Оптимист и песимист си говорят за положението в страната. Оптимистът, явно вече разочарован, казва:
- Както е тръгнало, май всички ще стигнем до просия.
Песимистът:
- Да просим? А от кого?

– Кое животно може само за ден да промени теглото си от 300 килограма на 3 грама?
– Няма такова животно!
– Има – мъжът! Сутрин жена му го буди с бойния вик: „Ставай, хипопотам такъв!“ А вечер го мами в спалнята с „Ела при мен, мишленце!“

Нещо бъркаш, мъжкия хипопотам средно е тон и половина, 300 кила ще е някакво друго животно

Престани да се оплакваш от живота си! В този момент някой някъде живее с бившата ти.

Гъсеницата яде много и се превръща в прекрасна пеперуда. Не разбирам аз къде сбърках...

Ако редовно ядете лук и чесън, то нито хрема, нито кашлица, нито висока температура ще помрачат вашата самота.

Ох, пуснах си дрехите на 30 градуса в пералнята, малко да се разхладят...

Минке, какво правиш, ма?
- За пари всичко, Гоше! От свирки до самолети, но никой не се интересува от авиация.

 

Скъпи, ако знаеш какво видях преди малко! В градинката двете съседски деца бяха нарисували на асфалта пентаграм и призоваваха Сатаната.
- И как пък точно тогава се появи ти там?

- Изядох шест кюфтета, преди да си взема лекарството...
- Какво лекарство вземаш?
- Капки за уши...

Мъж коси тревата в двора си, неговата красива съседка излиза от къщата си, отива направо до пощенската кутия, отваря я, затваря я с трясък и ядосана се прибира обратно в къщата. След малко, тя излиза отново, отива до пощ. кутия, отваря я, тряска я отново и разгневена се прибира в къщата си.
Мъжът тъкмо приключва с косенето, когато отново вижда съседката си как излиза ядосана от къщата си, отива до пощенската си кутия, отваря я и я затваря с трясък.
Мъжът, учуден от поведението й, решава да я попита:
- Какво става, проблем ли има някакъв?
А тя отвръща:
- Да има! Тъпият ми компютър постоянно ми пише, че имам поща!

Ако харесваш една жена, ѝ подаряваш цвете. А ако искаш да си конкретен в посланието си, цветето трябва да е мушкато.

Разярен клиент влиза в магазина за компютри:
- Миналата седмица си купих от вас компютър, а вчера той умря!
- А гаранция дадохме ли ви? - пита продавачът.
- Да, доживотна.
- Е, щом е умрял, значи гаранцията е изтекла...

Има хора, де са добри в една област, па в друга ги нема ник'ви! Малко сме тия, дека сме еднакво зле у всичко!

 

- Защо във вашето стадо, между овцете има и вълци?
- Защото това е мултикултурно стадо!

Скандал между пияни блондинки в дискотека:
- Виж са, ма - на крава приличаш!
- Пък ти и на крава не приличаш!
- Кой? Аз ли не приличам? 

Пилот на самолет вика стюардесата в пилотската кабина и отчаяно й казва:
- Загубихме контрол над самолета! Ще паднем! Моля те съобщи го на пътниците, но го направи поне да е забавно.
Стюардесата отива при пътниците и казва:
- Уважаеми пътници! Сега ще играем на една игра! Хайде на бас, че като си сваля горната част на униформата, ще падне левия мотор на самолета!
Пътниците се смеят:
- Стига глупости бе!
Сваля си сакото тя, и наистина моторът пада.
- Браво бе! А друго ще покажеш ли?
- Разбира се! Ей сега ще си сваля полата и ще падне другия мотор заедно с крилото!
- Е, сега вече прекали!
Съблича си тя и полата, и пада цялото крило! Пътниците са удивени!
- А, това не е всичко! Ей сега си махам сутиена и ще падне и опашката!
- Е, това вече не вярваме!
Съблича си стюардесата и сутиена, и опашката пада.
- И сега, накрая, уважаеми пътници, щом си сваля и бикините и остана чисто гола, ще падне целия самолет и ще се разбием!
- Е, това вече не го вярваме!
Сваля си и бикините стюардесата, и самолета в този момент се разбива на парчета. Един оцелял пътник, през кърви, със сетни сили прошепва:
- Ейййй, аман от к*и номера!

 

При една експедиция самолет се разбива в джунглата. Оцелява само един човек. Вървейки из джунглата, среща лъв. Лъвът решил да го изяде. Човекът започнал да се моли:
- Господи, дай на този лъв християнски чувства!
След малко лъвът се изправил, скръстил ръце и казал:
- Господи, благослови обяда ми...

- Госпожо, през последната седмица вие сте блъснали четирима минувачи!
- Не са четирима, трима са.
- Но в протокола е написано, че са четирима!
- Работата е там, че единия идиот го блъснах два пъти.

 

преди 9 минути, grizly написа:

Пилот на самолет вика стюардесата в пилотската кабина и отчаяно й казва:
- Загубихме контрол над самолета! Ще паднем! Моля те съобщи го на пътниците, но го направи поне да е забавно.
- - - -

- - - -
- Ейййй, аман от к*и номера!

В руския вариант самолетът паднал в морето. Един от оцелелите плува и гневно пуфти: "Сама блядь, и шутки блядские!"

Жена пазарувала в супера и купила: половин литър 2% мляко, картон яйца, зелка, пакет кафе от 250 гр и килограм месо. Докато оставяла нещата на касата, един пияница се приближил и започнал да гледа какво оставя на лентата. Докато касиерката маркирала стоките, пияницата започнал да говори тихо:
- Вие май не сте женена?!
Жената погледнала шест пъти лентата и не видяла нищо издайническо, понеже наистина не била женена.
- Така е, абсолютно си прав, ама как разбра, че не съм женена?
Пияницата я погледнал право в очите и казал:
- Щото си грозна...

преди 3 часа, ninov написа:

Жена пазарувала в супера и купила: половин литър 2% мляко, картон яйца, зелка, пакет кафе от 250 гр и килограм месо. Докато оставяла нещата на касата, един пияница се приближил и започнал да гледа какво оставя на лентата. Докато касиерката маркирала стоките, пияницата започнал да говори тихо:
- Вие май не сте женена?!
Жената погледнала шест пъти лентата и не видяла нищо издайническо, понеже наистина не била женена.
- Така е, абсолютно си прав, ама как разбра, че не съм женена?
Пияницата я погледнал право в очите и казал:
- Щото си грозна...

Имаше предвид - "ОМЪЖЕНА"?

Срещнали се един арменец и един евреин. - Какво ново? Казал евреинът: - Ами много съм щастлив ,синът ми записа за адвокат . Отговорил арменеца: - И какво от това ? Не е станало нищо голямо! Казал евреина: - Е не е ,ама като завърши ще си намери добра и престижна работа. Продължил арменеца. - Чудо го голямо ! Казал евреинът: - Е да ,ама като изкарва хубави пари ще си намери хубава жена .Казал арменецът: -Какво толкова ?! Казал евреинът: -Какво толкова ! Какво толкова! Ти, Господ ли искаш да стане?! Не издържал арменеца: - Що ве, едно наше момче стана.! Отговорил евреина:
.....



Когато жената каза, че си е купила обувки - черни, лачени и с висок ток, въобще не ми мина през акъла, че това са три различни чифта обувки...

 

Един мъж, чакайки влака си на гара Враца, видял премръзнало птиченце и го прибрал в пазвата си на топло. Влакът му дошъл, той се качил и седнал в купе срещу възрастна дама. Когато влакът потеглил, от топлината, шума и клатушкането птиченцето се събудило, а човекът заспал. Птиченцето се опитвало да излезе през пазвата, но не могло и затова се зашмугвало надолу. Накрая то успяло да се подаде през разкопчания му цип. Възрастната жена възкликнала, не вярвайки на очите си:
- Господине, едното ви яйце се е излюпило!...

Бирата е интелектуално питие. Жалко, че толкова идиоти я пият!

 

Когато умра,

аз няма да изгния и свежа ще остане мойта кожа,

защото алкохола, който съм поел

не ще ми позволи да се разложа!

Мъж бил обеден,че е кокошка.Всеки ден високо кудкудякам и кълвял земята.. Един съсед попитал жена му:-Защо не го заведете на лекар да го излекуват?Тя отговорила:-Защото яйцата ми трябват!

В едно купе на влака пътуват китаец, европеец и красива млада дама. Влакът влиза в тунел и настава абсолютен мрак. В тъмното се чува звук от целувка и веднага след това удар от шамар. Влакът излиза от тунела. Дамата и европееца си седят спокойно, а китаецът си потрива зачервената буза. Момичето си мисли: "Тоя дръпнатия се е опитал да ме целуне, но в тъмното е сбъркал и е мляснал другия, който му е залепил един шамар". Китаецът си мисли: "Тоя пед*раст е целунал девойката, а тя е помислия, че съм я целунал аз и ми е забърсала един". Европеецът си мисли: "На следващия тунел пак ще направя звук от целувка и пак ще фрасна жълтура."

 

В едно купе на влак пътуват майка, дъщеря, шеф и подчинения му. Влакът влиза в тунел и настава пълен мрак. Чува се звучен шамар.
Майката си мисли: "Добре съм възпитала дъщеря си!". Дъщерята: "Майка ми е стара, ама още си я бива!".
Шефът: "Тоя до мен мърсува, а аз изяждам шамара!".
Подчиненият: "Ех, кога ще дойде следващият тунел, че да извъртя на шефа още един шамар!".

 

- Тате, тате, как се запозна с мама?
- Ами срещнахме се случайно на улицата. Тя ме погледна, усмихна се и ми каза - "Ти ще ми бъдеш гадже".
- А ти?
- Ами аз тогава много пушех. След две пресечки се задъхах и тя ме настигна. 

Домашна прислужница иска повишение на заплатата. Съпругата не е съгласна и пита: – Мария, защо искаш повишение? – Госпожо, има три причини за това. Първата е, че гладя по-добре от вас. – Кой ти каза!? – Вашият съпруг, госпожо. – Ха, така ли!! – Втората причина е че готвя по-добре от вас. – Глупости, кой ти го каза? – Съпругът ви. – О-о-о, така ли каза – заявила съпругата ядосана. – А третата причина е, че съм по-добра в леглото от вас. Съпругата много ядосана през зъби казала: – И това ли ти го каза съпругът ми? – Не, госпожо, градинарят ми го каза. – Колко точно искаш да е увеличението?

 

Зима, камината запалена, Пена се е разчувствала нещо и дума на Кире: – Дарлин, искам да ме любиш като по филмите! Кире само това и чакал – и я почнал. Отпред, отзад, отдолу, отгоре, в лево.. в десно.., абе всичко що се сетиш! Призори, когато свършил и блажено се отпуснал на леглото, очакващ аплодисменти, чул Пена да замислено да казва: – Кире, мисля, че с теб гледаме различни филми.

 

Блондинка седи в бар.Барманът се чуди как да я заговори. Вижда, че чашата й е празна и пита: - Извинете, чашата ви е празна, ще пожелаете ли още една? Блондинката го поглежда изумено и отговаря: - За какво са ми две празни чаши?

- Муцка, защо си тъжна?
- В офиса си харесах един колега, но той не ми обръща никакво внимание! Какво да правя?
- Ми искай му пари на заем, после постояно ще мисли за теб...

 

Смъртта казала на Бог:
- Най-забавни са ми тия със... здравословен начин на живот.