Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

VIP Brother е лек срещу депресията. Гледането на предаването уверява депресираните, че не те са най-тъпите хора в България и повишава самочувствието им.

Проблемите в България идват от това, че хора, които трябва да приемат лекарства, приемат закони...

БГ турист:
- Спах в един хотел, в който хавлиените кърпи бяха толкова меки и пухкави, че едвам си затворих куфара...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 26,8k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2863

  • нушо

    3754

Един мъж се запил с приятели в кръчмата. По едно време гледа часовника - 3 часа през нощта. Почудил се как да се оправдае пред жена си и й звъни:
- Ох, спокойно - няма нужда да събираш пари за откуп - успях да избягам!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Решили да поставят различни нации при идентична ситуация, за да проучат психиката на хората в различни региони от Европа. Ситуацията е - мивка пълна с чинии, гола мацка (ама невероятна), и маса с ябълка на нея.
Пръв влиза англичанинът и измива чиниите, дава на момата ябълката, след като тя хапва се оправят. Излиза и го питат:
- Защо постъпихте така?
- При нас е така! Първо работата, преди всичко работата. После ние сме Джентълмени и отстъпих храната на момичето. След като остана време, може и малко удоволствие, та правихме с*кс, но само ако има време.
Влиза французинът и правят с*кс, разделят си ябълката и накрая измива чиниите.

- Значи при нас е преди всичко с*кса. Понеже беше хубаво и се по натоварихме, и се подкрепихме с ябълка, а после за благодарност измих чиниите.

Влиза Бай Ганьо и комисията се втрещява. Момата мие чинии, ония я чу@а на задна и ръфа доволно ябълка. После обяснява на недоумяващите европейци:
- В България е така! Който работи го е*ат, а който е*е трябва да яде.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Двамата са семейство. Иванчо се връща след дълъг гурбет, напечелил пари, носи подаръци и отиват на кръчма. Яли, пили, обиколили всички заведения на града и вече доста мотани Иванчо казва на Марийка:
- Гадже, айде да ма водиш у вас!
- Кви ги говориш, миличък? Моя мухльо вчера се върна от гурбет...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В цял свят абревиатурата VIP - Very important people, означава:
- Особено Важни Личности...
Само в България VIP означава - Very irrelevant people:
- Особено Неподходящи Личности...

Попитали радио Ереван:
- Възможно ли е човек да се кръсти, да бяга напред-назад, да се оглежда настрани и да псува едновременно?
- Възможно е... ако е на пешеходна пътека в България.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Късно в събота вечер Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука. Мъжът отишъл, но тъкмо да го изхвърли, и един мерцедес, последен модел, спрял до него... а вътре страхотна мадама с крак до сливиците:

— Пешко, не ме ли помниш? Аз съм Мимето! В 8—ми клас седяхме на един чин. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме!

Отишли те в най—шикозния италиански ресторант, изискано меню, а след това в хотел пет звезди — цяла нощ страшна любов.

На сутринта колата го оставя до кофите за смет.

“Ех, че кофти се получи” — мисли си Пешко, докато мъкне празната кофа...

Качва се по стълбите, а насреща му комшията:

— Какво ти има, бе Пеше, що си се оклюмал такъв?

И Пешо му разказал цялата история.

— Брат, споко, бе! Сложи си сега тоя молив зад ухото си... и като се прибереш у вас ще разкажеш цялата история на жена си, ама с всички подробности.

Прибрал се Пешо, а жена му го почнала още от вратата:

— Ти нормален ли си, бе? Отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма!

Пешо ѝ разказал цялата история, че тъкмо да изхвърли боклука... и срещнал Мимето от неговия клас. Как отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, после дива любов цяла нощ... та до сутринта...

Жена му не издържала и го плеснала по главата:

— Ти кого ще лъжеш бе? Молива си забравил да си махнеш от ухото... а уж ми обеща повече да не играеш карти

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал: “Държавата е народът и като такъв, никога не може да умре?”
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го начук*м на японците!
- Кой каза това? – изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да го дух*ш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е ла*но!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
- Да го еб*! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на финансите Симеон Дянков, за положението в България, 2010 г.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

По време на учебния час, учителката попитала:
– Деца, кой знае какви пари имат американците? Петърчо, я ти кажи?
– Американците имат долари, госпожо!
– Правилно! А знаете ли, какви пари имат французите? Марийке, я ти кажи!
– Французите имат франкове, госпожо!
– Точно така! А знаете ли, какви пари имаме ние? Иванчо, ти кажи!
– Ние нямаме никакви пари, госпожо!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Във Враца един турист пита един местен жител:
- Извинете, къде има тоалетна?
Врачанинa:
- Тука нема кенефи, баце.
Туриста:
- Защо?
Врачанинa:
- Оти истинскио врачанин, никогиш не пита къде има кенеф?
Туриста:
- Е как така?
Врачанинa:
- Е те така те, баце, я ти казах, че истинскио врачанин, никогиш не пита къде има кенеф, оти он сам решава къде да бъде кенефа!

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Пешо, спал си с жена ми! Сега ще си платиш за това!
- Ааа, извинявай! Два пъти за едно и също нещо, няма да плащам!

 

Мъж влиза в магазин и казва на продавачката:
- Искам 5 бутилки уиски, 3 бутилки ракия и водка, 2 бутилки джин, бренди и шампанско и... 10 кутии презервативи!
Продавачката:
- Може ли и мен да ме вземете на този купон?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Обява (за регион Созопол):
- Запълвам празни столове, ям и пия за 15 лв., така че ще спестите 5. Няма да ви преча, няма да се меся в разговорите, освен, ако изрично не бъда подканен. В случай, че свободните столове на масата ви са повече от 1, мога да доведа и още хора. Очаквам оферти.

Ранна утрин в бургаско кафе:
- Ино кафе.
- 'Нес ли?
- А нйе ве утре, много ясно, чи 'нес...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Отвсякъде предупреждения в тия жеги да не се излагаме на слънце, но аз се излагам и на сянка.

 

Запознах се с една хубава жена. Водя я в едно готино заведение, викам келнера и я питам:
- Какво искаш да пиеш?
А тя тиха, нежна и скромна, едвам промълви:
- Нямам някакви специални претенции, каквото и ти!
Тогава смело викам на келнера:
- Две големи водки и два сока портокал!
В този момент тя направо засия от щастие, погледна ме с палав поглед и каза тихо на келнера:
- Е, тогава и за мен 2 големи водки с два сока портокал! И по една бира!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Вие напуснахте страната на 18-години, напълно беден, и със собствени сили станахте световно известен бизнесмен, дарил милиони на нуждаещите се по цял свят. Какво ви накара сега да се върнете в своята родина - България?
- Вижте, с жена ми всяка година посещаваме различни страни. Посетили сме доста. Не знаехме къде да отидем сега, затова решихме да закачим световна карта на стената, и да метнем стреличка - където падне, там да отидем. Закачихме картата, метнах стреличката, но тя отскочи, и падна в кошчето за боклук. И ето ни в България.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

За празника майка подарява на дъщеричката си красива играчка.
- А сега какво ще кажеш? Добре де, аз какво казвам на баща ти, когато си донесе заплатата вкъщи?
- И това ли е всичко?

 

Между приятелки:
- Как мина първата среща?
- Мани, мани. Наложи се да го шамаросвам 5 пъти!
- Досаждаше ли?
- Не ма, заспиваше!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Борисов отишъл на посещение при Путин. Возят се в някаква нова лимузина и нашият вика на домакина:
- Невероятен автомобил, Владимир Владимирович, ваш ли е?
- Мой е! - казва Путин.
- Искаш ли такъв?
- Кой би отказал! - отговаря Бойко.
- Запишете - лимузина за Премиер Болгарии! - диктува Путин на секретарите си.
Малко по-късно двамата се качват на яхта.
- Ваша ли е, Владимир Владимирович, много е хубава.
- Моя е, искаш ли такава?
- Кой би отказал! - отвръща Борисов.
- Задраскайте лимузината, пишете - яхта за г-н Борисов.
Взело да се здрачава, дошъл да ги вземе хеликоптер.
- Това е някакъв нов модел, ваш ли е?
- Мой е, гордо отговаря Путин. Искаш ли такъв?
- Не смея да откажа! - не крие радостта си баце.
- Задраскайте яхтата, пишете - хеликоптер за нашия български приятел.
Вечерта двамата първи мъже на Русия и България отиват в нощен клуб, появява се знойна блондинка и сяда в коленете на Владимир Владимирович.
- Прекрасна е, ваша ли е, пита Буда.
- Моя е, отговаря домакинът му, т. е. вече е твоя!
Борисов мисли, мисли и си казва на ум - "Да загубя такъв хеликоптер за някаква мацка..." и после на глас:
- Не е за мен, Владимир Владимирович, нямам аз к*р за такава мацка.
- Задраскайте хеликоптера и запишете "К*р за г-н Борисов".

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Само в българския език има:
1. Минало свършено незапомнено време:
Снощи съм се бил напил.

2. Двойно положително отрицание:
жената
- Донесе ли заплатата?
мъжът
-Да, да!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Пътна полиция (КАТ) – наложени глоби и рушвети на място за невключени светлини.
Общините – прибират постъпленията от глобите.
Търговците – повече оборот от части и допълнителни аксесоари.
Правителството – отчита дейност пред Европейския съюз.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Изпращат треньора на националния ни отбор по футбол да проучи опита при тренировки на футболистите в Италия. След няколко дни той звъни и казва:
- Тук поставят 11 варела на игрището и тренират с тях. Направете го!
На другия ден се получава питане от България:
- Какво да правим? Варелите водят с 2:0?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Питат радио Ереван коя жена е почтена ? За първи път засечка и бързо търси помощ от радио Париж. Ето извадка от разговора:

- Коя жена е ПОЧТЕНА ? - моли за помощ радио Ереван, а радио Париж отговаря:
- Тази, която има съпруг и любовник.
- Ама тази жена е ПОКВАРЕНА ! - възмутено казва радио Ереван.
- Не, покварена е тази, която има съпруг и МНОГО любовници.
- Това не е ли РАЗВРАТНА ? - учудва се радио Ереван.
- Развратна е тази, която няма съпруг, но има МНОГО любовници.
- Как, такава е ПРОПАДНАЛА ...
- Пропадналата няма нито съпруг, нито любовник.
- Е, тва е САМОТНА.
- О, не, грешите, самотна е тази, която има съпруг и няма любовник...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Брокер обяснява същността на борсовата игра: - Представете си, че купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Когато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина месеца вече разполагате с няколкостотин зайци и купувате нови клетки... Обаче изведнъж става наводнение и всичките ви зайци се издавят. Тогава вие денонощно започвате да се тормозите от мисълта: "Защо аз, глупакът, още в началото не си купих шарани!"

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Какво казва мъжа на жена и какво има предвид:

- Не сме ли срещали по-рано? (малиии, че дупе)
- Аз съм романтик. (беден съм)
- Искам те. (ръцете са ми изморени)
- Аз не съм като другите (обрязан съм)
- Ти си единствената, за която мисля. (само ти не ме разкара)
- Пий, това е само портокалов сок (още три чаши и ще ти вдигна краката)
- Привлекателна си (бих спал с теб до скъсване)
- Миналата нощ беше божествена (коя си ти?)
- Ще ти звънна (по-добре куче да ми отхапе т*шаците, отколкото да се видим пак)
- Мислих много за теб (изглеждаш съвсем иначе след шише ракия)
- Мисля, че трябва да останем приятели (грозна си)
- На много неща ме научи (следващата!!!)

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Английско-Български разговорник

Stop looking during the window
Престанете да гледате през прозореца

Tighten yourself!
Стегни се

Don't explain yourself much-much but sit to work.
Не се обяснявай много-много, ами сядай да работиш

Aman of you, be!
Аман от теб, бе!

I'll kill you on place!
Ще те убия на място

Sweep your rags!
Омитай си парцалите!

Drive to go!
Карай да върви

Realize yourself
Осъзнай се

Old Buddy Boris
Бай Борис

Suck my duck!
Лапни' ми патката!

Bigger Brother Iliya
Бачо Илия

Bigger Sister Penka
Кака Пенка

Now I'll ajar you
Сега ще те открехна

In the circle of the joke
В кръга на шегата

Dog drags - no tracks
Куче влаче - диря няма

I feel up-down
Чувствам се горе-долу

To cucumber grower - cucumbers
На краставичар - краставици

Let's rise our hammers
Да си вдигаме чуковете /чукалата/

Look at your business, if you love
Гледай си работата, ако обичаш

Not to be, don't say!
Сакън, не думай!

Yes-yes, how no!
Да-да (бъргарска форма на отрицание чрез двойно потвърждение), как не!

I'm not from yesterday
Не съм вчерашен

His mother old!
Майка му стара!

Psychoduck
Психопатка

Tango & Cash (the movie)
танго' (танцът) и пари в брой

Stand up, stand up, Balkan Superman
Стани, стани юнак балкански!

She, the ours, has seen herself
Тя нашата се е видяла...

Either the camel, either the camel driver
Я камилата, я камиларя

She became what she became
Стана тя каквато стана

The horse went into the river
Уйде коня у реката


She has blossomed, so that she has tied
Цъфнала, та вързала

Be alive and healthy!
Да си жив и здрав!

Here you are, bride, the day of Spas
Те ти булка Спасовден

It's another
Друго си е

She became one - not to be of your business, remove, remove
Тя стана една - да не ти е работа, мани, мани

Wait horse for green grass
Трай коньо за зелена трева

Let's pick up the pigeons
Да вдигаме гълъбите

From me to pass
От мен да мине

Fill in the blankets
(Fill in the blanks) Попълнете бланките, не одеалата

You nested me a big number
Голям номер ми сви

Fuck this tilted field
Да е*а тази крива нива

Fast bitch, blind bears
Бързата кучка слепи ги ражда

Hungry bear does not play boogie-boogie
Гладна мечка хоро не играе

United company mountain lifts
Сговорна дружина планина повдига

Your grand mommy's bushes
Бабините ти трънкини

Stay cool granny for beauty
Трай, бабо, за хубост

I'll light your butter
Ще ти светя маслото

He tied a can on me
Върза ми тенекия

A devil on a monkey
Дявол на магаре

Man from the Big Good-Morning
Човек от голямото доброутро

Yes but no
Да, ама не!

like a pissed-on geranium
като препикано мушкато

Hope on, Pena
Надай се Пено

Ass ruins a head
Гъз глава затрива

On a cuckoo's summer
На куково лято

Half-mouthedly
С половин уста

Hat on stick
Шапка на тояга

Let fun be
Майтап да става

Uncle's red-pumpkinies
Чичовите червенотиквеничковчета

Gross yokel's behaviour
Груба селска проява

Early awoken chicken early sings
Рано пиле рано пее

The clever crow - with the two legs
Хитрата сврака - с двата крака

Insulted Petko empty bag brings
Сърдит Петко празна му торбата

Sweet word iron door opens
Сладка дума железни врата отваря

If you had been sitting calm, you wouldn't have seen miracle
Да би мирно седяло не би чудо видяло

Mind thinks, mind reighns, mind ducks nurtures
Ум умува, ум царува, ум патки пасе

You don't look the theeth of a horse-present
На харизан кон зъбите не се гледат

Ass knows two and two hundred
Гъз знае две и двеста

Where are you loosing yourself?
Къде се губиш?

Duck with the ducks!
Патка с патката ти

Stupid like a corner
Тъп като ръб

A word said - a stone thrown
Казана дума - хвърлен камък

Don't look like a calf in a train
Не гледай като теле в железница

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Един поп се запил в кръчмата с някакъв. Ама било задушница. Видели някаква дама (вдовица) да отива към гробищата и се заприказвали за нея, че много жалеела съпруга си...
- Дядо попе! Независимо от мъката на жената, аз ще бъда с нея!
- Ади бе?
- Няма базик бе!
- Ако ти опънеш тази жена, коня и каруцата видиш ли ги, са твои... - казал попа.
Жената отишла на гроба и започнала да ридае.
Човекът, участник в баса, си набелязал няколко съседни гроба и започнал да крещи и да вика:
- Марийо-о-о-о-о! Що ма остай ма Марийо-о-о-о-о...
Бяга на другия гроб:
- Пено-о-о-о-о... ам ти ма... що ме изостави...
На следващия:
- Иванке-е-е-е-е...
Привлякъл вниманието на вдовицата и тя:
- Какво бе човек? Какво има?
- Ами аз съм много надарен и три жени съм уморил...
Тя се позамислила позамислила па рекла:
- Ами защо не ми помогнеш да ида при моя Иван?
Попа наблюдавал всичко през оградата.
"Изпращането" към любимия започнало. Жената започнала да стене и да вика:
- О-о-о-ох! Иване-е-е-е-е ида! Ида! Ох-х-х-х-о-о-о-о-о-ох! Ида Иване...
В тоя момент попа:
- Тюююююю! Язък! Ти няма заминеш, ам заминаха коня и каруцата...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Докторе, боли ме главата, какво лекарство ще ми препоръчате?
Доктора:
- АААААааа!
- Какво ви е, докторе?
- За първи път виждам говорещо куче!!

 

Питат стара мома защо не се е омъжила. Тя отговаря:
- Защо? Имам си куче, което непрекъснато ръмжи. Имам си папагал, който не спира да ругае. Имам си котка, която все е разгонена. Имам си камина, която да ми пуши. Тогава за какъв дявол ми е да се омъжвам?

 

Две кучета си говорят:
- Моя стопанин е толкова добър, внимателен и грижлив.
- А моя е такова куче.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване