Вървят си двама габровци в чужд град и какво да видят, магазин за дрехи, но на витрината пише:
- Цял костюм – 10 лева, риза 2 лева, панталон 5 лева.
Спогледали се, единият казал:
- Давай да купуваме, знаеш ли колко пари ще направим, като се върнем в Габрово!
Влезнали и рекли:
- Дай ни 50 костюма от 10 лева, 100 панталона от 5 лева и 200 ризи от 2 лева!
Продавача ги погледнал, ухилил се и продумал:
- Пичове, вие да не сте от Габрово?
- Да, бе, защо?!
- Защото това е химическо чистене!

- Ивайло, чух, че си завел цялата рода на риболов. Успешен ли беше?
- Да, тъщата се удави!

 

Новият директор към секретарката:
- Значи, скъсявате полата с 10 см. Червилото да е по-ярко.
- А, шефе, ц*ците да ги натривам ли със сол?
- Това пък защо?
- Ми, предният шеф кат си пиеше текилата и тях облизваше.

На български съкращението "Селфи" идвало от СЕЛ-ска ФИ-зиономия.

Из дневника на един пироман:
- Мило дневниче, днес бях на разходка из Южна България по работа... Там всичко се палеше от само себе си... Беше ми много скучно... Вече не харесвам Емо Чолаков... Мразя лятото, защото като цяло няма много работа...

В България статуса на човека се определя не от качествата му на човек, а от материалното му положение!

Във въздуха ухае на липи! Изведнъж, защо ли така ми се допи!

 

Истински мързел е, когато ядеш направо от тенджерата без да я вадиш от хладилника.

 

Врачански комплимент:
- Убава ли съм?
- Нищо ти нема!

Супер възмутен съм от факта, че англичани, шведи и всякаква друга европейска сган, посещават Слънчев бряг само за да се наливат с алкохол, вместо да четат поезия и да садят теменужки, като българските туристи в курорта.

България - страната в която трябва да се оправдаваш, ако не пиеш...

Наложило се на един чужденец да му прелеят кръв. Той обещал голяма сума за това. Кръводарителят - габровец... поискал да му се плати предварително в брой. Лекарите се учудили:
- Господинът е много богат и почтен, нима се съмнявате в щедростта му?

- О, в неговата щедрост не се съмнявам, ама потече ли габровска кръв във вените му, кой знае?!

Кръгозора на някои хора, е кръг с нулев радиус. На това те му викат гледна точка!

 

- Мерзавец! По време на с*кс ме нарече Катя. Ти съвсем срам си изгубил!
- Миче, успокой се! Срам не съм изгубил, очилата си загубих!

83% от българите са скептични към даването на пари на просяци, защото изкарват по-малко от тях...

70% от българите живеят в стрес. Останалите 30% живеят във Великобритания, Германия, САЩ, Канада...

В България най-религиозните хора са тези, които вярват на телевизора.

Ако дадете на човек парче месо, той ще си легне сит. А ако добавите и бутилка водка, и облечен!

 

Професорът по история обяснява на студентите как се променя идеалът за красота през годините.
- Да вземем един такъв пример. През 1931 година мис Америка е била висока метър и шестдесет и тежала седемдесет и три килограма. Как мислите - би ли победила днес тя на конкурс за женска красота?
- Едва ли - отбелязва един от студентите. - Много е стара вече...

Относно въпроса на кифлите:
- Къде изчезнаха истинските мъже в България?
- Истинските мъже не късат салфетки под ритмите на Галена в нощните клубове. По това време те отдавна спят, защото на сутринта ги чакат далеч по-важни дела от твоите "вафли" в косите. Истинските мъже ги срещаш всеки божи ден, но не ги забелязваш, защото не карат кабриолети и не висят в лъскавите сладкарници. Всъщност може и да не ги срещаш толкова често, защото истинските мъже излизат поне три часа, преди ти още да си махнала гурелите от засъхналата си спирала. Не виждаш и парите им, защото те не са върху барабаните на оркестъра в кръчмата, в която ходиш всеки петък. Техните пари са в банката, на влог. Истински мъже има и ти ги срещаш всеки ден, но не ги забелязваш! А не ги забелязваш, защото те не искат да срещнат теб...

Новобогаташ и бандит обсъждат как да се развие сътрудничеството им за в бъдеще.

Новобогаташът:

— А какво ще правим с сина ми?

Бандитът:

— Да проверим. Ти сложи на масата пачка пари, а аз ще оставя пистолета си. Викаш сина си, ако нищо не вземе, значи ще стане порядъчен човек. Ако вземе парите, ще тръгне по твоя път, а ако вземе пистолета — по моя.

Влиза синът, слага в единия джоб парите, а в другия пистолета и излиза....

Новобогаташът и бандитът се споглеждат:

— Какво пък, полицай също не е зле

Български моряк, по чудо спасил се след корабокрушение прекарал на малък, необитаем остров цели пет години. Една сутрин към брега се приближил кораб с български флаг. До брега доплувал матрос, подал на моряка куп вестници и рекъл: - Капитанът ти праща много поздрави. Моли те най-напред да прочетеш всичките тия вестници и чак след това да решиш искаш ли да те спасим или не...

