В едно купе един човек гледа трогателна сцена - жена се сбогува с мъж - прегръдки, целувки, сълзи. Тръгнал влака и я попитал:
- За дълго ли заминавате от мъжа си?
- Аз сега се връщам при него.

 

Тъщата:
- В колко тръгва моя влак?
Зетът:
- След три часа, 16 минути и петдесет секунди.

 

Бай Славчо си тръгва от гости на приятел, живееш в друг град. През прозореца на влака се провиква
- Всичко най-хубаво ти желая и още веднъж благодаря за гостоприемството. И жена ти се ч*ка прекрасно.
В купето настъпва неловка тишина и всички гледат Славчо с увиснали ченета. Той ги поглежда гузно и казва:
- Добре де. Излъгах. Жена му е като пън в леглото, но как да кажа нещо лошо на такъв прекрасен човек.

Една сутрин, докато тя правеше закуска, съпругът ѝ, фитнес маниак, я ощипа по задника и каза:
– Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от ластичния си колан.
На следващата сутрин човекът се събуди и ощипа жена си за гърдите.
– Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от сутиена си.
Тя се обърна към него, хвана го за п*ниса и му прошепна в ухото:
– Знаеш ли скъпи, ако потренираш малко, можем да се отървем от пощальона, градинаря и брат ти.

Мъж влиза в кабинета на доктор по уши, нос и гърло. Разкопчал дюкяна и извадил оная работа. Оная му работа сплескана и посиняла. - Чакайте, чакайте – развикал се доктора. – Вие сте за уролога. - Не, не. Чакайте! Изслушайте ме. След работа с приятели обичаме да си пийнем... - Аз лекувам уши, нос, гърло а не алкохолизъм. - Не, не, чакайте! За вас съм. Та значи след като пийнем с колегите в банята на завода играем една игра. Нареждаме се в кръг около един стол и си слагаме достойствата на него. След това един от нас взима един тиган. Вика: „Хоп” и удря с тигана по стола. Трябва да успееш да си дръпнеш оная работа. - Абе господине! Вие сте за психиатър – възмутил се докторът. - Не! За вас съм. Точно тук ми е проблема. Не чувам добре когато викне: „Хоп”.

 

Две социологически агенции публикуват данни за дължината на мъжкият член. Според едните средната дължина на мъжкият член е 15 сантиметра, а според другите тя е 25 сантиметра. Такава голяма разлика в резултатите се е получила заради методиката на изследванията - едните са мерили... а другите са питали.
.....
Жена, гледах те от терасата 20 минути как паркираш, направо си мисля дали изобщо да ти давам колата, та ти и на пътя си неадекватна! - О, я стига, и днес ли шефа ти те е юркал, та на мен си го изкарваш? Заяждаш се за глупости! - Не са глупости, утре катастрофа можеш да направиш! Айде да те видя сега: представи си следната ситуация, караш, и изневиделица пред теб пресичат баба с внуче, кое удряш? - Бабата! - Спирачките, ма... удряш спирачките!

Ядохте цяла зима, а? Сега пускайте снимки от морето, дето ви се вижда само лицето.

 

От любовта боли, ма още по-боли... да ти падне на земята дюнера.

ПОСЛЕДНИ ДУМИ:

...на екипажа на самолет: "Ей там замига лампичка – добре де...заеб** я..."
...на бояджията: "Разбира се, че скелето ще издържи.."
...на космонавта: "Не, всичко е ок! Въздухът ще ми стигне за още 15 минути..."
...на атомния физик: "Критична маса – не са критични дни, нещата са поправими..."
...на шофьора: "Ако тая свиня не превключи на къси, така ще му го превключа..."
...на пиян шофьор: "Гаден стълб! Ще свие ли в другото платно ли в крайна сметка или не..."
...на жената на шофьора: "Излизай! В дясно е чисто..."
...на автомонтьора: "Поне спусни платформата..."
...на инструктора по алпинизъм: "Да му се не види! За пети път показвам – истинските надеждни възли се правят ето така..."
...на биолога: "Тази змия ни е позната! Нейното ухапване не е опасно за човека..."
...на сапьора: "Готово! Червеният е! Режи червеният..."
...на пилота на бомбардировач на вражеска територия: "Ауу! Ей това е фойерверк..."
...на разносвача на пици: "Страхотно куче имате..."
...на скачащ с бънджи: "Красотааааааааа………!"
...на химика: "Ами ако нагреем съвсеееем мъничко тази смес..."
...на учителя по химия: "Деца! Този опит е напълно безопасен!..."
...на студент химик: "Професоре, повярвайте ми, това наистина е интересна реак... "
... на компютърджия – лаик: "Такааа, продавача каза, че двете карти са съвместими..."
...на компютъра: "Сигурен ли сте?! (ДА/НЕ)"
...на човека, който поправя покриви: "Днес изобщо няма вятър..."
...на детектива: "Случаят е ясен – убийцата сте вие!..."
...на диабетика: "Това беше захар?! "
...на басиста: "Пусни ми още няколко волта…..."
...на жената: "Мъжът ми ще се върне чак сутринта."
...на мъжа: "Е…скъпа…ти не си ми ревнива..."
...на среднощния крадец: "Да се махаме! Ето тук веригата на техния доберман не стига!..."
...на изобретателя: "И така! Да преминем към тестването..."
...на автоинструктора: "Добре, а сега опитай самостоятелно..."
...на изпитващия кандидат шофьори: "Паркирайте тук! ..."
...на парашутиста: "Шибан молец!!!..."
...на командира на взвод: "Аха, тук няма ни една жива душа в радиус от 10 километра..."
...на месаря: "Момче, хвърли ми ей онзи нож..."
...на командира на екипаж: "След няколко минути ще се приземим по разписание..."
...на пешеходеца: "Свети ми зелено!..."
...на клиента в един ресторант: "За мен телешко с гъби..."
...на съдебния пристав: "Това оръжие също се конфискува..."
...на началник- гара: "Влакът пристига на съседния коловоз!..."
...на ловеца на гепарди: "Доста бързо се приближава…..."
...на новобранец с бойна граната: "До колко казахте, че трябва да преброя..."
...на героя: "Каква помощ!? Та те тук са само трима..."
...на палача: "Примката ли стяга?! Няма проблем – сега ще проверя..."
...на стара мома (много стара): "Оооооооооо! Неее! Оооооооооооооххххххх!"
...на собственика на „Бърза закуска”:"Хареса ли ви?..."
...на шофьора на камион: "Тези стари мостове ще издържат цяла вечност…..."
...на двама дресьори на лъвове: "Как?!? Мислех, че ти си ги нахранил?!..."
...на готвача на заводския стол: "Подозрително тихо е в столовата..."
...на нощния пазач: "Ей, кой е там?!..."
...на автолюбител: "Утре ще отида да проверя спирачките..."
...на полицая: "Шест изстрела! Той изхаби всички патрони..."
...на сина на президента: "Татко, а за какво е това червено копче?!..."
...на пилот от Формула 1: "Интересно, механика дали надуши, че се занимавам с жена му..."
...на фоторепортера: "От това ще излезе сензационна снимка…..."
...на студента: "Отивам на стол!..."
...на Коледното прасенце: "О, свето рождествооооо……..."
...на Тарзан: "Кой идиот сра върху лианата……..."
...на тенисиста в игра по двойки: "Моя!!..."
...на участник в преврат: "Само през трупа ми..."
...на отпускаря: "Един до Маями, ако обичате..."
...на капитана на подводница: "Тук трябва спешно да се проветри!..."

От снайперист няма смисъл да бягаш – само ще умреш каталясал.

 

Един мъж се обръща към служителка на гише "Информация" в пощата:
- Извинете, къде е тоалетната?
Служителката обаче чува "Къде е колетното?" И отговаря:
- Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг - в тази зала, ако е по-тежко - в онази зала.
Мъжът:
- Ама вие мерите ли ги?
Служителката:
- Да, с електронни везни!

