Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

Двама узбекистанци попитали радио Ереван:
- Какво може да се направи с един сутиен?
От радиото помълчали, помълчали, пък отговорили:
- Две тюбетейки за глупавите ви глави...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 26,7k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2838

  • нушо

    3727

Говорят си двама психиатри:
- Днес имах ужасен пациент! Мислеше ме за уличен стълб!
- Че какво му е ужасното?
- По същото време си мислеше, че е куче.

 

- Може ли куче да получи инфаркт?
- Може. Ако му създадете човешки условия на живот...

 

- Моето куче е много умно! Всяка сутрин му давам пари, то отива до будката и ми носи вестник!
- Моето е още по-умно. Всяка сутрин ми носи вестник без изобщо да съм му давал никакви пари.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

За Бюрокрацията в България. Какво е необходимо, за да изпиете чаша вода от чешмата в собствената си фирма:
1. Копие на съдебното решение за регистрация на фирмата.
2. Копие от дружествения договор (за дружества).
3. БУЛСТАТ - копие, нотариално заверено.
4. Данъчна регистрация - копие, нотариално заверено.
5. Договор за наем - копие, нотариално заверено, 2 екземпляра.
6. Разрешение от наемателя за ползване на водата.
7. Разписки (копие) за платени сметки за вода за последните 6 месеца.
8. Анализ от НИМХ за възможност за пиене на вода.
9. Разрешително от Районното управление на МВР за пиене на вода.
10. Химически анализ на водата от Катедра Химия при БАН - оригинал и нотариално заверено копие.
11. Анализ на водата за съставки на вредни вещества, издадено от ХЕИ - оригинал и нотариално заверено копие.
12. Декларация, че доброволно желаете да пиете от чешмата.
13. Измерване на температурата на водата, заверено от ХЕИ.
14. Описание на чашата, използвана за изпиване на водата, заверена от ХЕИ.
15. Молба за изпиване на чаша вода, подписана от лицето.
16. Удостоверение от НОИ за платени здравни осигуровки.
17. Подпис на двамата родители, че са съгласни лицето да пие вода; ако един или двамата родители са покойници - нотариално заверено копие от смъртния акт.
18. Декларация за обема изпита вода.
19. Разрешение от ВИК за пиене на вода.
20. Съдебно удостоверение, че лицето и преди е пило вода.
21. Удостоверение за съдимост на лицето, което желае да изпие чаша вода
22. Лична карта на лицето.
23. Акт за раждане на лицето.
24. Лична карта на управителя на фирмата.
25. Акт за раждане на управителя на фирмата.
26. Актуална снимка на лицето.
27. Актуална снимка на чашата вода и на чешмата (2 бр.).
28. Удостоверение за платени данъци за предходната година на лицето.
29. Удостоверение, че лицето няма задължения към НОИ.
30. Декларация, подписана от чашата, че желае в нея да се налива вода.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Ало, 112 ли е?
- Да, кажете!
- Пред вратата ми има влюбена жена, погълнала Психо-Тропни вещества!!!
- А, Вие, как поставихте тази диагноза?
- Ми, явно е психясала и ми тропа...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Добро ли е родословното дърво на вашето куче?
- О, толкова добро, че ако кучето можеше да говори, изобщо нямаше да разговаря с мен или вас!

 

Собственик на дог се оплаква на ветеринарния лекар:
- Кучето ми постоянно гони автомобилите.
- Всяко куче прави това.
- Да, но моето ги хваща и после си ги заравя в градината...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Пътуват българин и немец във влака. Българинът пита:
- Deutsch (Дойч)?
- Ja, ja (Я, я)...
- Мамицата ви таковаха руснаците, а?
- Was, was (Вас, вас)?
- Е, нас... Нас, после!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Във връзка с Истанбулската конвенция, европейската комисия за с*ксуална ориентация решила да въведе квоти за еднополови, двуполови, триполови и всякакви други видове полови недоразумения за всяка страна членка. В изключително голямо затруднение изпаднала комисията, когато стигнала до определяне квотите за България. Оказало се, че в тази страна най-голямата група е тази на дупедавците и за останалите квоти не достигали бройки.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Само жена може да ти прости нещо, за което не си виновен... Добрините им край нямат!

 

Попитахме 100 жени... И като се разкрещяха и забравихме какво ги питахме.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В България сме толкова бързи, че ако си изпуснеш личната карта, докато стигне пода вече ще имаш 3 фирми на твое име и 5 млн. ДДС.

Ако Земята е лудницата на Вселената, то България е изолаторното и отделение...

Учени от NASA съобщиха, че извънземни са разпръснали над България концентриран нациев деградат. Химичното съединение не е опасно за хората... има леко мургав цвят и е с мирис на бира и вкус на кебапчета.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Питат радио Ереван:
- Къде се намира апендикса на жената?
- Като влезете вляво!

 

Попитали радио Ереван:
- Какво прави лисицата, когато иска да има малки лисичета?
- Същото, което прави и жената, когато иска да има лисича яка.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

През същата 1967 г. Русия закупува лиценза и технологията от ФИАТ за производство на бракмата Жигули, поради което на България е забранено да произвежда автомобили и заводът в Пловдив е разтурен. През същата година Нефтохим купува руския петрол на цена от 25 долара за барел при международна цена от 18 долара. Само през тази година щетите за българската икономика са милиарди. Междувременно продължаваме да изнасяме за СССР селскостопанската си продукция ПОД СЕБЕСТОЙНОСТ, на пълна загуба, след като до 1964 г. на Москва е предаден и целия златен резерв на БНБ, общо 32 000 кг. злато на кюлчета и златни изделия. Впрочем по време на социализма дори тоалетната хартия беше дефицитна, а в селските нужници комунистите си бършеха задниците с "Работническо дело" и "Правда", на първа страница с портретите на Живков, Брежнев и Ленин.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

По време на сватба две жени си говорят:
- Булката има уморен вид!
- Ми ще има я, за това място се бори цели 10 години!

