Старец хванал златната рибка, а тя му се примолила:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание.
Дядото я пуснал и казал:
- Искам да стана герой на Народна Република България!
След секунда се озовал на някакво поле с една граната в ръка срещу четири танка.

А догодина какъв вирус е по китайския календар?

На ритуала за Богоявление в Пловдив бе поставен своеобразен рекорд. След като, когато попът хвърли кръста в Марица, с него полетя и разкопчалият се от ръката му Ролекс; за да вадят кръста в реката скочиха над 2000 човека!

 Ти от София ли си или така си миришеш на сажди?

Столична община работи толкова усилено за измислянето на мерки срещу замърсяването, че чак пушек се вдига!

- Уважаемо Радио Ереван, аз съм рускиня, но силно се интересувам какво е един арменец?
- Дарагая моя, аременецът е:
- от кръста нагоре-картина от дивата природа;
- от кръста надолу-невероятно, но факт....

Мойсей:
- Законът е всичко!
Христос:
- Любовта е всичко!
Маркс:
- Парите са всичко!
Българинът:
- Еб*л съм му майката на всичко!

-Колеги от Радио Ереван, тук е Радио Тбилиси. При нас има един грузинец, който може да носи три топки за боулинг - по една под мишниците и една на оная си работа, как ще го коментирате?
- Колеги, ние носим по пет топки за боулинг - по една под мишниците си и един грузинец на оная си работа...

Син към баща си:
- Тате, ние от Перник ли сме?
- Не ме занимавай с глупости - продължавай да биеш!!!

Народ, чийто жени газят огън, мъже танцуват в лед и деца дишат смог, не може да се затрие много лесно.

Само у Перник, пожеланието ЧНГ означава - Чисто Нов ГоУф!!!

Бисери от времето на соца:
- "Другарят началник е зает с обедна почивка!"
- "Комсомолският член - пример за подражание!"
- "Другарю началник,
Моля да ми бъде разрешено да се оженя за три дни! Моля да не ми се отказва!"
- "Търся да гледам дете заедно с мъжа!"
- "Търсим кучегледач. Заплата 120 лева, плюс кучешки порцион!"
- "Граждани, следете за обществения ред! При нужда - вземайте мерки за неговото ликвидиране!"
Надпис в столова:
- "Яж лук, моркови и хрен и ще бъдеш като София Лорен!"
- "Ученици, в момента провеждам урок по гражданска отбрана! Я, малко по-сериозно! Ох... Добре - смейте се сега,смейте се! Ама утре, като падне атомната бомба - аз ще се смея!"
- "Грижата за свинете е грижа за самите нас!"
- "Драги летовници!
На нашия плаж разполагаме с фотограф и камила. На всички, които искат да се възползват от камилата, желаем - приятно прекарване!"

Доктор към пациент:

— Какво още е полезно за здравето, освен добрата храна и здравия сън?

— Не се сещам, докторе...

— А какво правите с жена си два-три пъти седмично?

— Караме се...

Самолетна катастрофа. Единствено една от стюардесите успяла да се спаси, като скочила с парашут, и попаднала на самотен остров.
Гледа на брега един човек пече месо.
– Кой си ти?
– Аз съм от България, тук съм вече от 15 години. Гладна ли си?
– Гладна съм.
– А какво би ми дала за едно парче месо?
– Бих ти дала това, което не си виждал от 15 години! - отговорила мъркащо мацката.
Тогава човекът скочил, радостно я прегърнал и рекъл:
– Вярно ли си донесла ракия?

- Здравей Радио Ереван - пита главният архитект на Московското метро. - Знаете за терористичните актове при нас - как си решихте този проблем в арменското метро?
- Нашето метро е по-специално - главните участъци се строят от държавата, а до вкъщи - всеки си копае сам...

Драга редактор,
Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре. Ас негро..., Черно негро.... Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.
Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа. Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца. Пише зодий офца: с*кс два. Прави с*кс два. Топре! На друга ден пише с*кс три. Прави три. Топре!
На трета пише пет. Прави пет. Почне пише всяка ден шес, шес… Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.
Всяка ден дванадесе не може!
Моли драга редактор,
Драга редактор,
нареди пише на хороскоп с*кс до три. По-вече цифра - НЕ...

Преди среща:
- И как да те позная?
- Като видиш жена да приближава и си помислиш: "Само да не е тая!" Точно тази ще съм аз!

