В България няма такова препятствие, което никой да не е напсувал!

- Извинете, вие българин ли сте?
- Съдейки по заплатата да!

Само в България паяка идва за 5 мин., а линейката за 45 минути...

Футболист пита съдията:
- Как ви се казва кучето?
Съдията:
- Ама аз нямам куче.
Футболиста:
- Оооо, горкия, сляп и без куче.

Отлагат въвеждането на Синята зона във Варна. След спешно заседание на кризисния щаб, провело се на борда на баркентината "Калиакра" в центъра на варненския квартал "Владиславово", кметът е разпоредил ново разчертаване, за да се предвидят места и за по-големи плавателни съдове.

Софиянци са около половин милион, всичко останало е спам.

На изпит по право: – Как се нарича лице, помагащо на престъпник до извършване на престъплението? – Съучастник. – А ако му помага след като е извършил престъплението? – Адвокат.

 

Мъж пътува в метрото, на ръцете му три бебета.Любопитна жена го пита:- Вашите деца ли са?- Не - отговаря той - работя във фабрика за презервативи, това са рекламации...

Чужденец изучаващ български пита свой колега Българин:
- Как е на български "синхрофазотрон?"
- Ко?
- Боже какъв прекрасен лаконичен език!

Крайно време е да дойдат руските сериали, за да ни освободят от турските.

- Келнер, две кафета. Това за госпожата да Е МНОГО ДЪЛГО, МНОГО СИЛНО И МНОГО ЧЕРНО, че ги обожава такива.
- Колко си злопаметен Мишо.
- Млъквай, мръснице!

– Може ли да въведем еврото?
– Не!
– В Шенген да влезем?
– Не!
– Електричество да изнасяме?
– Не!
– Нали вече сме в ЕС, какво може?
– Можете да си направите гей-парад...

Въпрос към Радио Ереван:
- Защо в България бившите министри живеят в разкош?
- Основно поради липса... на доказателства.

Идва некъв негър в България и веднага:
- Ама, аз искам да съм роб!
- Чакай бе човек, ние кво ше бачкаме???

България - 2018:
- Най-добре танковете да дойдат!
- И двата ли?!

- Келнер, тази порция изобщо не изглежда като на снимката в менюто...
- Е, и?! Я ми покажете Вашата профилна във Фейсбук?

Ако държавите бяха супер-герои нашата супер-сила щеше да е националното празнуване...

След разходка из центъра на София, ми е изключително трудно да повярвам, че селското стопанство страда от липса на кадри...

Тази сутрин, един приятел надълго и нашироко ми обясняваше кви били широки, и просторни, и чисти улиците в Швейцария. Аз, като видна националистка: веднага го контрирах, че нашите пък са по-дълбоки.

Професор провежда изпит в аудиторията. По едно време на вратата се почукало. - Да – извикал професорът. Вратата се отворила и се показал пиян студент. - Господин професоре... хлъц!... приемате ли пияни студенти на изпита? Професорът се замислил: „По дяволите! По добре сега да го приема, да го скъсам пък после да се явява на поправителен. Отколкото отделно да се занимавам с тоя тъпак.” - Добре. Приемам пияни студенти – казал професорът. Пияният студент на вратата се обърнал и извикал зад себе си: - Пичове! Приемат! ... Донесете Пешо!

- Защо гърците имат много философи!?
- Ами, вижте им жените.
- Защо в България няма нито един?!?
- Ами, вижте на Българите жените!
Следователно:
- Съдбата на Българският мъж е да бъде ЦЕНИТЕЛ, а не МИСЛИТЕЛ!

- Келнер, певицата изпълнява ли желания?
- Да, господине!
- Тогава, нека да изпее наум няколко песни, докато се нахраня!

 А какво правите в България в свободното си време?
- Не знаем. Не сме живели в свободно време!

Българинът може да понесе всичко, освен ако... охраната на изхода не го спре.

Лондон. "Бейкър стрийт" 221B.
- Холмс, знаете ли как се управлява България?
- Елементарно, Уотсън...

Радио Ереван предава:
- Прогноза за времето. Вчера времето беше хубаво. За днес ще ви кажем утре.

Като дете мечтаех за къща на Луната. От къде да знам, че след около 25-30 г. на село ще стане като на Луната?!

Ако смъртта е прекратяване на мозъчната дейност, то повече от половината от нашата страна е мъртва...

По седем пъти на ден ядат само хобитите и българите на All Inclusive.

Двама руски пияници си говорят:
- Чу ли? Започва годината на България в Русия?
- Какво ще рече това?
- Ами да намалим водката и да увеличим ракията...

Ако сте българи, плащате редовно режийните си: ток, вода, парно, моля, споделете това с психиатъра си!

Ако живеете в България и се чувствате щастливи, в никакъв случай не си сменяйте дилъра!

Подходящ туристически слоган за България:
- "България. Гърция е близо."

Питат радио Ереван:
- Защо Господ е създал жената от ребро? Отговор:
- Защото единствено в реброто няма мозък.

Като се огледаш в магазина, турски домати, гръцки дини, френски картофи, китайски чесън, излиза, че в България не расте нищо друго освен тикви...

Проучване показва, че по-голям процент от гражданите в България... са селопозитивни...

Българинът е изнервен в два случая - когато няма работа, а също така и когато има.

Предимството да си мъж е, че можеш да видиш друг мъж със същата блуза като твоята, и пак да си останете приятели.

 

Мъж влиза в спешното и вика:
- Жена ми ще роди в таксито! Взех си нещата, изтичах навън до таксито, дигнах роклята на жената и тъкмо щях да и махам бельото когато забелязах, че има няколко таксита и аз съм в грешното...

Американец, руснак и българин попадат в ада. Дяволът казал:
- Вижте сега, мога да ви дам последен шанс, да попаднете в рая, просто трябва да изтърпите три удара с тризъбеца. Без да извикате. Само един вик и оставате тук. Мога да ви дам и право на избор. Можете да използвате каквото си изберете за щит.
Първи американеца. Избира дебела плоча гранит. Първи удар. Гранитната плоча се чупи. Втори удар.
- О-о-о, а-а-а-а.
- Губиш.
Втори руснака. Избрал бутилка водка. Изпил я. Първи удар. Нищо. Втори удар. Нищо. Трети удар - нищо.
- Егати, досега никой не е издържал три удара. Отивай в рая.
- Мога ли да изчакам българина, нали, все пак... сме братя?
- Можеш. Българино, какво ще ползваш за щит?
Българинът, погледнал руснака...

Попитали Радио Ереван:
- Може ли жена да забременее от Давилови капки?
- Да може, зависи от капките на Г-н Давилов.

Ситуацията в България:
- Ти какво, не виждаш ли, че сме в лудницата?
- Не преувеличавай, по скоро това е уютен пансион.
- Ма ние сме завързани за леглата, и има решетки на прозорците!
- По скоро, това е за нашата безопасност!