Като чета новия Закон за движение по пътищата, оставам с впечатление, че за борба с алкохолизма в България ще използват автомобилите.

Добър ден! Тук ли е щандът за карнавални костюми? - Да,господине! Какво обичате? - Ами,канен съм на карнавално парти и искам да се дегизирам подобаващо! - Супер! Мога да Ви предложа пиратски костюм за 300 лева! - Ей,много скъпо,бе! - Тогава - каубойски дрехи за 200 лева! - Ох,не ми се дават толкова... - Вампирски тоалет за 100 лева? - Ей,големи кожодери сте,бе! - Последно предложение - маскирайте се като сладолед на клечка за 20 лева! Само с помощта на това бурканче сметана и този бастун! - Виж,това бива! И как точно става това? - Съблечете се гол! Излейте си сметаната на главата! И си заврете бастуна в г*за!????

Български борец се бори на финал на олимпийски игри... Противника му го е хванал в невъзможна хватка, нашия човек драпа, бори се, но по всичко личи, че туша е неизбежен. Внезапно българинът прави невероятна маневра, салто във въздуха, противника му е изненадан и докато се окопити нашия го тушира и взима златото. Прибира се в България, празненства, приеми, награди, коли - всички го носят на ръце. Най-накрая президента го кани в резиденцията си. Отива бореца, доволен, усмихнат, костюмиран и президента го пита:
- Добре, вие прославихте българската борба за пореден път, но ще ми разкриете ли тайната си? Как успяхте да се откопчите от тази наглед невъзможна хватка?

- Ами как, онзи така ме беше овързал, че по едно време видях 2 топки пред себе си и ги захапах...
- Значи си го ухапал по топките?
- А, не бе, човек не знае на какво е способен, докато не захапе собствените си топки!

- Кой е любимият ти цвят?
- Оххххх, стига с тези глупави въпроси. Питай ме нещо зряло, нещо като за възрастен, а?
- Колко молекули натриев бикарбонат са необходими, за да се неутрализира 0.8 мл. сярна киселина?
- Любимия ми цвят е розовият.

Държава - България...
Географско положение и граници - На три магистрали...
Население - Предимно в чужбина...
Малцинство - българско...
Официален език - шльокавица, 1-во ниво...

Неочаквано реших да посетя моето гадже. А тя милата просто предчувствала, че ще дойда и се подготвила. Капака на тоалетната вдигнат за мен, телевизора включен на футбол, в гардероба някакъв пич с който заедно да гледаме мача. Просто не жена, а мечта!

 

Направих си 20 селфита и накрая се убедих - вътрешната красота е по-важна...

На интервю в БГ Пощи:
- Извинете, аз малко закъснях...
- Достатъчно. Приет сте.

С пари може да не се купува щастие, но 100% подобряват качеството на мизерията, в която живеем.

Криза е, новите съседи нямат пари за ударна бормашина и млатят плочките в банята с чук!

- Кажете, какво ви харесва във вашата работа?
- Денят за заплата.
- А може би още нещо?
- Отпуските.

 

Най-мразя в диетите, че трябва да ядеш скришом и на бърже.

Двама габровци:
- А бе, няма ли да черпиш.
- Оти?
- Ми гледам си с нови чорапи...
- Е те там отидоха парите за почерпката.

Пластичен хирург със завидно чувство за хумор, постави играчки-пищялки в силиконовите импланти на клиентката си!

- Как да разберем, че лятото е дошло?
- Във Варна започват ремонт на пътищата...

За пешеходците, пресичащи бул. България и Цариградско шосе, трябва да има отделна клинична пътека в Психиатрията.

Чета си хороскопа сутринта "Цял ден ще ви се спи, а към вечерта ще започне да ви се пие!" Много познават, ей!

 

Един антибиотик, две ракии и три вина... ако утре не съм здрава като бик, спирам антибиотика.

КАТ започва нова акция по пътищата на България. Акцията ще мине под надслов:
- Който не работи, не може да краде!

Българите са единствените в света, които си осветяват пътя до външната тоалетна с последен модел айфон.

Народ който 30 години сваля комунистите от власт... е инат!

- Колко вида бира имате в склада?
- Не знам.
- Ами, горе-долу…
- Нали ви казах – не знам!
- Е, поне грубо.
- Грубо? Ба ли му майк*ата.

Японците изобретили часовник, който, чувайки нецензурен израз, прескача с минута напред... Решили да го изпробват, като поставили по един часовник в английски и в български бар... На следващия ден, часовникът в английския бар бил избързал с пет минути, а този в българския бар - липсвал...
Извикали бармана...
- Вчера поставихме тук часовник, къде е?!
- Ааа, това часовник ли било?! А ние си помислихме - за чий... ни е вентилатор през зимата?!