Президентът на среща с Агенцията за чуждестранни инвестиции:
- Е, как е? Идват ли напоследък чужди инвестиции в България?
- Да, но от време на време ги хващат митничарите... - оплакали се от Агенцията.

 да знаете:
- Ако се обединим срещу правителството така, както срещу Мис България, ще сме народ за пример!

Мис България 2017, е снимана за международния си паспорт в профил. Иначе не може да го затвори.

Питали радио "Ереван":
- Вярно ли е, че при комунизма ще могат да се поръчват продукти по телефона?
Радиото отговаря:
- Вярно е, но ще ги дават по телевизията!

- Колко добре владеете английския?
- Много добре.
- Използвай тогава фразата my name is в изречение!
- Новата мис България май неи мис!

Питат радио Ереван:
- Каква е разликата между адажио и арпеджио?
Мълчание. След малко радиото отговаря:
- Абе хората няма какво да ядат, а вие тука ни занимавате с глупости.

През времето на бай Тошо, Индия подарила на България слон. Бай Тошо веднага назначил комисия да определи какво ще е необходимо за слона, така че да се чувства като у дома си. Комисията назначила чиновници по поддръжка на мястото определено за слона, хигиенисти, ветеринари, хора за контрол на храната за слона, хора за контрол на фекалиите на слона, чиновници в архива, биограф на слона... А бе с две думи, типично по нашенски се създала администрация от 200-250 човека. Минали 2-3 месеца и другарят Живков решил да посети слона. Отива, влиза - бре тук слон, там слон - няма го. Пита пазача:
- Къде е животното, бе другарю пазач?
- Ами то още на втората седмица умря, др. Живков. Промяната в климата не му понесе.
Отишъл бай Тошо в министерството за Слона и какво да види - всички си работят, кипи дейност.
- Вие другари, какво правите тук след като слона е умрял? - попитал Първият.
- Жив, умрял - все тая. - отговорили му.
- То бумащината си върви.

Попитали радио Ереван:
- Защо арменците не летят в космоса?
Отговор:
- Ако полетят, грузинците ще умрат от завист, арменците от гордост и целия Кавказ ще остане за азърбайджанците.

Върви предаването "Аз обичам България". Въпрос към единия отбор:
– Вашият отбор е на екскурзия в пустинята Сахара, кобра ухапва единия участник от отбора ви по члена. Какви са вашите действия?
След известно умуване отговарят:
– Правим лек разрез и изсмукваме отровата.
– Мдааа, докато вие смучете члена на съотборника си, точките отиват за другия отбор. В Сахара кобри няма...

За който няма сутрешен с*кс, и на кафето се радва! Е, аз вече пия... трето!

 

Ако смятате работата си за безмислена, то знайте, че в посолството на Македония има назначени хора, които превеждат от български.

На плажа едно дете крещи към майка си:
- Мамо, мамо, акула!
- Не е, маме, акула, новата мис България плува по гръб...

– Гошко, заспивай веднага, че сега ще извикам Мис България да дойде да те вземе...

Мис България 2017:
- Все съм чувал, че камерата прибавя някой-друг килограм, ама как пък точно в носа го е концентрирала тоя път...

Единственото българско нещо, с което македонците отказват да имат нещо общо е новата Мис България...

Здравей мис България, не мога да пия толкова много...

Вече спокойно можеш да кажеш на жена си:
- "Скъпа, ти си 100 пъти по-красива от Мис България!"
И тя няма да го приеме като лицемерно подмазване.

Я да Ви питам аз:
- Аз ли съм кьорав... или тя "лошо" ме гледа!?...
Новата Мис България...

Из Фейсбук:
- Продава се евтино зарядно устройство за кредитна карта. Името му е Пешо.

 

Жената трябва да е като google. Мъжът като каже:
- Би…!
Жената трябва да довърши с:
- …ричка ли искаш скъпи, ей сега я давам.

Сняг вали, Гришо победи, Мис България е грозна, Луна е звезда... А ШУШАНА Е САМА!

След като беше победен от българина Григор Димитров, за Давид Гофен остана поне успокоението, че е по-красив от Мис България...

Българска особеност:
- Да откраднеш от строителството на пътища, да си купиш скъпа кола и да я разбиеш по лошите пътища.

Състезание за най-зло куче. Участници от цял свят. Представител за България - Бай Петър с кучето Спас. Регламент на състезанието - директни елиминации. Първа среща на Спас срещу френски булдог. Слагат кучетата едно срещу друго, дават старт и булдога почва да ръфа и дави Спас. Спас не мърда. По някое време, изчаквайки съспенс момента, бай Петър се провиква:
- Спасе, изеж гу уа!!!
И Спас - ХАМ, на два три залъка изял булдога! Втора БГ среща - срещу Мастиф. Пак старт, пак съперника ръфа и души, а Спас не мърда, докато бай Петър не изревава:
- Спасе, изеш гу уа!!!
И Спас закусил пак... Историята се повтаря до финала и Спас Български взема златото. Отвсякъде притичват журналисти, за да разберат ква е породата и метода на обучаване на беге чудото Спас. Бай Петър е лаконичен:
- Зетя са прибра преди десят години от Либия и донеси йедно котенци с грива и топка на опашката. И оттогава - БОЙ! СТУД! ГЛАД! И ей ти гу Спас!