Един адвокат починал. Понеже бил твърдо убеден, че е живял праведно, той се запътил директно към рая. Минал през адската кръчма да пийне две питиета, та затова се позабавил, но все пак към 2.30 през нощта пристигнал пред райските порти. Започнал да тропа здраво по вратата. Св. Петър отворил и запитал адвоката какво иска.
- Как какво?! Влизам, бе. Мръдни се! - рекъл адвокатът.
- Но вие не сте за тук - отговорил Св. Петър.
- Бе ти ли ще ми кажеш за къде съм, бе дядка? Кой си ти?! Мръдни се да мина.
- Аз съм Свети Петър и аз съм този, който пуска праведниците в Рая.
- Какво, какво? Ти пускаш? Нещо сертификат имаш ли? Лицензия? Концесия? Я се легитимирай, бе? К'Ъв си ти?
Св. Петър трябвало да признае, че няма как да се легитимира. Отишъл при Исус и му казал:
- Исусе, тука един адвокат…Иска ми лицензия.
Исус решил да се справи сам с проблема и на крака отишъл до райската порта.
- Какво обичате? - обърнал се той към адвоката.
- Боба, леба и тия три неща обичам. Ти кой си?
- Исус съм аз. Назначен съм тука да управлявам от Господа-Бог, който владее всичко.
- Така ли? Я си дай пълномощното! - озъбил му се адвоката.
Исус трябвало да признае, че няма как да докаже правата си, затова със Св. Петър решили да отидат при Господ и да решат кардинално проблема. Речено - сторено. Но когато стигнали при Господа, последният твърдо им рекъл:
- Пускайте го!
- Ама как?! Той е пиян! Трябва да му обясним, че не може.
- Пускайте го тоя, че аз докато му обяснявам, той ще ми иска Удостоверение раждане и за граждански брак.

Полицай спира кола и казва на шофьора:
- Какво правиш бе, тук ограничението е 60, а ти караше със 120! Закъде бързаш?
- Ами ето, нося ти 100 лева...

Върви мъж и си брои: раз, два, три, раз, два три... Продължавайки влиза в една кръчма и брои: раз, два три, едно кепабче, два, три, две кюфтета, два, три. Раз, две филийки хляб, три, раз, два, три... Не спира да брои, хапва, пийва и излиза. Всички в кръчмата го гледат учудено и питат кръчмаря:
- К`ъв е тоя, бе?
Кръчмарят отговаря:
- А, това е Пешо от филхармонията. Има 80 такта паузи в тази програма, хапва и са връща!

- Докторе, от притеснение ли ти треперят ръцете?
- Не, не, алкохолик съм.
- А, добре!

- Докторе, треперят ми ръцете...
- Ами, много пиеш!
- Е, как много - половината го разливам!

 

Хора, помогнете! Намерих къртица в двора си, напълно сляпа! Нуждае се от операция на очите, ще струва около 50 000 лева…

Вървял си старец по улицата а един младеж го спрял и прошепнал в ухото му: Дядо, затвори си "дюкяна", ставаш за кашмер. Дядото въздъхнал и рекъл: Еех, едно време беше дюкян сине, дюкянджията влизаше и излизаше често сега е... мавзолей! 

Попитали поручик Ржевски:
- Ржевски, кое е Вашето най-безумно желание?
- Никога не съм имал семейно имение...
- И какво от това?
- Така бих искал да го пропия...

 

Драги оптимист, песимист и реалист, докато вие спорихте за чашата, дали е на половина пълна или празна, аз я изпих!
С уважение: Опортюнист

Четири дни съм с 42 градуса температура. Пъхам под мишницата - нищо! Пъхам в устата пак 42. Кога гледам, аз съм мерил със спиртомера!

- Е к'во ма? Нали искаше да си осиновим дете?
- Милене, довел си в къщата ни 19 годишна украинка!

На Ген. Бойко Борисов вече му било поомръзнало да е само и единствено кмет на София и за разнообразие предложил на президента, съвместно да организират акция за да проверят кои служби на реда в България работят най-добре.
За целта свикали Национална служба "Сигурност" , Национална служба "Борба с организираната престъпност" и Национална служба "Полиция" .
Пуснали една катеричка в Борсовата градина и разпоредили да я обезвредят незабавно.
В рамките на двадесет и четири часа НСБОП избили всички катерички, като в доклада се мотивирали че последните са били криминално проявени.
Непосредствено след това Разузнавачите излезли със съобщението,
че такова животно на територията на Р. България няма.
…след 72 часа се явява лично полицай – ст. сержант от РДВР – Благоевград. Носи един полужив плъх, който цвърчи на умряло: Катеричка съм! …Катеричка, не ме удряйй... Катеричка съм …признавам сиии, признавам…катеричкааа! ……Катеричка съм...

Блондинка спира такси:
- До центъра, ще стане ли?
- Ако до центъра не стане, направо го режа!

Прибирам се снощи и гледам - мъж в леглото, хващам го и бой... Подхващам и жената... гледам - не е мойта? Комшу, заключвайте ги тия врати, бе!

Поради нуждата от социално дистанциране, барът работи с 1/3 от капацитета си. Затова най-учтиво ви молим тези, които не могат да пият за трима, да напуснат и да отстъпят мястото си на тези, които могат!

Дървояд казва на съседа си:
- Само се прехласват по тези цигулки “Страдивариус”, та “Страдивариус”... Оказа се, че е обикновено дърво...

Катаджия спира автомобил за проверка.
- Добър вечер! - казал катаджията.
- До'р вечир - отвърнал водача на превозното средство.
- Вие май сте употребили алкохол ми се струва?
- Пил съм дааа.
- Какво пихте и колко?
- Ами днес жених дъщеря си и преди церемонията с приятели изпихме по няколко уискита за кураж, после в църквата пихме вино, в ресторанта шампанско и после толкова ги смесихме, че вече не помня. Ама пихме и няколко литра бира и пак уиски.
- Вие подигравате ли се с мен? Не виждате ли, че ви спира служител на полицията за проверка и алкохолен тест?
- А вие не виждате ли, че колата ми е от Англия и жена ми е зад волана!?

Руснак, американец и блондинка си говорели...
Руснакът казал:
- Ние бяхме първи в космоса!
Американецът казал:
- Ние бяхме първи на луната.
Блондинката се обадила:
- И какво от това, ние ще бъдем първи на слънцето!
Руснакът и американецът се спогледали и казали:
- Не може да кацнете на слънцето, глупачке! Ще изгорите!
Тогава блондинката отвърнала:
- Ние не сме тъпи. Ще отидем през нощта!  

- Евгений, ти си гений!
- Сергей... ко да ти кажа...

Говорят си две блондинки:
- Знаеш ли, муци, Ирена, дето бяхме в един клас с нея, замина да живее в Щатите. Не е за вярване - тръгна от тука с едни скъсани бикини, а сега има милиони!
- Че защо са ѝ на Ирена милиони скъсани бикини?

Юпи отваря вратата на своето BMW, но изведнъж наблизо преминава кола с бясна скорост и отнася вратата на BMW-то. Когато полицията дошла, юпито им разказало какво се е случило. Един от полицаите казал:
- Вие юпитата сте такива материалисти, че направо ми се повръща от вас! Ти например толкова си се разтревожил за безценното си BMW, че изобщо не си забелязал, че и ръката ти я няма!
- О, Боже! - изпищяло юпито истерично - И Ролексът ми го няма...

Две блондинки се возили в кола през пустинята. Колата им се развалиха. Едната казала на другата:
- Аз ще взема водата и храната, а ти вземи всичко останало, от което ще имаме нужда.
Тръгнали да ходят през пустинята.
По някое време, блондинката, която носела храната и водата се обърнала и се учудила. Попитала другата:
- Защо си взела вратата на колата?
- Еми,ако ни стане горещо да отворим прозореца!  

Диалог на изпит:
- Знаеш ли?
- Знам.
- Какво знаеш?
- По предмета знам?
- По какъв предмет?
- По който се явявам?
- По кой се явяваш?
- Ееее, вие вече издребнявате...