Сурвакане по врачански:
- Сурва, сурва година, червена ябълка в градина, голям праз със сланина, едра бозка като диня и триста кила свиня. Кисело зейе в бидоня, от кеф да ти умре коня, стани ми, стани Нине, да са напрайме на свинье!

4-ти януари:
- Ден за възпоменание на салатите. На този ден в България изхвърлят развалените салати. Освен това се правят ритуални заричания да се готви по-малко догодина.

Перник:
- Шо ке ручаме?
- Пиуе със зеуе!
Пазарджик:
- Кво ше ядеме?
- Пилье със зелье!
Търново:
- Какво ще ядем?
- Пиле със зеле!
Добрич:
- Ко ши идем?
- Пили със зели!

Обява:
- Търся работа за жена ми в ДАНС, ЦРУ, ФБР, АНС, ФСБ, MI6, военното разузнаване или друга подобна секретна служба - да няма право да ми разправя как ѝ е минал работният ден!

Бай Пешо, рибарят от Шабла казваше:
- Нос Шабла е най-източната точка на България и тук посрещаме Новата година с 14 минути по рано от София. Докато президента си чете речта, аз вече съм с две ракии напред.

През 2018, България пуска нова криптовалута - Rakiacoin. Край на копаенето с видеокарти, всички масово купуват домашни казани.

- Единствената разликата между Вашингтон и Враца е, че до Враца можеш да стигнеш за три часа, а до Вашингтон не...

Попитали Радио Ереван:
- Кое е общото между с*кса и бриджа?
Радиото веднага отговорило:
- И при двете надеждата е една и съща: ако нямаш добър партньор, дано поне имаш добра ръка.

 Искаш съвет - попитай българин!
Той ще ти каже:
- Не знам брат, ти си знаеш.

Казанлък е в долината на розите, имат и военен завод... Ми, то к'во излиза... "Guns N' Roses" са от... Казанлък!

Карам си аз из дупките и изведнъж гледам път. Викам си:
- Бах мааму, да не минах границата?

След тежките празнични софри с нежелание установих, че рязко се нуждая от фитнес...
Купих си карта (4 посещения + безплатно селфи), влизам в залата и като за начало реших да започна с велоергометъра...
Седнах на седалката и нещо съм се зазяпал по едно маце, което правеше някакви странни навеждания с пъшкания...
По едно време идва инструкторът и ме пита:
- Гледам, че не въртите педалите... к'во става?
- Ааа... тъкмо ме хвана кат са пускам по баира, шефе!

Тя беше толкова самотна, че ходеше с джапанки, само за да чува пляскането.

 

Правиш тяло, отиваш на плажа…

Жените харесват яхти...

 

Навремето им викаха шафрантии, сега са "инфлуенсърки".

В прерията. Посред нощ пред къщата на доктора се раздават 3 изстрела. Пред къщата - местен каубой на кон. Докторът се показва на вратата въоръжен и чува:
- Докторе, кастрирай ме! Сега!
- Какво говориш!
- Кастрирай ме веднага! И по-бързо, че стадото ме чака!
- А, бе, човек, ти помисли ли си добре?
Три изстрела и три куршума се забиват пред краката на доктора...
След манипулацията каубоят се мята на коня и препуска обратно. На съмване прилижава стадото и чува от съседния хълм:
- Ехе-е-й, Джон, как е? Ваксинираха ли те?
- Ей, туй ли беше думата, бе?

Един отишъл при любовницата си. Като си тръгвал, тя го напръскала с нейния парфюм "Нина Ричи", за да си спомня за нея. Мъжът се притеснил да не го усети жена му. Мислил, мислил и накрая купил едно шише мастика от магазина, с което се полял. Прибрал се доволен вкъщи. Жена му го подушила, направила отвратена физиономия и казала: - Кво си мислиш, бе?. Ако ще цяло шише "Нина Ричи" да си излееш на главата, пак ще те усетя, че си пил мастика!

- Четири литра наливна бира, моля!
- А носите ли си съд, в който да ви я налея?
- Със съда разговаряте!

Среща на анонимните алкохолици: - Кога решихте, че трябва да спрете пиенето? - Ами, аз съм боксьор. И крушата започна да ме нокаутира! - А вие? - Шахматист съм. Накрая почнах да се задъхвам, докато местя фигурите! - А Вие там в ъгъла - кога решихте, че прекалявате с алкохола? - Ами аз съм патоанатом. Нощем взеха да ме посещават благодарни пациенти...