стар-

Пиян мъж се прибира в 4:30 през ноща, влиза в спалнята и почва да буди жена си:
- Чшш! Стаай! Аре! Чууъш ли ко ти каам!
Тя:
- Стииига беее......
Той:
- Аре ма! Стаай! Стаай, че спичелих шистица от тотуту! Чу ли ма!
Тя:
- Стига бе! Колко е часа? Де ше ходим сега? Вече всичко е затворено! И кръчми и дискотеки!
- ??????? Кви кръчми ма? К..К..Кви дискутеки??? Стаай и си заминавай ма!!!

Вечер. Към чакащите хора на автобусната спирка се приближава баба с едно куче в руце и пита всеки:
- Това куче не е ли ваше?
Всички й отговорили отрицателно и тя си тръгнала доволна. галейки кучето с думите:
- Чудесно! Сега ще отидем вкъщи и такава супичка ще направя от теб...

 

Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва:
- Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр...
Момчето-спасител го прекъсва:
- Аз не съм от ЦСКА.
Репортерът започва отначало:
- Малък славист спасява приятел...
- Но аз не съм и от "Славия" - заявява момчето.
- А от кои си тогава?
- От "Левски", кои други? - заявява гордо фенът.
Журналистът пише:
- Малолетен престъпник убива домашен любимец...

- Жена, забравила си да се гримираш!
- Е, нищо страшно не се е случило!
- Ти така си мислиш.

Срещат се двама приятели и единия запитва другия:
- Каква е тази книга която носиш под мишница?
- Ами сега ще ти обясна това е една много ценна наука. Ти имаш ли куче?
- Да.
- Щом имаш куче значи обичаш живота, щом обичаш живота значи обичаш жените, щом обичаш жените значи не си пед*раст.
- Мммм, наистина много ценна наука, ще си купя и аз такава книга.
Купува си човека същата книга и го среща друг негов приятел.
- Здрасти каква е тази книга?
- Ами това е една наука сега ще ти обясна. Ти имаш ли куче?
- Не.
- Значи си пед*раст!

 

Клошар гони едно куче. Казват му:
- Защо гониш животното? Кучето е приятел на човека!
Клошаря:
- За кой приятел, за кой конкурент.

 

Двама заекващи се пресрещат на супер тесен мост, единият е с куче:
- Мръ-ъ-ъ-ъ-дни с-с-с-с-е, да мина.. (казва заекващият с кучето)
- Н-н-н-н-ням-м-м-ма, т-т-т-т-и се мръдни, да мин-на аз.
- Аб-б-б-е, мръдни се, инач-е-е щ-т-т-те ти пусна кучето си,б-б-б-е!!!
- Няма, пус-с-с-скай го..
Човекът с кучето решил да стресне втория и вика:
- Куче, ф-ф-ф-ф-фас!
И кучето "б-б-б-б-б-бау"

- Татко, нали съм вече истински шофьор?
- Видя ли момичето с късата поличка преди 2 пресечки?
- Не.
- Още не си истински шофьор!

ДЕЙСТВИТЕЛЕН РАЗГОВОР УЛОВЕН НА КАНАЛ ЧЕСТОТА 106 ОТ БРЕГОВАТА ОХРАНА МЕЖДУ АМЕРИКАНЦИ И РАДИОПРЕДАВАТЕЛ ОТ ГАЛИЦИЯ

Галиция (звуков фон)
Тук А-853, моля да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване. Движите се право към нас. Разстояние 25 морски мили.

Американци (звуков фон)
Препоръчваме вие да отклоните курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване.

Галиция (звуков фон)
Отказ! Повтаряме: отклонете курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване.

Американци (глас различен от първия)
Говори капитанът! Капитанът на кораб на Съединените Американски Щати. Настояваме: отклонете курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване!

Галиция
Отказ! Не смятаме, че тази алтернатива е подходяща. Следователно предлагаме да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване.

