Жена отива при се*сулог:
- Докторе, искам да ме посъветвате какво да правя. Съпругът ми тотално ме измъчва. Идва си вкъщи, яде супа и право в леглото. А там, от къде има толкова сили - не мога да разбера!
- Накарайте го да започне втора работа. Кажете му, че не ви стигат парите.
Така и станало. Съпругът се прибрал от втората работа късно вечерта много уморен.
- Е, да сипвам ли супа? - попитала жената.
- Каква супа? Уморен съм като куче. Идвай веднага в леглото!

С жена ми тънем в излишества. Ту тя се оказва излишна, ту аз.

 

Сега като се замисля, най-добрите ми години бяха в детската градина! Имах всичко - кола, жена, добра професия, къща и мнооого пари.

Разхождайки малкото си кученце, Денди минал покрай някакъв строеж. Кофражистите отгоре решили да се избазикът с него и се провикнали:
- Здравей бе, мъж!
Денди ги погледнал и отговорил:
- Здравейте бе, инженери!

Питат Радио Ереван:
- Кои жени са най-верни: русите, чернокосите или червенокосите?
Радиото отговаря:
- Сивокосите.

Началото на един прекрасен летен ден (Симфония)Даниил ХармсПетелът току-що беше изкукуригал, когато Тимофей скочи от капандурата на покрива и стресна всички, които в това време минаваха по улицата. Селякът Харитон се спря, грабна един камък и замери Тимо-фей. Тимофей изчезна яко дим. „Ама че шмекер!" -зашумя човешкото стадо, а някой си Зубов се засили и с всичка сила си фрасна главата в стената.
„Ох!" - викна една лелка, подута от зъбобол. Но Комаров я шляпна и жената с вой пропълзя под портата. Наблизо минаваше Фетелюшин и се подхилваше. Комаров се приближи до него, каза „Що се хилиш бе, мазник!" и удари Фетелюшин в корема. Фетелюшин се присви до стената и се разхълца. Отгоре Ромашкин взе да плюе през прозореца, като се опитваше да уцели Фетелюшин. Близо до тях една стринка с голям нос налагаше детето си с коритото. Шишкава млада майка триеше в стената лицето на хубавкото си момиченце. Хилаво кученце, счупило тъничкото си краче, се въргаляше на тротоара. Едно хлапе ядеше някаква гадост от плювалника. Пред бакалницата имаше дълга опашка за захар. Женорята се караха гръмогласно и се налагаха една друга с торбите. Селякът Харитон, пиян до козирката, стоеше пред жените с разкопчани панталони и бръщолевеше мръсотии.Ето така започна един прекрасен летен ден.

Ако попитате една жена "Какво кафе пиеш", а тя ви отговори "Все ми е едно", значи не е дошла за кафето.

 

Пешо имаше много домашни любимци, но най-непослушна беше катерицата на жена му.

Едно куче се венчало с една котка. Когато котката се окотила родила... мяукащи кученца.

 

Едно куче срещнало един лъв. Лъвът казал:
- I love you!
Кучето отвърнало:
- I ku4 you!

 

Двама съпрузи се карат. Мъжът казва:
- Ако те слуша човек, ще излезе, че живееш като куче.
- Ами, те и кучетата са по-добре от мене, поне имат кожено палто!

Попитали Радио Ереван:
- Може ли жена да забременее от вятър?
- Може, ако преди това вятъра е преминал през военно поделение.

Учителката пита ученик: - Иванчо, защо вчера не беше на училище? - Имахме ново попълнение в семейството. - Така ли?! Брат или сестра? - Не-е, майка ми най-после се омъжи!

Жена чете:
- 90% от мъжете изневеряват!
Мъжът:
- Аз съм от другите 10% мила!
Жената продължава:
- Другите 10% са хомос*ксуалисти!

Племейка мери пижама в магазина.Гледа се в огледалото, смути и се ядосва.Продавачкатаня пита:- Какво има? Нещо не е наред ли?- Да! Искам да се видя как изглеждам като спя с пижамата, но като си затворя очите, нищо не виждам.

Попитали Радио Ереван:
- Може ли да се забременее от разстояние?
- Да, ако дължината е по-голяма от разстоянието.

Един отворил фирма за покупко-продажби.
- Как върви бизнесът? - пита го след седмица негов приятел.
- Отлично! Представи си, вчера купих за двадесет и пет кинта едно куче. Смених го за стар велосипед, а него - за ръчен часовник.
- Е, и?
- Часовника замених за кушетка, която продадох за двадесет и пет кинта!
- Значи, нищо не си спечелил!
- Не, ама какъв оборот, а?

Самотната жена е като гараж за всички видове автомобили!

 

Тираджия се прибрал от курс,влиза в банята и за по-лесно звъни на жена си от мобилния:
- Ѐла да ми изтъркаш гърба …
- Не мога, мъжО ми се прибра от курс…

 Заплатите в България наистина не са лоши! - каза шефката на финансовия надзор и се разписа на фиша за 13 146 лв.

 Европа официално ни признава за втора класа хора.
- Ееее, повишение!

Мтел обещава 5G в България - има хора цял живот 1 G точка не могат да намерят, а тия цели 5!

Питат Радио Ереван:
- Защо Армения иска да има министерство на флота, след като няма флот?
Отговор:
- А защо Грузия има министерство на културата?

Генерал пита психиатъра в комисия на военно училище: - Как определяте дали кандидатите са психически здрави? - Задавам им един прост въпрос: "Великият английски откривател, капитан Кук, е направил три далечни плавания. По време на кое от тях е бил убит?" - Що за идея - неодобрително казал генералът - да им задавате въпроси от английската история. Момчетата може да не са я чели!

