Малко сомалийче говори на свой приятел:
- Егати гладорията е тук в Сомалия. А разправят, че в България, децата ги водят от училище на морето. Там на плажа им дават да ядат сандвичи и всякакви други вкусотии. Направо ми писна тук и ще плувам към България.
Тръгва той с плуване. Минава Червено море и губи 4 килограма от теглото си, след това преплува Суецкия канал и губи още 2 килограма, пресича Средиземно море и т. н. Цялото плуване му отнема 10 килограма. Накрая, останал само кожа и кости, изплува на българския бряг и се смесва с децата от едно училище, които са там на лагер.
Идва учителката и пита:
- Деца, има ли някое от вас, което не е яло?
Сомалийчето:
- АЗ! АЗ! АЗ! АЗ!
Учителката:
- Тогава само ти можеш да влизаш, да се къпеш...

Утре дъщеря ни ще доведе гаджето си да ни запознае. - Ще го пребия със сопата! - Бе я стига балканска простащина, дръж се като европеец! - Добре, ще го пребия със стик за голф!

СМС до приятелка:
- "Твоят е в мола с някаква с голям з*дник. Ще пиша какво правят."
- "Аз съм с него ма, кучко!!!"

- Тате, сънувах, че ми даваш 100 лева.

- Да ми ги върнеш, сине...

Купих си нов модел прахосмукачка робот.
Почисти, измие пода и като тръгнеш да излизаш крещи:
- Къде стъпваш сега, не виждаш ли че съм мила, ръце не ми останаха вече!

 

Тройка кюфтета винаги бие каре марули!

Господине, защо по-рано не заявихте, че Ви е открадната дебитната карта?- Ами защото крадецът харчеше по-малко от жена ми..- И защо решихте да обявите сега?- Мисля, че картата вече е у жена му...

Мъжът ми е много романтичен.

Надрасках сърце на предния капак на колата ни и той се разплака...

Клиент влиза в бара, сяда на плота и казва:
- Барман, една амброзия моля.
Барманът учуден, но да не се изложи, забърква някакъв коктейл и му го предлага. Клиента отпива глътка, бутва чашата настрани и повтаря поръчката. Барманът сега забъркал коктейл с други съставки, но ситуацията се повторила. Тогава бармана, срам не срам го попитал какво е амброзия? Клиента гордо отговорил:
- Пиенето на боговете.
Барманът паднал на колене и казал:
- Извинявай Господи, не те познах!

Така като гледам пътищата, не е свършила зимата, а войната.

Народ безделник, празник след празник. И после, защо ни празни джобовете?!

Българските жени са най-красивите в света и най-страшните в гнева.

- Мен доктора ми предписа повече спирт!
- Да не е спорт?
- Ми де да знам, така грозно пише!

 

Снощи реших да вечерям нещо по-леко - кисело мляко, но вместо захар съм сложил сол. Е, сега зян ли да ходи? Добавих краставица и чесънче, сипах си една ракия и сега си пека наденичка, егати леката вечеря.

При лекаря:
- Имате много високо кръвно налягане! Трябва спешно да се откажете от кафето и ракията.
- Разбрано, докторе! От сега нататък - само чай и водка.

 

Бабата разбра, че компота е ферментирал, едва когато дядото я попита:
- Маце, ти омъжена ли си?

Когато разкажеш виц на:
- германец, той никога не го разбира и винаги се смее.
- англичанин, той винаги го разбира, но никога не се смее.
- българин, той винаги казва - "Аз го знам по друг начин!"

Най ми е мъчно, най ме боли, га немам пържоли...
Най ми е тъжно, най ми е болно, га пием безалкохолно...

В магазин за алкохол на пода лежи един мъж. Полицаят:
- Вие пиян ли сте или нещо се е случило тук?
- Нито едното, нито другото. Аз съм тук с рекламна цел.

Той: Скъпа, забравих да ти кажа, че съм ужасно, безпричинно ревнив.

Тя: Не се тревожи, скъпи... Няма да е безпричинно...

- Трайчо, пак ли си пил, бе?!
- Не ма, Маро, къде да пия...
- Ай закълни се, че не си пил!
- Гръм да те удари, ако съм пил!

От мрежата:

- Татко, ти знаеш толкова много! - казал малкият син на баща си.

- Научил съм го от моя баща, твоят дядо - отвърнал таткото.

- Охо!... И той по цял ден гуглеше, така ли...

- Тодоре, аз съм порядъчна жена - не пия, не пуша...
- Ама аз те видях да пушиш!
- Сигурно съм била пияна!

Жена ражда на улицата. В този момент минава един пиян.
Жената:
– Моля те, помогни ми!
Пияният:
– Лелее, к'во да правя?
Жената:
– Дърпай детето за главата!
Пияният:
– Опааа, излезе!
Жената:
– Хвани го сега за крачетата, обърни го с главата надолу и го плесни по дупето!
Пияният го плеснал няколко пъти по дупето и казал:
– Ей, палавнико и повече да не влизаш там, разбра ли...

Между приятели:

- Пешо, докторът ми каза, че ми остава живот само до утре!... Дай да се напием, да се отрежем за последно, както ний си знаем...

- Да бе, ти ще си почиваш, а пък аз да ставам рано за работа...

Ей наборе, как е дъщеря ти? -Отлично... Мъжът и я обича, купува и палта, води я по курорти... -А синът ти?... -А синът попадна на к*рва... купува и палта, води я по курорти...

Мъж и жена пазаруват цяла сутрин, излизат от мола, и виждат, че колата им я няма. Отиват в полицията и 2 часа дават показания. Детективите ги превозват обратно до мола за да огледат мястото. За голяма изненада, откриват колата на същото място, както и плик с бележка и два билета за джаз концерт на стъклото: - Хиляди извинения! Жена ми раждаше, трябваше ми спешно кола! Оставям ви два билета за концерт тази вечер. Дано с това да ми простите за неудобството! Мъжът и жената направо са просълзени и доверието им в хората се завръща. Решават да използват билетите и да отпразнуват хубавата новина. Вечерта, след концерта, се връщат доволни и щастливи… само за да видят, че къщата им е обрана до шушка, а колата пак открадната. На масичката за кафе е оставена бележка: - Осигурявам колежа на новороденото... Имам два билета за събота… ама сигурно не ви е до балет, нали?!?

Вчера един приятел ме пита:
- "Украсявате ли вече за Коледа?"
- А бее, аматьор! Аз вече пия за Трифон Зарезан!

 

- Заради жена ли се пропи?
- Не, заради капачките "Опитай пак".

Двама приятели разговарят:
- Малеее, снощи така се напих, че целувах жената по пъпа!
- Ооо, аз и повече съм се напивал...