Американци (силно раздразнен глас)
Говори капитан Ричард Джеймс Хауърд, командващ самолетоносач USS LINCOLN от националната флота на Съединените Американски Щати, вторият по големина военен съд от американската флота! Ескортирани сме от 2 броненосеца, 6 ескадрени миненосеца, 6 крайцера, 4 подводници и други военни съдове в подкрепление. Движим се към водите на Персийския залив за провеждане на военни маневри в перспективата на евентуална офанзива срещу Ирак.
Ние не предлагаме, ние ви нареждаме да отклоните пътя си с 15 градуса север! В противен случай ще бъдем принудени да вземем съответните мерки, за да гарантираме сигурността на флотата и силата на коалицията.
Вие принадлежите към съюзническа страна, членка на НАТО и на коалицията, затова моля да се подчините незабавно и да напуснете нашата траектория!

Галиция
Говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Ескортирани сме от нашето куче, от нашата манджа, от две бири и от едно канарче, което в момента спи.
Подкрепени сме от Радио Коруня и от канал 106 на Бреговата охрана. Ние не се движим наникъде, той като говорим от сушата. Намираме се във фар А-853, във Финистер, на брега на Галиция. И хабер си нямаме каква е нашата позиция съобразно класацията на испанските фарове. Можете да вземете всички мерки, които смятате за подходящи и ви оставяме скапаната грижа да гарантирате сигурността на вашата лай**на флота, която ще си размаже физиономията в скалите!
Затова настояваме отново и ви припомняме, че най-доброто, най-логичното и най-разумното, което можете да направите е да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете да се нахакате в каманяка!

Американци
Прието. Благодарим...

- Опиши се, как изглеждаш?
- Виждал ли си Анджелина Джоли?
- Да?!
- Е немаме нищо общо.

- Иванчо, колко е 69×2?
- Ооо.... мнооого хубаво... госпожо!

Двама нашенци забили две германки на Слънчев бряг, ама толкова много се натряскали, че нищо не могли да свършат. На другата сутрин единия вика на другия:
- Добре, че бях аз, да защитя честта на България!
- ???
- Казах им, че сме румънци.

Само наш човек се връща от болнични със загар.

Минавал през един град странник на име Пути и замръкнал. Таман се чудел къде да преспи, и се отбил в кръчмата да пита за хан. Попът го видял, и решил да направи добро дело, и го поканил у тях в едната стая.Завел го той в къщата, вечеряли цялото семейство, и тръгнали да си лягат. Поповата щерка била голяма убавица и странникът забелязал това. Когато всички легнали,той се мушнал в стаята на щерката и почнал луд с*кс. Чула попадията някакъв шум, и отишла да види какво става. Като отворила вратата и видяла положението викнала:
-Попееееееее, бързо, бързо да видиш бе!
-Какво има, ма? Какво става там? -извикал попа.
-Пути е между краката на дъщеря ти бееее! -извикала попадията.
-Ми, там ще е ми! Твойта да не е на челото мааааа!

Борисов отишъл на посещение при Путин. Возят се в някаква нова лимузина и нашият вика на домакина:
- Невероятен автомобил, Владимир Владимирович, ваш ли е?
- Мой е! - казва Путин.
- Искаш ли такъв?
- Кой би отказал! - отговаря Бойко.
- Запишете - лимузина за Премиер Болгарии! - диктува Путин на секретарите си.
Малко по-късно двамата се качват на яхта.
- Ваша ли е, Владимир Владимирович, много е хубава.
- Моя е, искаш ли такава?
- Кой би отказал! - отвръща Борисов.
- Задраскайте лимузината, пишете - яхта за г-н Борисов.
Взело да се здрачава, дошъл да ги вземе хеликоптер.
- Това е някакъв нов модел, ваш ли е?
- Мой е, гордо отговаря Путин. Искаш ли такъв?
- Не смея да откажа! - не крие радостта си баце.
- Задраскайте яхтата, пишете - хеликоптер за нашия български приятел.
Вечерта двамата първи мъже на Русия и България отиват в нощен клуб, появява се знойна блондинка и сяда в коленете на Владимир Владимирович.
- Прекрасна е, ваша ли е, пита Буда.
- Моя е, отговаря домакинът му, т. е. вече е твоя!
Борисов мисли, мисли и си казва на ум - "Да загубя такъв хеликоптер за някаква мацка..." и после на глас:
- Не е за мен, Владимир Владимирович, нямам аз к*р за такава мацка.
- Задраскайте хеликоптера и запишете "К*р за г-н Борисов".