 

- Не ти ли се иска мъжът ти да те носи на ръце? - На мен така, както съм му се качила на главата, също не ми е зле ...

Вчера празнувахме рождения ден на приятел. Пихме много. Утре отивам при гадател - искам да знам някои неща за миналото си.

 

Пиян човек, дете, и тесен клин, никога не лъжат!

В съда. Съдията:
- Подсъдими, вие сте убили вашият пощальон с водопроводен ключ…
Вик от залата:
- Мамка му! Гаден педал!
Съдията:
- Тихо! След това сте убили продавача на вестници с лопата…
Вик от залата:
- Ах ти, скапаняк…
Съдията:
- Тихо! След това сте убили млекаря с брадва…
Вик от залата:
- Да се затриеш, дано!
Съдията:
- Разбирам, че сте ужасени, но все пак, моля ви за тишина в залата.
Вик от залата:
- Нищо не разбираш! 10 години живеем с тоя педал врата до врата. Когато имах нужда от водопроводен ключ, лопата или брадва, тоя гад винаги казваше: "Нямам, нямам!"
.....
Един мъж отива при една прос*итутка и я пита: - Какво даваш за 5 лева? - Вкарваш и изкарваш! Той бил съгласен, сложил презерватива и вкарал, но не изкарал. - Защо не изкарваш? - пита прос*итутката - Защото имам само 2.50лв.
.....
Мъж и жена се запознават в купе на влак. Мъжът: - Жена ми, навярно в момента ми изневерява. Жената: - Моят също Мъжът: - Хайде да им отмъстим! Жената: - Хайде! Мъжът: - Да им отмъстим и още веднъж? Жената: - Да! Жената: - А сега да им отмъщаваме, отмъщаваме, отмъщаваме! Мъжът: - Не-е-е-, не съм чак толкова отмъстителен...
.....
Два зеленчукови магазина, от двете страни на една улица. Единият собственик - евреин, другият - арменец. Студен есенен ден. Отварят с големи табели "Зеле". Евреина пише - 1 лв. Арменеца - 90 ст. След малко евреина - 80 ст. Арменеца - 70 ст. и така стигат до 10 ст. В края на деня евреина отива при арменеца и казва: - А бе ние с теб луди ли сме, свалихме зелето на 10 ст. Арменецът отговаря: - Е*а ли му мамата... аз свърших зелето още вчера.
.....
- Извинете, сър, казвам се Ребека Смит, и съм от СNN. Как е вашето име? - Мойсей Файнберг - Кажете сър, колко години вече идвате тук, пред Стената на плача, за да се молите? - Седемдесет години, не по малко. - Седемдесет години! Това е потресаващо! Кажете ми, за какво се молите на Бог? - Моля се за мир между християни, евреи и мюсюлмани. Да няма война и омраза между хората. Моля се нашите деца да израснат в безопасност и да станат хора, обичащи се един друг и отговарящи за постъпките си. Моля Бог, политиците винаги да говорят истината и да поставят интересите на народа над личните... - И какво е вашето усещане след седемдесет години молби? - Усещането е, че говоря със стена!
.....

Попитали Радио Ереван:
- Кои неща са най-правилно разпределени между хората?
- Парите и умът. Парите на никого не стигат, а умът на всички е в излишък!

Из рекламите сред родния ефир в "прайм тайма":
- Българите имат мазна коса, много пърхот, износени стави, кървящи венци, кофти кожа и жълти зъби. Имат гъбички по ноктите и смърдящи крака, проблеми с простатата и ерекцията, простодушни са, потни, с пъпки и черни точки по лицето, космати, задължително със сецнат кръст, ядат предимно кренвирши, още живеят с майка си и всяка вечер са с подут от газове корем.
Когато нямат запек, имат разстройство. Винаги носят бира, ракия, шпеков салам или голяма разфасовка прах за пране в чантата си. Тресе ги ужасен предменструален синдром, който обикновено прелива в обилен месечен цикъл. Любители са на маргарина и други силни усещания от рода на това да скачат с парашут, когато са с диария. Българите често имат халюцинации, постоянно са болни и бедни, а от чувството им за хумор направо ти се досира. И, да, разбира се – всички са овъртолени в изключително изгодни заеми и ипотечни кредити, които всеки момент заплашват да ги довършат. Кренвиршът, за разлика от българите, е голям свежар, ухае изкусително, обича пикантните шеги и е душата на компанията, а за приятелите си ще мине и през огън.

 

Във връзка с измененията в закона за притежание на оръжие, предлагам:
- На омъжени жени, да не се продават точилки,тигани и чукове за пържоли!

Милиарди напуснаха България, защото не им се яде макарони с майонеза и отидоха в град Америка..

Изстрелване на Falcon Heavy с Tesla roadster до Марс - 90 млн долара.
Електронна система система на столична община за таксуване на пътници в градски транспорт - 40 млн евро.

- Кога най-после българите ще живеят в нормална, демократична, развита страна?
- Когато емигрират.

Попитали радио Ереван:
- Кой е най-хубавият град в света?
Отговор:
- Естествено, Ереван.
- А какво ще стане с най-хубавия град, ако американците пуснат атомна бомба върху него?
След дълго мълчание радиото отговаря:
- Тбилиси също е хубав град.

Собствениците на къща отиват на гости през уикенда и поставят на вратата табела:
"Внимание, зло куче!"
Когато се връщат, виждат, че къщата им е обрана, а на вратата виси друга табела:
"Защо клеветите доброто куче?"