За стегнато и хармонично тяло скачайте на мъже... на въже имах предвид. Баси грешката...

 

- Защо в Африка са на почит по-едрите жени?
- Защото правят по-голяма сянка!

Не бягам сутрин, защото се страхувам, че няма да успея да спра. И ще напусна страната...

Двама си говорят:
- Пешо, отгатни: кое е това, което се е родило в Англия, израстнало в Бразилия и умряло в България?
- Не мога да отгатна.
- Футболът, бе пич...

Събужда се сутринта царят със страшно главоболие, след поредния царски запой, от някакъв страшен рев.
- Какво е това животно, дето реве така, бе?!
- Ами вчера ви подариха един змей-горянин и сега реве от глад.
Царят се почесал по кратуната и попитал:
- Е, какво яде па т'ва?!
- Ами… невинни девици, царю.
Царят пак се почесал по тиквата и след малко казал:
- Жалко за хайванчето, ще си умре гладно тука…

На времето зебрата дошла у нас на официално посещение. Както сега, така и тогава веднага спретнали на африканската гостенка обиколка на страната за да се запознае с интересните неща и да види докъде сме втасали. През Северна България стигнали до Варна, оттам до Бургас и след това през Южна България се запътили към София. Каквото и да покажели на зебрата по време на обиколката тя все казвала - "Такова съм виждала" или пък "И ние си имаме такова". Образована била, не била загубена. Когато наближили софийско равно поле, тя пожелала да походят пеша, за да се разтъпчат. Не щеш ли по това време покрай пътя кротко, кротко пасло едно магаре. Видяла го зебрата и се ококорила:
- Какво е това?
- А, това е нашенско софийско магаре.
Мернал Марко шарената гостенка, натопорчил се и започнал да си тупа по корема с баданарката.
- А за какво му е това? - пита любопитната гостенка.
- А бе ти си съблечи пижамата и ще видиш за какво ми е това! - осведомил я Марко.

- Мамо, какво е 69?
- Ами сега? Ами 69 е... как да ти го обясня...
- Четно или нечетно?
- НЕЧЕТНО! БОЖЕ ГОСПОДИ, НЕЧЕТНО!

100% от българите са съгласни, че 80% от българите са дебили, както и че те самите са част от останалите 20%.

2060-та:
- Ей тука внуче си прекарах най-хубавите години.
- Какво е това дядо?
- Левият завой на Гешов и България.

Никога не съм разбирала хората, които не говорят на български.

В Бояна вече имало сняг. А в по-евтините квартали и извън София, КОГА???

Между варненец и бургазлия всичко е "миеко" казано!!!

Когато японците чули, че от София до Бургас пътят с влак е 9 часа, си помислили, че България е по-голяма от Китай.

Из Фейсбук:
- Продава се евтино зарядно устройство за кредитна карта. Името му е Пешо.

 

В живота трябва да се избягват 3 геометрични фигури:
- омагьосан кръг
- любовен триъгълник и
- квадратен ум.

- Майко, ще продам козите 'щот се женя!
- Ще продаваш 40 кози заради една крава ли бе, магаре такова!?

 

Опитен рибар - това е човек, който научно може да обясни отсъствието на хванатата риба!

Спорят двама братя, кой е по-добър любовник. Разликата помежду им била 10 години. По-старият твърдял, че е по-добър, младият също и решили да направят тест. Имало в махалата им две сестри и те с голяма разлика в годините. Поканили ги те и им обяснили залога. Големият брат с каката в едната стая, а малкият със сестрата в друга стая.
За да се разбере кой по - добре чука, вързали по един чан на големият пръст на краката на жените.
И се започнало едно надпяване на чановете. От стаята на по - старите се чувало едно ритмично - дрън, дрън, дрън и така без спиране. От стаята на младите се чувало:
- Дрън, дрън, дрън и няколко минутна пауза. После пак - дрън, дрън, дрън и пак пауза. Ситуацията се повторила още няколко пъти (при младите) и чана спрял да звъни. От стаята на по - старите не спирало да се чува това ритмично - дрън, дрън, дрън без да спира. Младите слушали, слушали и решили да отидат и да видят аджеба к'во става. Отворили леко вратата и гледат, баткото отгоре клати и не спира. Малката сестра гледала, гледала па рекла:
- Ех, како твоят още дрънка.
А пък каката се понавдигнала и казала:
- Той кака дрънка, ама още е отвънка.

- Никога не смесвайте водка с бира!
- Що?
- Ами... не помня!

 

Пътен полицай в малък град спрял шофьор за превишена скорост.
– Но, господин полицай, мога да ви обясня… – започнал шофьорът.
– Спестете си оправданията! – прекъснало го ченгето.
– Ще почакате в затвора, докато се върне началникът.
– Но, господин полицай…
– Млъквайте! – озъбило се ченгето.
– Отивате в затвора. Началникът ще се заеме с вас, когато се върне.
След няколко часа полицаят отишъл при арестанта.
– Имате късмет, че днес се жени дъщерята на началника. Когато се върне, той ще е в добро настроение.
– Не разчитайте на това! – отвърнал арестантът.
– Аз съм младоженецът!