- Киро, пак си пил!
- Не съм, ма.
- Кажи леблебия.
- Добре де, пил съм.

 

Да... кафето води до агресия. Вчера изпих 5 бири в кръчмата, а жена ми само 2 кафета в къщи, и като се прибрах, малей!

Особености на българския алкохолик.
1. АЛКОХОЛИКЪТ ПАТРИОТ.
Пие от любов към майка България. Смята, че българите превъзхождат всички други народи и най-силното доказателство за това е, че най-много носим на пиене. Патриотът пие всеки ден по 300-400 грама твърд алкохол, а на национални празници утроява дозата. Обожава Динко от Ямбол и смята, че той е последният истински българин.
Любими питиета: домашна ракия, с разредител бира.
2. АЛКОХОЛИКЪТ ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ.
Пие, защото е неразбран. Несправедливата съдба му е отредила да живее сред простаци, които не могат да оценят богатата му душевност и отказват да му построят паметник приживе. Не работи нищо, защото е убеден, че обществото е длъжно да го изхранва. Постоянно мрънка, че държавата не дава достатъчно пари за култура, което всъщност означава, че не му дава достатъчно пари за пиене.
Любими питиета: каквото го почерпят.
3. АЛКОХОЛИКЪТ РЕВОЛЮЦИОНЕР.
Пие в знак на протест срещу скапаната държава и некадърните политици, които постоянно се опитват да го прецакат. Дори се опитват да посегнат на най-милото му – домашните казани за ракия. За алкохолика революционер повод за напиване е всяко действие на правителството, което удря по бюджета му за алкохол – поскъпването на винетките, увеличаването на цената на билетчето за градски транспорт и т. н. Под влияние на алкохола пише гръмки призиви във фейсбук: “DOKOGA 6TE TARPIM!!!”, “WREME E DA GI I3METEM!!!!” След което, възхитен от гражданската си смелост, алкохоликът революционер пръдва, ляга и заспива.
Любими питиета: евтините.
4. СВЕТСКИЯТ АЛКОХОЛИК.
Напивал се е поне три пъти с Батето и поне пет пъти с Веждичката и с радост разказва спомени за тия прочути пияници. Пуши пури, за да прилича на кумирите си в алкохолизма. Цял живот е бил на някаква безсмислена държавна служба и е обикалял от софра на софра.
Любими питиета: уиски, коняк.
5. АЛКОХОЛИКЪТ РУСОФИЛ.
Пие, защото в Русия правят така. Обича Путин повече от майка си. Слуша само група “Любе” и смята, че най-добре за България ще е да стане част от руската държава. Твърди, че Крим е руски, но не знае защо.
Любими питиета: руска водка.
6. АЛКОХОЛИКЪТ НАРОДНЯК.
Пие, защото цени традициите и българския фолклор. А почти всеки ден е някакъв празник – Игнажден, Еньовден, Свети Харалампи, Преподобна Миндилия и т. н. Убеден е, че ако няма хора като него, които да почитат с препиване тия празници, ще изчезнем като нация.
Любими питиета: домашно вино.
7. АЛКОХОЛИКЪТ РОКАДЖИЯ.
Пие, защото неговите рок-идоли пият. Фен е на Цонко от Каварна и има автограф от Джон Лоутън. Слуша само музика от 70-те и смята, че най-великият български музикант е Наско от БТР.
Любими питиета: 20-30 бири.

Мента с мастика е облак, но мента и мастика поотделно... това вече е разкъсана облачност.

 

Официалната бира на Пловдив - Meineken!

Готино е да си българин, понеже има лютеница, боза, суджук...
1. Возил си се на поне осем вида соц - возила. Включително застлани седалки с губери лятно време и кехлибарче на скоростния лост.

2. Спал си и с дебели и с много дебели жени. Плашил си се да не те набият дебели или много дебели жени. Ухажвали са те и от двата вида. Виждал си мустак да хвърля сянка над червило.