 

От мъжете в наши дни се иска само, да не са жени. Ама времената са тежки, не всички се справят.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Книжарница в Лондон. Клиент дълго разглежда заглавията, когато към него любезно се приближава продавачът:
- Препоръчвам Ви Оруел, чели ли сте го?
- Аз съм от България - преживявал съм го.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

преди 7 минути, ninov написа:

През същата 1967 г. Русия закупува лиценза и технологията от ФИАТ за производство на бракмата Жигули, поради което на България е забранено да произвежда автомобили и заводът в Пловдив е разтурен. През същата година Нефтохим купува руския петрол на цена от 25 долара за барел при международна цена от 18 долара. Само през тази година щетите за българската икономика са милиарди. Междувременно продължаваме да изнасяме за СССР селскостопанската си продукция ПОД СЕБЕСТОЙНОСТ, на пълна загуба, след като до 1964 г. на Москва е предаден и целия златен резерв на БНБ, общо 32 000 кг. злато на кюлчета и златни изделия. Впрочем по време на социализма дори тоалетната хартия беше дефицитна, а в селските нужници комунистите си бършеха задниците с "Работническо дело" и "Правда", на първа страница с портретите на Живков, Брежнев и Ленин.

Сбъркал си темата!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Въпрос:
- Може ли една жена да забременее, докато пие кафе?
Отговор:
- Да, зависи на какво е седнала да го пие.

 

Попитали радио Ереван:
- Каква трябва да бъде съвременната жена?
- Като поликлиника - чиста, безплатна и общодостъпна.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

преди 5 минути, ninov написа:

жоре и аз се учудих защо е в сайт за вицове ако е вярно

200%!

Само едно нещо е сбъркано - „дори тоалетната хартия беше дефицитна“!
Онова не беше ТХ - беше само хартия. По-скоро - амбалажна.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Когато жена ми каза, как избира риба - "Тя трябва да има широка гърбина и тъпа муцуна" - разбрах, че така е избрала и мен...

преди 8 минути, jhoro написа:

200%!

Само едно нещо е сбъркано - „дори тоалетната хартия беше дефицитна“!
Онова не беше ТХ - беше само хартия. По-скоро - амбалажна.

връщаш вторични....избираш тх или книга

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Двама негри емигрирали в България със семействата си и се хванали на бас кой ще е по-българин след една година. Минало се определеното време и се срещнали.
Първият казал:
- Записах дъщеря си на народни танци, а сутринта ядох шкембе, че не ми е минал махмурлука от ракията снощи. Ти как си?
Вторият отговорил:
- Е*и си майката, мангал!

преди 3 минути, _nib_ написа:

връщаш вторични....избираш тх или книга

не знам къде са давали ТХ при мен беше пари или книга а за тх се редях на опашки

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Русия, в офиса шефа и секретарката правят с*кс, влиза служител:
- Можехте поне да затворите вратата!
- Да бе, и да кажат, че в работно време пием водка!

преди 1 минута, ninov написа:

Двама негри емигрирали в България със семействата си и се хванали на бас кой ще е по-българин след една година. Минало се определеното време и се срещнали.
Първият казал:
- Записах дъщеря си на народни танци, а сутринта ядох шкембе, че не ми е минал махмурлука от ракията снощи. Ти как си?
Вторият отговорил:
- Е*и си майката, мангал!

не знам къде са давали ТХ при мен беше пари или книга а за тх се редях на опашки

при нас....

а още една опция-или лигнин....за месечните....

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Българина, Американеца и Турчина, били на конференция. На вечеря обаче в менюто имало и боб. И тримата яли от него. След вечеря по стечение на обстоятелствата и тримата били настанени в една стая в хотела. Легнали и изгасили лампите. По едно време на всички им се допърдяло от боба и всеки се чудел как да замаскира положението. Американеца не издържал:
- Ехо колеги спите ли?
- Не! - му казали в едни глас двамата.
- А да знаете, аз в САЩ имам един син и той се казва Джорррррррдж!
И се изпърдял замаскирайки звука.
Турчина усетил далаверата:
- Ааа пък да знаете, аз имам в Турция един син и той се казва Юсуффффффф!
И облекчено се изпръцкал и той.
Българина обаче го напънало много и едвам се сдържал:
- Ей колеги, а пък аз в България имам един син той се казва Григоррррр и е маьорррррр и кара моторррррррр и мотора прай пър-пър-пърррррррррррр...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Американците питали радио Ереван по повод на бъдещата си подкрепа за кабинета Борисов:
- Бойко Борисов ли е най-големия пич в България?
Радиото отговорило:
- Беше пич, вече е импич!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Шеф звъни по телефона на закъснял служител.
- Иванов, къде си?
- Идвам, шефе, на светофара съм.
- Събуди се, Иванов... Звъня ти на домашния.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Разглеждащи това в момента   0 потребители

    • Няма регистрирани потребители разглеждащи тази страница.
×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване