж, хубава е тревата…

Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Праща тя телеграма от Русия:
- Тук хората пият и пият, пият. От дъжд на вятър, работят. Общо взето - ужас.
Праща втора телеграма от Централна Европа:
- Тук хората работят здраво пет дни и си почиват два. Общо взето има ред. Утре летя за България.
Чака Господ вести от България, ама няма нищо. Праща Свети Петър да провери какво става. Отива той и какво да види - танцува Дева Мария върху маса, около нея хвърчат салфетки, лее се уиски, свири музика, ядене и пиене много, хората мъртво пияни и много весели.
- Какво става, Дева Мария? - втрещено попитал Свети Петър.
А тя му отвърнала:
- Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща...

Агоп, пред приятели в кръчма хвали късмета на жена си Рибека.
- Голяма кисмет има мойто Рибека. Прибира са снощи късно и намери една пакет. Питаме съседи, кой згубил? Никой не згубил. Отваря пике и гиледа идна убава дамска батуш. Мери Рибека и баш за ней! Друга вечер пак закъснява, пак намери пикет, пак пита кой згубил, никой не згубил, пак отваря. Сига идна убава дамска кажух. Мери Рибека, баш за ней! Ааа, решавам, ша опитвам и аз мойта кисмет! Отивам на кръчма и се връща късно. Гледа пред дома за кисме, нема. Гледа по стълбище, нема. Гледа на площатка, нема. Влиза в спалня, гледа мачкана, гръчкана, а там една мъжка гаща. Взима мери, тя малко голяма, ама тя кисмет на мен!

Въпрос към радио Ереван.
- От какво зависи репутацията на жената?
Отговор на радиото:
- Много просто - зависи от мълчанието на няколко мъже…

елефонен диалог, който не може да се преведе на японски:
- Здрасти, какво правиш?
- Нищо, на работа съм.

Ситуацията в България:
- Обадих се на 112. За всеки случай звъннах и в Америка на 911... И все пак, майка ми, дойде половин час по-рано от всички тях...

Жена си прави прическа, преди да замине на екскурзия в Рим.

- И къде, муци, казваш, че ще ходиш? - пита фризьорката

- В Рим.

- Ау-у-у, ужасен град, гмеж, мръсотия, просто ужас! И с какво ще летиш?

- С Ал-Италия.

- Най-гадната авиолиния на света! Самолетите стари, стюардите - грозни, храната - отврат. И къде ще отседнеш там?

- В малко бутиково хотелче, казва се Тиесте.

- Бутиково - дръжки! Била съм там, отвратно е. Ужасно обслужване, хлебарки по стаите. И какво ще правиш докато си там?

- Ще разгледаме Колизеума, ще отидем до Ватикана, можем да видим и папата...

- Ще видиш на куково лято! Най-много да излезе на едно балконче, голям колкото главата на топлийка и ти ще си една от хилядите, които ще си мислят, че са го видели.

След месец жената се връща от Рим

и е отново при фризьорката.

- Е, как беше, муци? - пита тя.

- Невероятно - самолетът ни беше чисто нов, само дето ни се дублираха местата, но ни настаниха в първа класа и няма да ти разправям - шампанско, черен хайвер, млад стюард, който тичаше за всяка моя поръчка. А пък хотелчето - приказка! Току-що го бяха реновирали и ние бяхме първите гости, така че ни настаниха в президентския апартамент безплатно...

- А във Ватикана ходи ли? - пита злобно фризьорката.

- Ходих, муци, и да знаеш какво стана! Както си вървим, до нас се приближи швейцарски гвардеец, потупа ме по рамото и каза, че папата имал навик да кани на лична аудиенция случайни посетители и на нас се е паднала тази чест. Влязохме в неговите покои, той дойде, аз коленичих пред него, той сложи ръката си върху рамото ми и знаеш ли какво ми каза?

- Какво?

- Чадо мое, кой те е подстригал така идиотски?!