3. Ходил си на селско кино (с много опипване), бригада (с много любов и реално съешаване) и на кръжоци (не знам защо го споменавам, но е вярно).
4. Виждал си комшийка по монокини да се пече на терсата или върху гараж.
5. Карал си балканче. Карал си ваште да ти купят балканче, а те са ти купили "Школник".
6. Слушал си тайно „Камъните падат" и Бийтълс. Рязал си си дънките, за да станат чарлстон.
7. Имал си смешни прически. Както и сега.
8. Хвърлял си пликове пълни с вода през терасата или си целил с балучки приятели.
9. Хващал си ваш'те в подозрителни телосъчетания. Хващали са те да ..., като юноша (сам).
10. Бракониер си. Ще бъдеш бракониер до края на дните си.
11.Поне два пъти катаджията ти е прощавал за извършено нарушение. Поне два пъти си черпил катаджия.
12. На 01.01. по традиция ядеш пача. Последният залък хляб топиш в соса от салатата и си виждал дядо ти да събира трохите от покривката в шепа и да ги гълта.
14. Брулил си орехи с дървен прът, друсал си джанка, брал си череши (или каквото имате по вашия край).
15. Имаш поне един човек у родата, който е Голяма работа. Цялата рода му звъните на Голямата работа за връзка.
16. През март забождаш мартеница. От езически символ е станал чисто суеверие.
17. Садил си картофи. Имал си дубалка. Износвал си дрехи от кака ти. Търчал си като линейка по магазините като дете.
18. Опитал си ракия за пръв път на осем.
19. Карал си кола преди да имаш книжка. Поне двайсет пъти.
20. Имал си въшки и ти е било кеф от това. Мазали са те с газ по главата (това не е кеф).
21. Имаш килим, който вашите са купили от събор по границата.
22. Имаш село (а може и баба ти да има къща на село) или няколко села. Ти си селовладелец.
23. Ял си жмерки, пръжки или чварки (може да не знаеш, че така им викат някъде).
24. Свирил си на акордеон (или друго). В опит вашите да те направят новия Ибро Лолов. Еле па Васко Василев.
25. Събирал си кутии от цигари, опаковки от шоколад, картинки от дъвки.
26. Уморил си двайсет рибки, три хамстера, две кучета, пет котки и два папагала. А казват, че студентът по медицина, докато стане лекар хвърля едно два-трийсет души у гробищата (бил той и офталмолог).
27. Печелил си бас, свързан с оригване или пърдене.
28. Пушил си в училищна тоалетна. Учил си в домашната тоалетна. И други работи (извън обичайното).
29. Били са те поне петима роднини. За добро и с възпитателна цел. Единствено брат ти те е бил за собствено удоволствие.
30. Влизал си без билет на кино, плаж, музей, трамвай, тролей, тролейбус, влак, теснолинейка, концерт, футболен мач.
31.Играл си на фунийки, жмичка, прескочи баба и сляпа кобила (или обратното), стражари и апаши, ааа-да да - бърбулета (джеб за мене, за тебе нема).
32. Пикал си през терасата.
33. Мазали са те с мас, с вестник отгоре (да не облажиш пижамата) и така, за да оздравееш.
34. Изял си поне 4 тона слънчоглед. Можеш и на зъб да ги чоплиш, можеш и с показалец и палец, а можеш и барабар с кюспето. Можеш и белени, но не си е кеф. Можеш да белиш семки, да дъвчеш дъвка, да пушиш, да караш кола, да сменяш радиостанцията и да говориш по телефон заедно и по отделно.
35. Крал си к'во ли не.
36. Можеш да изкараш 23 дни до заплата с 16 лв., включително 700-800 лв. непредвидени разходи междувременно.
37. Можеш да играеш кючек на кръщенка и да кажеш нещо нелепо на погребение. И пак да те запомнят.
38. Знаеш минимум десет думи на цигански, с които да се оправиш във всяко циганско гето по света.
39. Брал си шипки по нареждане на класната.
40. Имал си тайни мераци да изпраскаш класната или даскала по физическо (за всекиго по нещо).
41. Винаги можеш да кажеш нещо лошо за някого.
42. Танцувал си гол на музика от грамофон или на опера по радио „Христо Ботев" (или не баш). Танцувал си на музика, която откровено не харесваш (честно).
43. Имаш спомени, от които ти става приятно, като се сетиш, но те е срам да ги споделиш.
44. Бягал си от вкъщи или си имал подробен план как да го направиш.
45. Ял си шоколад от тубички като паста за зъби.
46. Имал си прашка/чеперага. Положително си настроен към прашките и днес.
47. 94-а пощуря от кеф (освен ако не си роден 95-а или нататък, ако си - да знаеш, че си беше барище 94-а. 97-а зимата също беше барище*, но по друга линия).
48. Писал си си с русначе (като ученик), спал си с рускиня (като пълнолетен по морето), а може и да си си докарал рускиня от Воронеж (ако си набор до 1967г.). Изпуснал си малко ако си набор 1997 г. и нататък.
49. Можеш да оправиш бушон с тел от кламер, да направиш ремък от дамски чорапогащник, да изпечеш месо в тенекия от сирене и да се включиш с две- три идеи по адронния колайдер (може и без последното).
50. Претендираш, че владееш 80% от съчетанията в Кама Сутра, без да си отварял книгата никога. Партньорът ти може да твърди, че си далеч по-тесен специалист, а ти под „тесен специалист" да разбираш съвсем друго нещо...

Добре, че има и празници, че ми писна да пия само заради дезинфекцията.

 

Влязох в магазина за да си купя хляб, и гледам промоция: За литър "Троянска" бонус кило домати. И като ми се приядоха домати

Имах интересен и пълноценен живот. Посещавах екзотични дестинации,
карах спортни автомобили, гледах хубави филми, ходех на концерти,
 срещах се с готини мадами... Но всичко свърши.
 Изгоря ми компютъра!

Дядо ми викаше:
- Ако подаръкът не може да са пие, е пълен боклук!

 

- Комшо, да не ти е болно кучето? От три дена вие.
- Не е кучето, жена ми е... Иска да я водя на море.

 Къде ще почиваш?
- На плажа на Иракли.
- Ирак ли? Че то там само пустини и талибани има! К'ви плажове?

Свети Петър към новопристигналите:
- Здравейте. Това е Рая. Тук няма работа, няма заплати...
- Баси, ние сме във Видин!

Половин ден се пазиш от слънцето да не слънчасаш. Половин ден се пазиш от светкавиците да не те уцелят...

 

Ром моли шофьор на такси да премести жена му:
- Да го слагаш на Айшето отпред, че отзад много повръща!

Ако смъртта е прекратяване на мозъчната дейност, то около половината от нашата страна е мъртва...

В цял свят алкохолизмът е признат за болест. Само при нас питат:
- Защо не пиеш? Да не си болен?!

- От къде си?
- От град България, квартал Варна, улица Аспарухово!

- Когато стана пенсионер, ще завърша втората си книга.
- Ооо! Вие сте писател?
- Не, читател.

 

Някои невести не правят разлика между гримиране и саниране.

Според изследванията на няколко световни организации на един индиец се падат средно по 39 жени, 94 деца, 14 снахи и 33 внуци. Ако предположим, че всички те живеят в някаква фамилна къща, то при тях за тоалетна се чака, както в България се чака за ядрено-магнитен резонанс.

България е в траур... спряха "Дързост и Красота"...

Три стадия на мъжката храброст! 1 стадий: Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата. Той: - Ще метеш, или ще летиш нанякъде? 2 стадий: Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава. Жената не издържа и пита: - Какво правиш? Той: - Като почне театърът, искам да съм на първия ред! 3 стадий: Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаещ на дамски парфюм. Жената е в кухнята, вече закусвала, бясна и обърнала му гръб. Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва: - Ти си следващата!

Филми преведени на врачански:
Аватар - Мандрумуняк;
Птиците умират сами - Врабците измрееа;
Мисията невъзможна - Че ме фанеш за дедовия;
Бандата на Оушън - Събрали са се пустиняци;
Хубава жена - Гювендия на капка;
Смъртоносно оръжие - Манарче и секирче;
Лоши момчета - Шашкъне;
Писък - Малииииииииииииииии;
Убийствен пъзел - Клание и кръвища;
Ергенски запой - Свине;
Ергенски запой - Блатски свине;
Смело сърце - Нема акъл за 5 стотинки.